Так уж сложилось – и я искренне тебе сочувствую – что в близких отношениях ты испытываешь дискомфорт. Там трет, тут жмет, здесь натирает. Положа руку на сердце, даже без каких-либо искаженных тенденций в поведении взаимодействие с другим человеком – не самая комфортная вещь на свете. И любовь тут совершенно ни при чем. Вы – два отдельных индивидуума, каждый с какими-то своими желаниями, потребностями, привычками. И в каких-то зонах вам может быть, ну прямо скажем, не очень: постоянно нужно учитывать другого, оглядываться на него, думать и про него, и про себя, и про отношения. В общем, сложно…
А теперь добавь сюда еще гигантское напряжение, свойственное неуловимости, и страх, сопровождающий оную. Какое там расслабиться! Подышать бы хотя бы…
Естественно, в сложные, конфликтные моменты дискомфорт усиливается многократно, и… тебе непреодолимо хочется сбежать.
Тут, разумеется, выбор исключительно твой. Я не вправе запрещать улепетывать, ведь не знаю, как ты хочешь жить. Если все же есть стремление побороться за возможность быть в отношениях (а я напомню – в них много-много бонусов, по-честному, больше, чем в одиночестве), то расскажу, как работать с дискомфортом в контакте.
Первое, что важно понять: дискомфорт – это не плохо и не страшно. Если ты сталкиваешься с ним в отношениях, это не значит, что они плохие, испорченные, поломались и пора выкидывать.
Дискомфорт бывает разным. Есть не очень критичные ситуации, где он проявляется редко или не так ярко. А есть невероятно трудные и зашкаливающие события, там, где из «мне что-то не комфортно» вырастают раздражение, страдания, боль.
Как определить, где нормально, а где критично?
Если то, что делает человек, не приносит напрямую никому вреда, ни тебе, ни детям, ни ему самому – о’кей. Если то, что он делает, приносит вред людям, вашему имуществу, вашей жизни, – это уже достойно того, чтобы считаться ненормальным.
Что ты обычно делаешь, если возникает небольшой дискомфорт в виде тревожности? Ну мне ли не знать – пятишься назад.
Так у тебя появляется контроль над ситуацией. Мол, мне не понравилось, стало не очень – я и ушла, я классная и сильная. Ради этого ощущения, собственно, все и делается.
Давай попробуем альтернативный вариант.
Можно брать контроль в свои руки ДО наступления необходимости сбежать.
Как это делать? Анализировать. Помнишь, мы с тревогой уже так делали.
Берем ситуацию и смотрим, что произошло до побега: какие границы были нарушены? Где сильно надавили? Где мнение и интересы не учли? Сам ли сдал свои позиции или заставили?
И в следующий раз отлавливаем происходящее прямо в моменте и, не дожидаясь последствий, сообщаем о том, что создает напряжение.
Научившись обсуждать дискомфорт в моменте и отстаивать свои границы до того, как наступит точка кипения, ты постепенно дойдешь до того, что и сбегать не понадобится.
Теперь о том, что можно делать с дискомфортом прямо в моменте. Когда нет возможности что-то там проанализировать, чувствуешь, что прижало и вот-вот понесет.
Уединись. Не знаю, скажи, что срочно нужно в туалет, попроси паузу в разговоре на пару минут.
Оцени уровень урагана тревожности по десятибалльной шкале. Расслабь тело, лежа или сидя в любой удобной позе. Спокойно и ровно дыши одну-три минуты. Мозгу понадобится какое-то время на переключение. В моменты дыхания нельзя прокручивать мысли о происходящем. Самое главное – максимально сфокусироваться на дыхании. Чувствуй воздух, как он входит и выходит, ощущай, как тело дышит.
Попробуй еще раз оценить уровень тревожности. Получилось ли ее снизить хотя бы на пару пунктов? Если да – прекрасно! Можно продолжить. Если нет, подыши еще минуты три, сфокусировавшись на дыхании.
После можно продолжить общение и обсудить, что именно в поведении второй стороны вызывает у тебя состояние дискомфорта.
Только, пожалуйста, помни, что обсуждать такие вещи нужно с позиции «я такой человек». Не с позиции «ты говно, которое давит, плохо заботится, недостаточно правильно любит», а «у меня есть вот такие особенности, я стараюсь с ними что-то делать, но и вместе постараться тоже будет классно».
Личное пространство
Обязательное условие твоего гармоничного существования – личное пространство. Обособленное от всего и вся. Только твое. Никаких любовей, никаких друзей, никаких работ, никаких детей и родителей. Нора (я сейчас говорю метафорически), в которую ты можешь сбегать и отсиживаться.
Легализованный побег – один из прекрасных способов сделать отношения более приятными, безопасными и комфортными для тебя. Как это? Вот гляди.
Ты иногда так сильно хочешь сбежать от всех, что мочи нет. Если тебе по каким-то причинам нельзя – делается еще хуже. Все рушится. И тогда желание сдриснуть становится прямо непреодолимым.
Поэтому важно разрешить самой себе этот побег. Сделать стремление к побегу управляемым.
Назначить время начала побега, длительность и дистанцию убегания. Все это нужно сообщить и партнеру. Тогда напряжения будет меньше – у тебя есть свое время, а близкий человек понимает, что с тобой происходит.
Это примерно как с приемом лекарств. Ты сообщаешь о том, что тебе критично иметь вот столько-то своего времени, чтобы восстанавливаться, такие у тебя пилюли или лечебные процедуры. Никто же не будет докапываться до человека, если он говорит, что дважды в неделю у него электрофорез? Вот. И у тебя тоже свой.
