В администрации оказалась библиотека, в которой я перечитала все книги, включая «Азбуку бильярда» автора Ушакова. Под конец, скрежеща зубами, взяла Мишкину школьную хрестоматию, в которую он даже одним глазом не заглядывал, и прочла «Древо желания» Георгия Леонидзе.
Иногда мы берем настоящий бильярд, раз в день я торжественно хожу в бар пить кофе, покупаю детям мороженое и минеральную воду.
Получила опыт жизни в закрытой колонии или в романе-антиутопии.
Самое правильное времяпрепровождение – лежать в ванне или втыкать в пейзаж. Вообразите, у бармена обнаружился Интернет, но я так и не удосужилась им воспользоваться – открывала ноутбук, пыталась править текст, потом сгружала фотографии и облегченно вырубала машину.
В общем, все шло своим чередом, и мы считали дни до возвращения, зачеркивая зарубки на деревянных стенах коттеджа.
Мало-мальский адреналин доставляли летучие мыши, скребущие когтями под крышей прямо над нашим потолком. Мы к ним относились, как к родным – потому что они у нас дома живут на чердаке и вылетают в сумерки, соблюдая приличия.
День седьмой
До отъезда три дня. После ужина Мишка остался играть в бильярд, мы с Сандро вернулись в комнату, обсуждая мушкетеров, которых он полюбил с упоением новобранца.
В комнате раздался писк. Можно было подумать, что он доносится из-под крыши, но я шестым чувством уловила присутствие какого-то живого существа буквально где-то рядом.
Содрогнувшись, я встала и отошла к двери: лучше занять выгодную позицию сразу.
– Сандро, – осторожно спросила я, – тебе не кажется, что тут что-то пролетело?
– Атос вообще самый клевый чувак, а почему он скрывал, что он граф? – захлебываясь, протараторил мальчик и поднял глаза куда-то к потолку. – Летучая мышь. Ползет. Вверх, – сказал он, четко артикулируя, и пока звучали последние буквы, мы одним прыжком очутились на крыльце – я с полотенцем на голове, Сандро в одних носках.
Ужас щекотал нам ребра; мы с визгом понеслись в администрацию, и по дороге на меня выскочила гигантская жаба.
Начальство отнеслось к нашему истерическому верещанию с неудовольствием:
– Вы в курсе, что здесь была международная конференция по летучим мышам? – строго сказала главная тетка, перекладывая папки.
– Понятно, что они вам ближе родной матери, но сделайте что-нибудь! – Очень сложно изображать уважаемого человека с полотенцем на голове.
– А как они к вам попали вообще? – задумалась тетка. – Первый случай в моей практике!
– А у вас в потолке дырка не заделана! – враждебно сказала я, готовая идти в Страсбург защищать наши потребительские права.
Главная тетка вызвала охрану, и хлипкий охранник с подмастерьем, хихикая, пошли очищать нашу комнату.
– Ничего смешного, – обиделись мы.
Вызвали с бильярда Мишку, чтобы он ненароком не нарвался на незваную гостью.
– Мыши? – загорелись у него глаза.
Охрана пришла и отчиталась, что мыши в количестве две штуки уничтожены.
– Это были мать с детенышем, – зачем-то добавил охранник.
– Зачем вы их убили?! – возмутился Мишка. – Надо было просто выпустить их на волю!
– Миша, – дернула я его. – Лучше найди палку – ворошить постели!
Зашли в комнату, как саперы на минное поле.
– Ничего не будет, – убеждала я детей неверным голосом, – две штуки – это уже перебор, ну сколько их может…
И увидела на полу трепыхающегося детеныша.
Надо ли говорить, с какой скоростью мы опять вылетели из комнаты и стали звать на помощь? Курортники попрятались по койкам, думая, что произошло убийство.
Утомленные охранники выкинули и этого.
– Посмотрите еще! – скрипя зубами от ужаса, потребовала я, но они уже окончательно изнемогли от усилий и ушли спать.
Дети ждали в коридоре, я взяла себя в руки и пошла на разведку.
Палкой отодвинула покрывало на кровати – есть!
Три голоса снова взревели на максимум, не успевшие уснуть охранники снова пришли (идиоты – я же сказала посмотреть везде!).
Они все перерыли и ничего не нашли.
– Сколько их могло быть? – нервно почесываясь, спросил охранник. – Омари, ты не знаешь, по сколько детей за раз рожают летучие мыши?
Омари поднял одну бровь и сказал, что троих вполне достаточно. Они снова ушли.
– Мы здесь будем спать? – озираясь, спросил Сандро.
Судорожно вздохнув, я опять вступила на опасную территорию и откинула покрывало до конца.
Детеныши не кончались. Они были в постелях, на стенках, прятались в складках сумки и гитарного ремня.
– Я сейчас их всех убью, – с белыми от бешенства глазами сказала я и отправилась выполнять обещание в администрацию. – Заплачено, как за Ниццу, а у меня в комнате летучая мышь рожает! – угрожала я начальнице во всю мощь своего колоратурного сопрано.
В результате нам выдали ключ от первого этажа.
– Берем только зубные щетки из ванной, – скомандовала я.
– И гитару, – взмолился Сандро. В принципе, на ней вроде бы ничего нет.
