Как сделать наши отношения, особенно близкие, более безопасными? Как видим, ключевой момент – это способность к размышлению, а не к спонтанным реакциям. Это также связано с нашей готовностью позволить партнеру увидеть мир нашими глазами и понять наш способ взаимодействия.
Таблица 1
Конечно, все это может показаться нам сложным. Мы можем идеально знать теорию, но, если что-то задевает наши чувствительные точки, наш инстинкт защиты включается, и доступ к внутреннему арсеналу умственных ресурсов становится ограниченным. Как говорит Таткин: «На планете нет ничего сложнее другого человека». Если это утверждение верно в целом, то в отношениях сложность умножается. Вся наша история привязанностей и расставаний направляет наши действия, и мы можем оказаться в танце, который не нравится обоим. Тогда мы перестаем чувствовать, что мы в одной команде, и начинаем воспринимать друг друга как соперников.
Но это не то, что нам нужно.
Мы создаем тесные связи – партнерство, дружбу, группы, чтобы объединиться с окружающими в нашем прибежище от жестокости мира.
Внутренняя борьба никогда не приносит победы, настоящим достижением является обретение чувства безопасности. И если приходится сдаваться и прекращать попытки, мы помним, что за пределами нас ждет не пустота, а новые возможности.
Вовремя уйти или остаться
Страх – лишь обратное желание.
Отношения являются источником уверенности, но они также могут нанести нам больше всего вреда. Сложность взаимоотношений и особенности нашей системы привязанности иногда приводят к тому, что мы остаемся в тех отношениях, которые вредят, угнетают, истощают. Разве не логично было бы испугаться этого и стремиться уйти от источника дискомфорта? Но, как многие из нас знают из собственного опыта, все не так просто. Страх побуждает нас избегать опасных ситуаций и страданий. Однако порой, чувствуя страх, мы не подчиняемся своему инстинкту и не удаляемся от источника боли. Это, казалось бы, парадокс, но каждому действию можно найти объяснение, даже если оно выходит за рамки привычной логики.
Временами нам сложно решиться на уход, потому что мы зацикливаемся на надежде. Надежде, что, несмотря на явные доказательства, произойдет чудо, что завершится то, что тянется бесконечно. Каждый раз, задавая себе вопрос «До каких пор?», мы колеблемся, думая: «Вдруг на этот раз..?» Но часто такое ожидание приносит лишь новые трудности. Мы ждем признания и уважения от тех, кто ранее никогда этого не делал, понимания от тех, кто даже себя не понимает. Мы надеемся на чудо, даже если это кажется маловероятным.
В безопасной привязанности основой является независимость. Крайне важно не только уметь создавать близкие отношения, но и сохранять независимость. Иногда сохранение привязанности обходится слишком дорого, когда потери превышают получаемые преимущества или отношения становятся вредоносными. Однако даже в таких условиях принятие решения об окончании отношений может быть крайне сложным. Для комфортных отношений нам нужна свобода выбора. Чтобы создать крепкие отношения, мы должны уметь и отдаляться. Вопрос звучит так: что мешает нам это сделать? И если есть препятствия, то какие именно?
Давайте выполним упражнение на воображение: представим, что в нашем саду есть дерево, которое защищает нас от солнца и дождя и дает вкусные плоды. Иногда мы можем забраться на его ветви и увидеть с высоты горизонт. Порой нам нравится беззаботно читать в его тени, и, если подует ветер, мы будем уверены, что его ствол защитит нас. Мы можем прогуляться по саду, попробовать фрукты с других деревьев, но это дерево наше любимое, это уголок, к которому мы всегда возвращаемся.
Что если дерево повреждено и опасно наклоняется? Мы можем постараться сделать подпорки, и, если подует ветер, наша главная задача – укрепить дерево, чтобы оно не упало. Нам нравятся плоды, которые приносит это дерево. Но оно больное, и большинство плодов полувысохшие и невкусные, поэтому мы их пробуем и в итоге, как правило, разочаровываемся. Мы не прислоняемся к дереву, поскольку кажется, что оно может упасть в любой момент. И, хотя мы читаем в его тени, потому что ее больше нигде нет, мы чувствуем себя неуютно и раздраженно.
Возможно, дерево слишком тонкое, на нем мало ветвей и оно не приносит плодов. Либо плоды горькие, и поэтому мы ощущаем дискомфорт в желудкe, или они падают нам на голову, когда мы читаем. Возможно, вокруг дерева выросли колючки, периодически напоминающие нам, что прислоняться к нему – не лучшая идея. Находиться у дерева не очень приятно, и мы привыкаем к солнцу. В итоге мы начнем думать, что тень доставляет дискомфорт, нам нравится загорать на солнце и нас не интересуют плоды.
Во время грозы, находившись поблизости, мы могли стать свидетелями того, как молния поразила дерево. Тот момент, а также вид обугленного и разрушенного дерева, служат нам напоминанием о потенциальной опасности. Теперь в наших глазах деревья ассоциируются с грозами и вызывают страх, лишив нас ощущения убежища и безопасности.
