размышление тесно связано с истинным научным подходом, который не позволяет делать категорических выводов без фактов и исследований. Это не просто, но это единственный путь. Уверенные в себе люди говорят, опираясь на факты, и без проблем признают свою некомпетентность или готовность изменить свою позицию, потому что они действительно уверены в себе.
Размышление – это не только самоанализ, но и понимание окружающего мира, других людей и особенностей межличностных отношений. Важно не увязнуть в бесконечных раздумьях на одну и ту же тему – этот цикличный подход, называемый руминацией, редко приводит к продуктивным результатам, лишь усиливая тревогу.
Глубокое понимание себя стоит в центре этого процесса. Некоторые, не понимая себя, тратят энергию на анализ чужих эмоций, ведомые желанием защититься или приспособиться к ожиданиям окружающих. Мы можем упускать из виду свои потребности, не искать решений, но при этом делать все возможное для комфорта окружающих. Однако в таком подходе размышление отсутствует. Заботясь о других, иногда чрезмерно, мы стремимся найти контроль в отношениях там, где нам не хватает настоящего чувства безопасности. Путь к нему лежит через реалистичное осмысление своего внутреннего мира и мира другого человека. Мы осознаем, что восприятие других значительно отличается от нашего, оно уникально и формируется их личными взглядами, мотивами и чувствами. И, как уже было сказано ранее в книге, радостно осознавать, что такое чувство можно приобрести.
РАЗМЫШЛЕНИЕ: ГЛУБИНЫ СОЗНАНИЯ
Обратитесь к своему внутреннему «я» и попробуйте осмыслить свои реакции через упражнение:
1. Вспомните ситуацию, когда злились на кого-либо. Зачастую злость является ответом на боль или страх, отражая нашу защитную реакцию. Тщательно осмыслите этот эпизод, обращая особое внимание на то, что предшествовало нашему раздражению. Из списка негативных эмоций выберите ту, которая наиболее точно отражает ощущения перед тем, как злость охватила нас.
2. После выбора конкретного чувства обратите внимание: возможно, перед ним была еще одна негативная эмоция? Порой эмоции следуют цепочкой: одна порождает другую, в конечном итоге вызывая наиболее яркую реакцию. Важно вспомнить, что предшествовало этому моменту, именно перед вашими чувствами. Попробуйте углубиться в свои воспоминания.
3. Вы выявили первую эмоцию, породившую последующий ряд негативных чувств. Теперь стоит задаться вопросом: с каким прошлым опытом эта эмоция связана? Когда вы впервые испытали что-то подобное? Обстоятельства могли быть другими; важно найти аналогичное чувство, немного похожее.
4. Рассматривая первый и текущий случаи, стоит поразмышлять: была ли ваша реакция адекватной текущему контексту или она больше связана с прошлыми событиями? Возможно, эти ситуации дополнили или даже усилили друг друга? Обдумайте это.
Наш мозг всегда стремится анализировать прошлый опыт, чтобы принимать решения. Если текущее событие ассоциируется с прошлыми, не полностью решенными проблемами, наша реакция может быть неадекватно сильной. Например, пережив предательство в прошлом, в настоящем мы можем стать чрезмерно ревнивыми, даже осознавая отсутствие на то оснований. Наш мозг становится более чутким и начинает, как уже говорилось, воспринимать как угрозу даже нейтральные или позитивные элементы. Осознание и понимание этих связей не устраняет их, однако помогает получить объективный взгляд и регулировать свою реакцию.
Если после выполнения предложенного упражнения мы вернемся к текущей ситуации, к первому чувству, которое вызвало эмоциональный всплеск, будет полезно задать себе вопрос: действительно ли конечные чувства приносят нам пользу? Если ответ положителен, ничего менять не стоит. Однако возможно, что источником дискомфорта является наша реакция или финальное состояние души. В таком случае, стоит пересмотреть наши автоматические реакции. Мозг постоянно работает на наше благо, но иногда использует устаревшие схемы, основанные на прошлом опыте, который, возможно, уже не соответствует нашей текущей жизни и личности.
Если поступать не задумываясь, то эти автоматизированные модели поведения начнут контролировать нас, и мы окажемся в плену эмоций, которые не принимаем, даже не осознавая, откуда они взялись.
Именно в такие моменты нам следует тщательно изучать ситуацию, осмыслять происходящее, находить связи, понимать и вносить коррективы.
Однако важно, чтобы эти изменения были реалистичными. Например, если первое чувство – это стыд, утверждение «Мне не стоит так чувствовать» вряд ли поможет избавиться от него. Но если мы разбудим другие эмоции (обратитесь к списку положительных эмоций) и позволим им сосуществовать, чувство стыда может постепенно угаснуть. Например, размышление о том, чем мы гордимся, может уменьшить стыд. Если смотреть на себя с нежностью, не осуждая, это чувство становится менее выраженным. Изучая его с любопытством, понимая, когда и почему оно возникает и как связано с нашим прошлым, можно уменьшить его воздействие. Так же как нарастающие негативные эмоции усиливают дискомфорт, пробуждение (или стимулирование) положительных эмоциональных состояний может помочь снизить его. Часто такие процессы происходят спонтанно и интуитивно, без нашего вмешательства. Но если так не происходит, можно над этим поработать. Это возможно только, когда мы осознанно анализируем свои чувства.
