– Как хотите, – кровожадно отвечает Дато. – Надо было всего лишь ручку опустить, этот лоботряс не додумался, а вы меня поторопили!
И ушел, насвистывая, подкормить злорадство.
Математика и какашки
Ад.
Круг шестой.
– Мам, вот тут задачка, и нам дан прямоугольник, а в нем известна длина и периметр, и надо вычислить ширину и эту, как ее… а, площадь.
– Ну? Что тут делать-то? Давай формулу вспоминать. Длина – «а», ширина – «бэ». Периметр?
– «А» плюс «бэ», помноженное на два.
– А скобки открыть?
– Два «а» плюс два «бэ», равно «пэ».
– Прааавильно. А если мы периметр уже знаем, как узнать ширину, то есть «бэ»?
(Глазки забегали.)
– Нууу? (Тон постепенно теряет мягкость.)
– Эта…
(Вдох-выдох, оммм-уммм – Будда, помоги сохранить душевное спокойствие.)
– Дитя мое, вот берем самый простой пример. Даже примитивный, можно сказать. Один плюс два – равно трем. Так?
Преданность во взгляде:
– Так.
– А если мы вместо двух поставим «икс», как его вычислить? «Икс» плюс один равно трем – ну, что надо сделать?
– Разделить.
(Будда, помоги – быстро, я сказала.)
– Ой, нет. Помножить.
– Я тебе сейчас за такие шутки башку отвинчу!!!
(Вдох-выдох, пора уходить на балкон.)
– Так. Объясняю еще раз: вот тебе слагаемые, а вот сумма. Как узнать одно неизвестное СЛАГАЕМОЕ? Вот тебе один, а вот два, в сумме – три! И допустим, мы не знаем, какое у нас одно слагаемое, что надо сделать?!
(Взгляд туманится и приобретает концентрические круги по зрачкам.)
– Щас… Эта… Ну, отнять.
– Таак, видишь, как легко. И что мы теперь делаем с периметром?
– «Пэ» раздел…
(Стул падает с грохотом.)
– Нет, ты смерти моей желаешь! Ты же разумное существо, как тебе еще понятнее объяснить, чтобы ты голову включил! Вот тебе говно на лопате, так? Как определить, какая лопата?! Надо выкинуть говно, правильно? А если мы желаем узнать, какое говно? Надо убрать лопату! А вместе они – сумма!
Истерический хохот и просветление во взгляде:
– ААА! Периметр минус два, помноженное на длину, – это будет две ширины!!!
– Идиот. Наконец-то.
(Шаркающей походкой – к аптечке, капать корвалол.)
– Ыыыыхахаха… говно… йяхахаха… на лопате… ииийяхахаха!! Мам, а почему на лопате?
– Я тебя умоляю как человека – отстань от меня со своей математикой! Лепи, что хочешь, только дай мне дожить мои два дня!
Искусство и какашки
– Иди сюда, неуч, тащи свое искусствоведение, – сказала я Сандро, приготовившись насильно впихнуть в его голову хоть малую толику полагающихся к концу учебного года знаний.
– А Миша читал что-нибудь? – пискнул из последних сил потенциальный обучаемый, пытаясь вырваться из моих цепких лап.
– Читал, представь себе, – по-змеиному мотая головой, невыносимо сыронизировала я. – Две главы «Маленького принца»!
Сандро поник и пошел за учебником.
– Итак, начнем «аб ово», таскать, все равно ты ни фига не читал. Подумай и скажи – чем отличается обыкновенный предмет от произведения искусства?
– Ну, – мало кто может подумать, что этот остановившийся взгляд принадлежит мало-мальски вменяемому ребенку, – стул, например, обыкновенный, а… «Мона Лиза» – искусство.
– Тааак, неплохо, неплохо. А может ли быть стул произведением искусства?
– Может, – запас слов явно поменьше, чем у Эллочки Людоедки, – если там будут эти… золотые ангелочки.
– Ага. Ангелочки. – Помолчав, я приступила к ярким наглядным примерам: – Вот если какашка – это не искусство, а всего лишь отходный продукт организма, то она же, выполненная художником, – суть искусство. Понятно?
Сандро в приступе лютого восторга выл в подушку минуты три.
– Дальше! – грозно перевернула я страницу. – Какие есть теории о происхождении искусства?
– Магическая, – испытуемый судорожно нащупывал в памяти ошметки знаний, – и эта… игровая!
– Ну и что утверждает игровая теория?
– Люди любили играть, – охотно начал мальчик, – играли-играли, и так потихоньку зародилось искусство.
Подавив желание прервать урок метким ударом подушкой по пустому черепу, я продолжила терзать нас обоих изучением теорий:
– Что такое архитектура?
– Это… эээ… вот это… памятники?
– Идиот, – сказала я, – это все здания, понятно? Это если коротко. Так, символ города можешь мне назвать? Например, Париж как обозначаем?
– Эйфелевой башней, – обрадованно выпалил неуч.
– А Нью-Йорк?
Сандрик рукой показал Статую Свободы.
– Тетка, продающая мороженое, – почему-то сказала я, хотя точно знала, что делать этого не стоит.
– Как выглядели первобытные Венеры?
– С отбитыми руками? – радостно предположил юный искусствовед.
Я зарычала, он отбежал.
Как ни странно, Сандро знает про инь-ян и знак Тай-дзи.
И Колизей тоже знает.
