и стремясь понять сложности мышления других.
КАК МЫ МОЖЕМ ПЕРЕСТАТЬ СЛЕДОВАТЬ ЭТИМ СТЕРЕОТИПАМ?
Проблема имеет разные грани для тех, кто стремится к привязанности, и для тех, кто избегает близости. Ведь у каждой группы своя основная модель поведения, и пути к достижению чувства безопасности также разнятся.
Для тех, кто имеет тенденцию цепляться за отношения, цель в отношениях – сохранить дистанцию, оставаясь с другим: «Я могу быть один», «Мое существование не зависит от другого», «Другой человек не обязан давать мне все, чего мне не хватает или что я хочу», «У другого свои чувства и своя точка зрения».
Для тех, кто избегает эмоциональной близости, цель – позволить себе почувствовать и приблизиться, не пытаясь убежать: «Отношения порой тяжелы, но они стоят того», «Я могу позволить себе быть уязвимым и показать это», «Я могу просить о том, что мне нужно».
Если наше поведение колеблется между этими двумя крайностями, нам следует учиться сбалансированности, не уходя в крайности, и поискать новый взгляд на отношения.
Таким образом, мы останемся в тех отношениях, которые приносят пользу, способствуют нашему развитию и росту. В случае вредных отношений мы найдем силы уйти. Мы будем ценить каждое дерево за его тень и плоды, которые оно приносит. Разумеется, изменения не произойдут просто из-за повторения этих фраз. Нам потребуется вводить малые, но стабильные коррективы: упражнения для самостоятельности, эмоциональное общение и поиск гармонии. Осознание сложности данного процесса позволит взглянуть на ситуацию более глубоко и реалистично. Вера в возможность изменений мотивирует нас к первому шагу на этом пути и дает терпение для его прохождения.
Часть 7Суть в размышлении и доверии
К поиску чувства безопасности
Типы привязанности, отражающие два противоположных полюса отсутствия безопасности – дистанцированная и тревожная, – служат способами адаптации к жизненным обстоятельствам. Несмотря на их крайность, они сформировались, чтобы помочь нам адаптироваться в менее благоприятной эмоциональной среде. Как было замечено ранее, здесь не прослеживается прямая зависимость: даже если родители редко обсуждали с нами чувства, это не лишает нас возможности развивать внутреннее чувство безопасности.
Родители, как и все люди, также обладают своим типом привязанности и часто взаимодействуют со своими детьми на его основе. Нередко тип привязанности родителей совпадает с типом их детей. Однако не всегда это так. Многие взрослые способны анализировать и осмыслять сложные жизненные ситуации, находя чувство безопасности как в близких отношениях, так и наедине с собой. Что же определяет эту способность? Одним из ключевых аспектов становятся другие важные фигуры в жизни ребенка в процессе его взросления: дедушки и бабушки, учителя, друзья. Они могут внести решающий вклад в формирование чувства безопасности, предоставляя ощущение наличия рядом надежных и заботливых людей. В этом мы могли убедиться на примере Люсии благодаря поддержке ее сестры, учительницы и позже – ее подруги Паулы.
ПОИСК МАЛЕНЬКИХ ИСТОЧНИКОВ ЧУВСТВА БЕЗОПАСНОСТИ
Если наше детство было непростым и мы предполагаем, что наш тип привязанности не слишком безопасный, опорой может стать воспоминание об этих, возможно, периферийных, но ключевых фигурах, которые были рядом (по крайней мере, иногда или частично), понимали нас в определенные моменты, были горды нами или поддерживали, когда это было необходимо. Если основные опекуны не отвечали на наши эмоциональные потребности, такие люди могли остаться незамеченными. Также возможно, что, вспоминая о них, мы можем чувствовать обиду («Почему мои родители не были такими?»).
Чтобы эти воспоминания стали источником укрепления нашего чувства безопасности, следует уделить им внимание. Давайте возьмем увеличительное стекло и сосредоточимся на том, что они дали нам, на моментах, когда вызывали такие необходимые нам чувства.
Регулярно возвращаясь к тому, что было, даже если это происходило редко или время от времени, мы обнаружим в этих воспоминаниях зернышки, из которых может прорасти внутреннее чувство безопасности.
Это изменение, как и многие другие глубокие преобразования, не происходит автоматически просто из-за нашего осознания или желания их изменить. После детских лет, когда формируются наши шаблоны привязанности, типы небезопасного взаимодействия становятся менее адаптивными, не предоставляя гибкости для реагирования на меняющиеся жизненные обстоятельства. Вместо этого они проявляются в устойчивых и инертных формах поведения. Однако трансформация вполне возможна.
