В любом взаимодействии мы тоже играем свою роль
Это может казаться неочевидным, ведь мы, возможно, склонны акцентировать внимание на том, как нас задели или оскорбили, и на том, что сделал другой, раз мы себя так теперь чувствуем. Но при любом контакте с другим человеком наши действия тоже важны. Важно проанализировать разговор, обдумывая не только то, что сказал другой, но и то, что сказали мы сами. Иногда мы умалчиваем о деталях. Например, думаем: «Он просто послал меня», забывая, что перед этим было десять минут напряженного разговора, и в процессе мы высказали этому человеку немало упреков. Конечно, мы не осознаем свои слова как упрек, ведь они кажутся нам вполне оправданными. Можно было бы даже назвать их прямолинейной искренностью. Однако мы часто упускаем такие важные детали, как интонация или мимика при разговоре. Нам хорошо запомнились слова, которыми нас задели, но то, что говорили мы сами, остается за кадром, и когда мы это вспоминаем, нередко приукрашиваем в свою пользу. Эмоциональное состояние может сильно влиять на то, как нас воспринимают другие.
Иногда нам сложно осознать свою долю ответственности в отношениях, потому что это вызывает у нас чувство вины или стыда. Наша основная задача заключается в том, чтобы доказать себе и окружающим, что мы не сделали ничего плохого. Но если отбросить ярлыки «хороший» и «плохой» и просто описать произошедшее с самого начала, можно задать себе важный вопрос: мог бы я поступить как-то иначе в подобной ситуации? Задавая этот вопрос, с каждым разом мы будем все увереннее справляться с аналогичными ситуациями. Если не задавать себе вопросы, ответ на проблемы будет неизменным, и риск вернуться к исходной точке возрастает. Менять поведение других так же бесполезно, как кричать на дороге о том, как другие плохо водят. Независимо от того, насколько мы расстроены, единственный руль у нас в руках – это собственный. Сконцентрироваться на своем пути, сделать остановку или включить музыку и отвлечься от других автомобилей на дороге – гораздо более целесообразная стратегия.
Не только у нас есть свои особенности восприятия
У каждого своя жизненная дорога, отношения и препятствия, которые определяют их способ восприятия нас. К примеру, мы можем полагать, что искренность крайне важна, потому что в жизни были люди, которые обманывали нас. Но некоторые наши «истины» другие могут воспринимать как враждебную критику, возможно, потому, что в их прошлом были очень строгие люди, которые безжалостно их критиковали. Мы можем обидеть друг друга из-за обстоятельств, не имеющих отношения ни к кому из нас.
Давайте взглянем на человека, поведение которого нам непонятно. Например, на того, кто избегает разговоров при возникновении конфликтов. Попробуем представить, какие жизненные обстоятельства, отношения или особенности детства могли бы заставить человека так старательно избегать конфликтов. Может быть, он пережил их чересчур много? Может быть, его воспитывали очень неуверенные в себе люди, и он воспринимает все слишком близко к сердцу? Попробуем вообразить роман, в последней главе которого анализируется эта ситуация. Неважно, насколько это правдоподобно, это всего лишь упражнение для размышления.
Пересмотр взглядов – это здорово
Размышление динамично, оно постоянно меняется, и наши взгляды могут эволюционировать по мере получения новой информации. Важно быть готовым пересмотреть свои убеждения, расширить или изменить свою точку зрения. Это не значит, что мы не должны иметь собственного мнения, а что оно должно быть гибким и открытым. Мы действительно можем пересмотреть его в реальном времени, задавая новые вопросы или делая новые выводы.
Иногда мы цепляемся за свои идеи, считая, что их изменение – это предательство. Иногда эти идеи даже не наши, они переданы нам от предыдущих поколений, и это семейные убеждения, над которыми мы никогда не задумывались. Переосмысливание привычных убеждений не только полезно, но и открывает новые горизонты понимания. Прислушиваясь к мнению других и пытаясь понять их точку зрения, мы обогащаем себя. Иногда мы слушаем других, только чтобы выиграть в дискуссии, и, пока собеседник говорит, уже готовим ответ. Мы, возможно, даем слово другому, но на самом деле не слушаем его. Подлинное внимание может значительно расширить наше мировосприятие.
Наш взгляд на мир развивается вместе с нами
По мере перехода из одного этапа жизни в другой наш взгляд на мир формируется на основе жизненного опыта. Эти изменения не означают отказ от наших убеждений молодости или отрицание прошлого, это логичное развитие. Оглядываясь назад на детство, мы осознаем, что смотрели на мир глазами ребенка и воспринимали его так, как это делают дети. Ребенок по своей природе эгоцентричен: если что-то происходит вокруг, он думает, что это связано с ним. Но став взрослыми, мы ясно понимаем, что дети не виноваты в проблемах отношений своих родителей. Мы понимаем свои детские чувства, но рассматриваем их с позиции взрослого. Анализируя отношения с родителями, осознаем их влияние на нас и то, как они воспринимали нашу реакцию.