Наши чувства к дереву – это не только результат его состояния, но и того, как мы относимся к нему. Если дерево не предоставляет нам тени, его плоды не соответствуют нашим вкусовым предпочтениям или оно кажется ненадежным, мы можем либо попытаться ухаживать за ним, либо просто оставить его и жить, по возможности не обращая на него внимания. Столкнувшись с чувством неопределенности, мы видим два пути: либо держаться крепче, либо научиться жить, не привязываясь к чему-либо. Отправившись по одному из этих путей, мы продолжим движение в этом направлении, ища безопасность, которая нам так необходима. Мы либо будем крепко держаться за привычное, надеясь на лучшее, либо избегать привычных вещей из-за страхов и сомнений.
Этот жизненный опыт будет влиять на наше отношение к другим деревьям. Пробуя различные плоды, мы можем не найти того, что идеально соответствует нашим ожиданиям, или чувствовать дискомфорт и страх рядом с некоторыми деревьями. Несмотря на различия между деревьями, наше первое впечатление и опыт будут влиять на наше восприятие. Если мы слишком сильно будем держаться за прочное дерево, постоянно проверяя его, то рискуем довести его до состояния, когда оно начнет качаться.
Если мы систематически избегаем деревьев, лишаем себя удовольствия отдыхать в их тени в жаркий день и упускаем возможность поесть плоды, когда голод застает нас в пути. Как мы узнали из предыдущей главы, тип деревьев в нашем саду, то есть тип людей, среди которых мы вырастаем, и тех, кто заботится о нас и оберегает, влияет на то, как мы ведем себя в последующих отношениях. Это автоматические привычки, базовые образцы поведения, которые в одних случаях толкают нас к привязанности, заставляют теряться в эмоциях, а в других – отдаляют от привязанности с другим человеком и от наших собственных чувств. Это сильно влияет на реакции, когда в отношениях возникают проблемы, которые могут повредить или представлять угрозу для нас. Логично было бы избежать этого, но что, если желание держаться за другого человека сильнее? Это как если бы мы искали убежища от грозы под деревом, зная, что молния может ударить в него. Или если возникают проблемы и нас тянет обсудить эмоциональные моменты, будем ли мы удаляться или еще больше замыкаться в себе? Наш тип привязанности будет центральным фактором в определении нашей реакции.
• Если мы выросли с чувством, что должны крепко держаться за других, и строим отношения, опираясь на свои эмоциональные проблемы (тревожная привязанность), то даже временное отдаление может вызвать чувство, что мы тонем в море («Я не могу жить без него/нее»), или, когда мы или наш партнер отдаляемся, будем настойчиво пытаться вновь его/ее вернуть («Почему ты меня не любишь?»), или не сможем избавиться от ненависти и обиды («Как ты мог(ла) со мной так поступить?»). Мы будем снова и снова пытаться обсудить это, будем требовать ответов, но ни один из них нас не удовлетворит.
• Если нам никогда не доводилось полагаться на кого-то, вероятно, мы научились подавлять свои страхи и неуверенность (тип привязанности – дистанцированный), но это не делает нас невосприимчивыми к этим чувствам. Если кто-то начинает удаляться или мы размышляем о расставании, мы можем уменьшать значение этого факта («Мне все равно»), утверждаться в своей самодостаточности («Мне никто не нужен») или пренебрегать партнером («Он идиот»). Однако боль затаится глубоко вместе с потребностями и эмоциями, которые мы стараемся игнорировать. И чем активнее партнер пытается прояснить или уладить проблему, тем сильнее растет наше чувство дискомфорта, и тем больше мы отдаляемся.
• Если в какой-то момент важные отношения оказались под угрозой, мы столкнемся с трудностями выбора в отношениях. Иногда мы будем крепко цепляться за отношения, потом почувствуем перегрузку или страх и в конечном итоге отступим. Мы будем демонстрировать противоречивое поведение (дезорганизованный тип привязанности), а в отношениях – колебаться между противоположностями. Нам будет сложно сделать выбор; оба варианта будут наполнены страхом («Как ты мог(ла) причинить мне боль, не покидай меня, не обращайся так со мной»), и ни один из них не будет привлекать нас («Я не могу жить без тебя, но ты меня раздражаешь»).
Пример с Соледад наглядно показывает, как мы можем оставаться в разрушительных отношениях, как глубокие эмоциональные связи затуманивают наши сигналы тревоги, как связь с уязвимостью другого заслоняет другие грани отношений, а потеря связи с собой мешает нам идти туда, где нас ждет истинное благо. Хотя после окончания этой истории она предпочла избегать всех отношений, чувствуя свою неспособность в этом аспекте, ее путь к внутреннему чувству безопасности заключается в том, чтобы снова осмелиться доверять людям. Соледад должна рискнуть и построить отношения, но уже более осознанно, налаживая привязанность с собой