Как мы размышляем в отношениях?
Энтони Бейтман и Питер Фонаги подробно изучили концепцию размышления и разработали опросник для ее измерения. Давайте прочитаем некоторые из утверждений этого опросника, определим, какие из них лучше всего описывают наш подход, и обсудим это позже.
Рис. 29
Для эффективного размышления мы должны уметь выполнять ряд действий, сложность которых постепенно увеличивается. Без возможности выполнять самые базовые из них, более сложные действия становятся невозможными. Вот эти уровни, от менее сложного – к более сложному (Рис. 29):
• Заглянуть внутрь себя и осознать свои чувства. Важно уметь отличать эмоции, такие как «я разозлен», мысли, например «мне ничего не удается», и предполагаемые мотивы других, типа «он хочет меня обидеть». Нам следует определить конкретные эмоции или их комбинации, которые мы испытываем, не ограничиваясь общим «мне плохо». Например, стоит понять, чувствуем ли мы смесь гнева и грусти или наш гнев возник из-за глубокого чувства стыда.
• Ассоциирование эмоций, поступков и мотиваций. Это касается нашей способности интерпретировать свое поведение, учитывая его причины, а также понимать поведение окружающих. К примеру: «Меня очень разозлило поведение друга, возможно, потому что меня обидело его игнорирование моего мнения». Или: «Мне кажется, он пытался избежать спора, в то время как я настаивал на его продолжении. Вероятно, я должен уважать решения других, даже если кажется, что они ошибаются».
• Разграничение. Наши чувства и мысли являются субъективными и отличаются от объективной реальности. Есть различие между мыслями и действиями. Между мечтами и действительностью тоже. Мы можем делать предположения относительно других, но следует помнить, что настоящие мысли других нам неизвестны, и важно не считать свои мысли всегда непоколебимой правдой. Например, «Мне показалось, что коллега на меня сердит, но, возможно, он просто находится в плохом настроении из-за домашних проблем». Важно также научиться сохранять эмоциональную дистанцию, особенно если мы склонны к сопереживанию чувствам других, напоминая себе, что эти чувства не наши, и отстраняться от них.
• Синтез восприятия и размышления. Иногда наши внутренние переживания эволюционируют и противоречат друг другу, однако мы способны сформулировать их согласованное описание. Например: «Вначале я испытывал большое волнение, но со временем благодаря помощи одноклассников и более глубокому пониманию предметов я стал увереннее. Однако когда что-то идет не по плану, меня это все еще беспокоит».
• Неэгоцентричное восприятие. Это умение осознавать, что мир не вертится вокруг нас и действия других людей не всегда направлены против нас. Может быть, кто-то просто не заметил нас или был слишком занят своими делами, чтобы обратить внимание. Мы можем в целом так рассуждать? Например, если кто-то не отвечает на наше сообщение, но реагирует в групповом чате, где мы оба участвуем, причины этого могут быть разные. Возможно, что для ответа на наше сообщение ему требуется больше времени, или он чувствует себя огорченным, и групповые сообщения, более легкие и забавные, помогают ему в данный момент, или он отвечает кому-то наугад, или что мы обменялись кучей сообщений и ему надо передохнуть. И это не значит, что он игнорирует нас или мы для него не важны. Ожидать от людей мгновенных ответов или постоянного внимания – это установка, которая может усложнить межличностные отношения.
• Возможность размышлять о том, что мы думаем, чувствуем и делаем, и быть способным влиять на это. Это наивысший уровень размышления. Обладая этой способностью, мы не позволяем эмоциям или порывам управлять нашим поведением без сознательного участия и не чувствуем себя плохо, не понимая причины. В итоге мы можем более эффективно влиять на различные ситуации и свое собственное эмоциональное состояние. Продолжая предыдущий пример, это будет выглядеть так: «Меня беспокоит моя зависимость от соцсетей. Я всегда проверяю, было ли мое сообщение прочитано и сколько времени прошло до ответа. Мне нужно чувствовать, что люди со мной, особенно после прошлых проблем с друзьями в университете. Возможно, я таким образом вызываю дискомфорт у других. Я стараюсь представить, как бы себя чувствовал, если бы со мной поступали так же. В следующий раз, когда почувствую подобное желание, постараюсь отложить телефон, возможно, мне даже стоит сделать короткий перерыв и временно отказаться от мобильной связи». В следующий раз, взглянув на телефон, мы сможем осознанно относиться к своим чувствам, проанализировать их и управлять своими действиями, выбирая наилучший вариант, а не поддаваясь первому порыву.