День восьмой
Утром я встала со свежеприобретенной фобией к черным пятнам.
Мишка проснулся, сел на кровати с опухшими глазами и выглядел весьма недовольным – впрочем, как всегда по утрам. И вдруг его лицо приобрело невиданную нежность:
– Какой милый! Он похож на Волан-де-Морта!
По полу трепыхался омерзительный кусок черного бархата. Господи, за что?! Орать я уже не могла, позвала кого-то из штукатуров, чинивших ступеньки. Это был седьмой по счету летучий мышонок.
– Какая была плодовитая мать! – ужасалась начальница. – Вот бы сюда ученых!
Все вещи пришлось вынести на улицу и перетряхивать по одной. Соседи, гуляя между розочек, смотрели на меня, как на вероломно затесавшуюся к нормальным людям пациентку психиатра.
Перед самым отъездом из гитарного ремня вывалился последний (надеюсь) гаденыш. Его Мишка взял сам, завернув в листок инжира, и, презрительно оглянувшись на нас, выпустил на волю. Подозреваю, что на прощанье он поцеловал мышонка в ухо.
– Мне нужен новый ремень, – клацая зубами, попросил Сандро.
День девятый
Мы немного отошли. Благодаря детям я смогла избежать полноценной фобии.
– Прикинь, – говорит Сандро, – если с нами один поедет, запутается в волосах, станет ручным, мы будем вместе мыться в душе, и он мне такой: друг, подай шампунь!
– А я хочу, чтобы хоть один жил со мной, – посерьезнел Мишка.
– Если мы не заведем домашнего питомца, наш сын притащит домой змею, – немедленно использовала я этот эпизод как аргумент в пользу живой природы в доме.
День десятый
Кормилец попинал мою неизлечимую тягу к этой самой природе и посоветовал время от времени лазить на чердак к нашим домашним летучим мышам.
Да, самое главное: если не считать прочитанных «Трех мушкетеров», смысла в поездке было меньше нуля – вода Мишке не помогла. Святой Пантелеймон, придумай уже что-нибудь!
Лилу!
Я не хочу кошку. Кошка – это компромисс! Взять в дом кошку – это значит отказаться от собаки, потому что отныне тиран сможет с чистой совестью возражать: у вас уже есть одно домашнее животное, не зарывайтесь!
Это все равно что человеку, жаждущему уйти в открытое море, предложить прудик в городском парке. Что можно делать с кошкой?! С ней не побегаешь вокруг озера, ловя восхищенные взгляды прохожих, ее не научишь приносить палку в зубах, она ни за что не встретит тебя у дверей и не защитит поздним вечером от грабителя.
Правда, у меня был лет в одиннадцать личный котенок, увязавшийся за мной в деревне только потому, что я взяла его на руки и погладила. Но это был отличный боевой котенок, пугавший даже соседских собак и спавший со мной под одним одеялом. Он стал названым братом нашей собаке и делил с ней одну миску и будку. Его звали просто Кот, и он ушел из дома после глупой гибели собаки от удара электричеством.
Но Мишке очень нравятся кошки. Стоило ему увидеть британскую голубую, и он влюбился по самые уши. Чего не сделаешь ради ребенка!
У моих друзей по Интернету целые зоопарки на дому. У Наташи – пятеро роскошнейших котов: двое белоснежных, двое черных и удивительный шотландец, знаменитый Франц Ликалепный!
А у тети Лоры, Мишкиной любимицы, вообще кого только нет. Мишка знает про весь ее зверинец – ворона Кундеру, собаку Гжель, армию котов и временных тюленей.
– Может, возьмем у бабушки из деревни? – предлагает он.
Нет, свободолюбивого деревенского кота запирать в квартире – это варварство. Он не знает, что такое лоток, сухой корм и прививки, ему нужно охотиться на мышей и крыс, и он просто возьмет и убежит, а мы изведемся от чувства вины. Значит, надо брать стопроцентно домашнюю кошку – но такую, чтобы понравилась папачосу. Может, родственницу Франца?
– Кошки впитывают негативную энергию, регулируют давление у хозяев и успокаивают нервных детей. – Кормилец слушал всю эту чушь и, что самое удивительное, верил.
В результате изнуряющей работы на территории противника удалось выдавить согласие на кошку.
– Смотри, какие красивые, – соблазняли мы его голубыми британцами. – Они повсюду сеют покой и уют!
Несколько месяцев с помощью киевской подруги Маши я искала в Тбилиси приличных котовьих родителей, договаривалась о цене, проводила с семьей предварительную психологическую подготовку и ждала родов.
– Ладно, – вдруг хлопнул по колену противник. – И знаете, как мы ее назовем?
– Как? – ощетинился Мишка, заранее готовый забраковать любой вариант.
– Миша, папа платит, – сквозь зубы напомнила я.
– Лилу! – торжественно объявил кормилец. – Нас четверо, а она будет – пятый элемент!
В один прекрасный день вся семья в большом волнении отправилась забирать кошку.
– Не верю, – вполголоса повторял Сандро, Мишка просто повизгивал, кормилец молчал – он впервые понял, чего лишал нас на протяжении стольких лет.
В вольере сидели два британца и один вислоухий шотландец.