Про «Квадрат» Малевича даже не рискнула спрашивать.
На сегодня хватит.
Как видите, какашки в качестве наглядного примера просто незаменимы.
Туалетная тема – финал
Нумеро уно:
Мишка произвел акт дефекации – я зашла проследить, как он будет действовать далее: смывать за собой, руки мыть и прочее.
Он заглядывает в унитаз и изумленно произносит «пуффф».
– А что ты там ожидал увидеть? – ехидничает мать по обыкновению. – Неужели цветочки?
– Цветочками какают вегетарианцы, – невозмутимо ответствует юнец.
Нумеро дуе:
Мишке, к моему ужасу, дико нравится «Наша Раша» и особенно – «Что ты носишься, как белка с геморроем?!»
– Аааа, белка с геморроем, хахаха!
Марина спрашивает:
– Ты хоть знаешь, что такое геморрой?
– Это когда без конца делают какашки.
– Нет, это наоборот – когда очень хочется, а сделать не могут, и попа болит, потому и носятся в ужасе с геморроем.
Мишка возмущен:
– Так это же больно, как можно над этим смеяться!
Поездка в Европу
Повела Сандро фотографироваться на заграничный паспорт. Обычно симпатичный и фотогеничный молодой человек именно в это утро надувал жвачку до размера собственной головы, и она лопнула, залепив все лицо, включая брови.
Я остервенело и безуспешно счищала ее носовым платком, и грязно-белая короста теперь гармонировала с красными пятнами на подбородке. От моего шипения у Сандро сделался прибитый вид, и в конце совместных усилий мы получили фотографию малолетнего преступника. Таможенники нас не пропустят, факт. Придется заново фотографировать – только вначале свожу его в салон красоты, сделаем укладку, макияж, укроем плащом, зонтом и под охраной препроводим к фотографу. Чтоб не рисковать.
Сегодня улетаем
Впервые на арене! Но я опять в беспокойстве ломаю руки.
Дело в том, что вместо всепоглощающей радости у меня в голове две мысли:
1) Как же тут Мишка будет без меня?!!!!
2) Как же Сандрик полетит в самолете?!!!!
Как видите, деторождение частично способствует разжижению (или замораживанию) мозгов.
Откровенно говоря, я бы лучше махнула куда-нибудь с девочками: мы бы хохотали не переставая, а в случае поездки с супругом и ребенком будем спорить не переставая.
Но ничего, и по нашей улице трамвай проедет.
ЧАО, РАГАЦЦИ!
…Кто придумал ночной полет?!
Успокойтесь, я все знаю про Сент-Экзюпери – не надо сейчас литературного юмора. Я натурально спрашиваю: кто придумал ночные рейсы?!!!
Я очень люблю летать. Вернее, любила пятнадцать лет назад. Но с тех пор я стала домашней клушей и перестала любить езду на большой скорости, плаванье в штормовых волнах и даже аттракционы: кто знает, как я отреагирую после такого перерыва на ночной полет?!
А ведь мне надо держаться молодцом – потому что Сандрик мне верит.
Он весь день ровно до десяти часов бодрился и говорил, что спать не будет. Потом вспомнил про то, что ему впервые в жизни придется сесть в самолет, и решил-таки временно уйти от неотвратимой реальности в сон.
Дато собрал свои вещи сам: пиджак Армани, ноутбук и зонтик-трость.
Делаю последнюю попытку его убедить, что все эти вещи крайне нетранспортабельны, да и не нужны, в общем:
– Ну куда ты наденешь Армани, я тебя умоляю?!
– Найду куда, – сурово отвечает пижон и втихаря кладет в чемодан еще и выходные туфли. – Пусть знают там, в Европе, что мы, грузины – элегантный народ!
Закатываю глаза и молчу, ибо есть причины для волнений и поважнее.
Боже, боже, куда нас несет?! Еще и ночью. Нормальные люди едут в путешествие при свете солнца, стайками и в сопровождении гида.
Нормальные люди отправляются в дорогу в джинсах и кроссовках, и в такой сезон, когда совершенно точно ясно: тепло будет или холодно.
Нормальные люди едут в одну страну и минимум на неделю, чтобы успеть все посмотреть и себя показать, без спешки и с одним маленьким чемоданчиком.
Мы же намерены все одиннадцать лет невыездной жизни втиснуть в десять дней и оббежать всю Европу галопом, с чемоданом в сто тонн, одеждой на все погодные катаклизмы, ноутбуком, зачехленным пиджаком, зонтиком-тростью и еще… ребенком!!!
Вот что самое главное-то: ему всего десять лет, может, он вообще там заскучает? Устанет? Заболеет??
Так, лекарства на месте.
Подарки на месте.
Фен брать? Или оставить? В гостиницах точно будет. А вдруг не такой, как мне нужен?
Да при чем тут фен, очнись, мамаша Симпсон! Билеты. Паспорта. Ваучеры. Деньги. Страховка. Все это – в маленькую сумочку. Сумочку – в рюкзак. Рюкзак – за спину.
А если рюкзак свистнут? Там же лихой народец, говорят, в Риме-то!
Пора, брат, пора.
Бужу Сандрика – кажется, он передумал ехать.
Целую спящего Мишку: бедняга, утром он проснется и увидит, что вся семья исчезла!
Такси.
Ха-ха, зонтик удалось забыть дома.
Ветер.
Ну, конечно, Армани придется таскать мне, так я и знала.