Основная проблема в движении к чувству безопасности заключается в том, что этот путь требует от нас смелости встретиться со своими страхами: страхом близости, характерным для дистанцированного типа привязанности, и страхами независимости у тех, кто склонен к тревожной привязанности. Это страх проникновения в глубины своей души и страх смотреть в глаза другому человеку. Страх потери тех, к кому мы привязаны. Только осознавая и принимая эту реальность, мы найдем смелость двигаться в направлении, противоположном нашим внутренним тенденциям. Для этой трансформации важны две ключевые составляющие: размышление и доверие.
Размышление
При мыслях об особенностях человека, уверенного в себе, иногда представляется, что это индивид, настойчиво придерживающийся своих убеждений. Однако действительность от этого далека. Жесткая убежденность чаще всего связана с негибкостью и неспособностью адаптироваться к новой информации и переосмысливать свои взгляды. Такой человек упорно отстаивает свои установки, игнорируя любые доказательства, способные их опровергнуть. В терапии принятия и ответственности[6] подобное отношение определяется как когнитивное слияние: человек так идентифицируется со своими убеждениями, что ощущает их частью своей сущности. Жесткие и непреклонные убеждения часто являются попыткой контролировать и проявлением неуверенности. В сердце такого человека кроется страх.
В контексте привязанности истинное чувство безопасности тесно связано со способностью к глубокому размышлению. Это подразумевает открытость к миру, способность воспринимать информацию и предоставлять ей право поставить под сомнение наши убеждения. Подлинное размышление – это не поиск готовых ответов, а скорее поиск вопросов, стремление понимать себя и других без осуждения, с позиции искреннего интереса к пониманию, независимо от наших симпатий или антипатий. Конечно, мы будем защищаться от потенциальных опасностей, но это не значит, что нам необходимо постоянно находиться настороже. Мы поймем, что имеем все инструменты для построения отношений, и с каждым новым опытом, успех это или неудача, будем становиться только сильнее. Размышление – это не просто инструмент для анализа, это постоянно обновляющееся мощное программное обеспечение, позволяющее нам обрабатывать глобальную информацию, которое дает возможность анализировать сложные ситуации, даже если они неожиданны и нетипичны. Это не просто набор правил, это передовая навигационная система.
В следующих главах мы подробнее рассмотрим, что такое способность размышлять (да, простите, лучшее мы действительно оставили на самый конец). Однако уже сейчас можно выделить основные моменты пути к чувству безопасности, который будет отличаться в зависимости от вашего стартового типа привязанности.
• Для тех, кто избегает близости, основной проблемой является страх перед эмоциональной близостью, проникновением и освоением, казалось бы, чуждого и неуютного пространства. Необходимо учиться делиться своими эмоциями, даже если это может показаться неестественным. Очень важно осознать свою уязвимость и позволить другим увидеть ее. Глубокое погружение в свою личную историю, анализ каждой детали прошлого, воссоздание живой картины своей жизни со всеми ее оттенками и деталями – все это потребует усилий. Данный процесс может им показаться сложным и сначала быть воспринят как движение против течения, но по мере того, как новые стратегии и подходы станут частью их жизни, они будут чувствовать себя все увереннее.
• Тем, кто склонен к тревожной привязанности, следует выбрать другой путь, делая шаги назад. Они должны осознавать отношения во всех их тонкостях и несовершенствах, ценить то, что они приносят, и осознавать их ограниченность. Необходимо прекратить постоянные раздумья о потерях, о том, что не случилось или причинило боль, и принять реальность. Важно доверить ответственность за жизнь и благополучие других себе, даже если они этого не желают. Стоит освоить умение отпускать то, что не работает, и акцентировать внимание на оптимальном использовании собственных возможностей.
• Для тех, кто обладает дезорганизованным типом привязанности, важно найти золотую середину, избегая крайностей. Основная задача – это структурировать весь накопленный опыт, проанализировать внутренние конфликты и противоречия, осознать их происхождение и, имея обширный взгляд на всю картину, выстраивать стратегию будущего развития. Если этот тип выражен слишком ярко, может потребоваться мнение окружающих для большей объективности, которая нам часто не доступна. Сначала мы склонны видеть себя через призму наших внутренних убеждений, находясь в своем замкнутом мире.
В зависимости от типа привязанности и особенностей общения вам понадобятся индивидуальные изменения.
УПРАЖНЕНИЕ
Подумайте о ваших самых близких отношениях – с родной семьей, партнером или близкими друзьями. Определите, какое из следующих утверждений вызывает у вас наибольшие затруднения: именно над этим стоит поработать.
• Мы независимы, но наши отношения важны для меня.
• Я рядом с тобой, но я не ты. Мы не едины.