Иногда хочется «стереть» некоторые периоды жизни, потому что мы стыдимся своего поведения или взглядов того времени. Тем не менее так же важно понимать себя, как и стремиться понять других. Каждый прожитый нами этап привел к тому, кем мы являемся сегодня. Для полного понимания себя нам важно осознать и принять того, кем мы были в прошлом.
Очевидно, что уверенность, будто мы точно знаем, что чувствуют и думают другие и почему они поступают определенным образом, далеко не всегда основана на глубоком размышлении. Полностью растеряться и не понимать причины чужих действий также не лучший вариант. Здесь нашим спутником может стать любопытство, а также готовность переосмысливать свои убеждения и видеть их как нечто изменчивое. Не стоит менять свое мнение при первом же столкновении с альтернативной точкой зрения: мы учитываем новую информацию, но также анализируем известные факты и делаем свои выводы, не застревая в них.
В ЦЕЛОМ ДЛЯ ПРОДУКТИВНОГО РАЗМЫШЛЕНИЯ И КАЧЕСТВЕННЫХ ОТНОШЕНИЙ
• Переосмыслите свои «телепатические» умения.
• Не ждите абсолютной откровенности от других и не старайтесь быть всегда откровенным.
• Сконцентрируйтесь на том, что действительно важно, не поддаваясь стереотипам.
• Вместо ярлыков обращайте внимание на нюансы.
• Рассматривайте разные версии поведения окружающих.
• Задайтесь вопросом: является ли проявленное чувство единственным или главным?
• Постарайтесь взглянуть на ситуацию глазами другого человека.
• Оцените, насколько ваше поведение повлияло на текущую ситуацию.
• Помните, что у других тоже может быть свое искажение восприятия.
• Будьте готовы менять свою точку зрения.
• Разрешите себе менять свой взгляд на мир с течением времени и с опытом.
Часть 8Станем исследователями
Боязнь исследований и ошибок
Если страх был нашим постоянным спутником или частым гостем, если мы росли в атмосфере неуверенности и это чувство сохраняется в нас, то изменения возможны, но предполагают шаг в неизведанное. Способность к исследованию, как мы упоминали, характерна для безопасной привязанности, однако для приобретения уверенности в себе она также необходима. Когда мы делали свои первые шаги, никто из нас не обладал чувством безопасности. Скорее, мы двигались нестабильно, готовые упасть и подняться, преодолевая все новые преграды, пока ходьба не стала нормой для нас. Дети, которые боятся упасть, могут начать ходить позже, но в конце концов все равно достигают успеха. Важно четко осознавать нашу цель – двигаться к безопасности, будучи готовыми допустить ошибки на этом пути. В своей книге «Это не я» я утверждала, что тот, кто чаще ошибается, на самом деле побеждает. Большинство научных экспериментов, которые привели к значительным открытиям, чаще заканчивались провалом, чем успехом. Иными словами, ошибки способствуют развитию науки гораздо больше, чем успехи.
Обучение во многом происходит благодаря методу проб и ошибок. Если представить маленького ребенка, который пытается научиться ставить один блок на другой, чтобы построить башню, процесс выглядит следующим образом: ошибка-ошибка-ошибка-ошибка… успех! И все заново. На самом деле дети интуитивно понимают этот процесс. Как только удается построить башню, ребенок с радостью разрушает ее, и, смеясь, смотрит, как взрослый собирает блоки. Он рад, потому что сможет снова ошибаться, ведь благодаря каждой неудаче нейронные связи, отвечающие за движение, совершенствуются.
Однако по различным причинам мы перестаем быть снисходительными к своим ошибкам. Иногда на это влияют внешние обстоятельства, например, когда окружающие выражают неодобрение или отвергают нас из-за ошибки. Или, возможно, никто не радуется нашим успехам, считая их само собой разумеющимися: «Так и должно было быть» или «Мог бы сделать лучше». Мы начинаем бояться ошибиться или думаем, что усилия добиться успеха не стоят того, ведь даже если все получится, результат все равно не покажется достаточно хорошим. Важно осознавать, что в процессе обучения число ошибок перед каждым достижением успеха преобладает, но оно не должно быть излишне велико. Если ребенок берется за задачу, к которой он еще не готов, он будет ошибаться слишком часто, и у него может закрепиться убеждение в неизбежности ошибок. Таким образом, если у нас не получается с первого раза, мы можем просто сдаться, чтобы избежать чувства неудачи. Мы думаем, что, если мы не пойдем на экзамен, нас не завалят.
Единственный способ вырваться из этой ловушки – полюбить свои ошибки, привыкнуть к ним, даже сознательно допускать их. Вместо избегания ошибок любой ценой нужно принять свою человеческую натуру и, следовательно, склонность к ошибкам. Если то, над чем мы долго работали, получилось лишь отчасти, радуйтесь этому и, как дети, наслаждайтесь тем, что снова можно пробовать и ошибаться. Знаю, это не просто, но поверьте, я видела много людей, проходящих через этот процесс. В конце пути нас ждет настоящее освобождение.