В общем, тут так работает: знаешь врага (склонность к сбеганию) в лицо – подружись с ним. Попробуй проанализировать, сколько тебе хотелось бы иметь своего времени, будучи в отношениях. Обычно оказывается, что не так уж и много.
В качестве «норы» может использоваться как некое свое конкретное место, куда ты будешь приходить и валяться там в растянутых штанах и поедая чипсы под тупой сериальчик, так и разного рода хобби, увлечения, да и просто время. Бег (тут тебе и свое время, и имитация реального убегания), йога (балансирует и замедляет), любое рукоделие (вышивай, раскрашивай, лепи), создание творческих продуктов (фото, рисование, клипы). Главное, чтобы это было только твое и там больше никого не наблюдалось.
Самооценка
И принятие себя. Про них ищи информацию в следующей части этой книги. Не все же сразу, в конце концов…
Личный опыт
Неуловимые – это люди, которые когда-то отравились отношениями. Так бывает. Давай честно, сколько раз в своей жизни ты травилась и блевала дальше, чем видишь, а в особо тяжелых случаях токсин одновременно покидал тело еще и с другой стороны. И шаурма от Гургена случалась, и протухшие устрицы, и помидорка, опрысканная чем-нибудь ядовитым, и соус, постоявший на солнышке. Давай, вспоминай, как развивалась ситуация всякий раз? Сначала было очень плохо, очень. Ой, я сама как подумаю – так дурнеет. И ни о какой еде не шло и речи. Какое там, даже глоток воды-то не сделать. Кому-то, возможно, даже пришлось полежать в больнице под капельницами. Я знаю одну девочку, которая тридцать четыре дня (!!!) боролась за жизнь после отравления. И справилась, умница.
Что происходит потом? Становится чуток полегче. Ты можешь пить. Но есть – нет. Более того, идея никогда больше вообще ничего в пищу не употреблять кажется тебе вполне хорошей. Ну а что, есть же какие-то индивидуумы, питающиеся исключительно солнечной энергией, можно попробовать освоить их подход. Проходит еще немного времени, просыпается аппетит, и ты потихонечку начинаешь есть. Сначала сухарики, сушки, слабый бульон, отвратительный рисовый отвар (как ты можешь заметить, я большой спец по «сожрать говно, а потом страдать»). Затем в рацион возвращается более сложная пища, и вот ты уже полноправный член общества потребителей, а то и обжор.
Заставляет ли отравление перестать есть вообще? Нет. Потому что еда – это одна из ключевых потребностей. Так вот. Отношения тоже. Они необходимы нам.
Давай, подключай логику. Чему учит нас отравление? Ну, например, не жрать шаурму на вокзале, даже если Гурген чрезвычайно манит. Тщательно мыть помидоры и покупать их в проверенных местах. Нюхать соус перед тем, как есть его. Да и вообще в целом следить за качеством всего, что в тебя проникает.
Плохие отношения и травмы работают точно так же. Если, конечно, смотреть на них с такой позиции, а не исключительно стеная про несправедливый мир, обидели деточку, чего ж хорошего теперь вообще ждать.
Твоя особенность учит становиться внимательнее, в хорошем смысле избирательнее. С ее помощью ты можешь быть очень бережным и чутким партнером, потому что знаешь, как это важно – чтить границы. Через нее у тебя открывается способность тонко и правильно заботиться, ведь опять же – прекрасно осведомлен, как не переборщить с этим. Так что получается – есть и польза.
Конечно, лучше было бы не сталкиваться с необходимостью прорабатывать все это в себе. А коль уж случилось и изменить этого нельзя: либо вечно пиздострадать, лишая собственную персону жизни, либо оборачивать ситуацию в свою пользу. Я выбрала второй путь, а ты?
Бонус-трек
Чаще всего от неуловимых людей я слышу про страх столкнуться с каким-нибудь мудачиной, а потому собрала небольшую памятку, которая позволит выявить вражину на ранней стадии и не связываться с ним вообще.
Дорогие мальчики, если вы читаете эту книгу (а вы ее читаете, я знаю), то, обнаружив себя в списке, не поленитесь сходить к психотерапевту. Это значительно улучшит вашу жизнь.
На сто процентов от мудака никто не застрахован. Есть в этом мире и социопаты, и откровенные нелюди, с ходу распознать которых не под силу даже суперпрофессионалу. Но. Их в разы меньше, чем трагичных историй. А это значит что? Что обычно мудачье демонстрирует свою натуру прямо с порога, просто кто-то не понимает.
Начнем изучение повадок с откровенных людоедов.
Вот их признаки.
✦ Рассуждения про «правильное» женское поведение
Речи про «место у плиты», «только шлюхи фотографируются в купальниках», «бабы ни на что не способны», «моя женщина будет сидеть дома», «такие увлечения/работа не для нормальной девушки».
✦ Наплевательское отношение к границам
Ты сообщаешь, что не готова к сексу, человек кивает и продолжает приставать. Тебе звонят, а твой новый знакомый интересуется, кто и по какому поводу. Ты отказываешься от чего-либо, а он улыбается и настаивает. Сюда же относятся фото члена, о которых ты не просила.
✦ Слишком высокая скорость сближения
С ходу активное участие в твоей жизни и проблемах (прямо волшебник в голубом вертолете, который мгновенно все берет на себя), «ты женщина моей жизни» – на втором свидании, «пойдем замуж» – на третьем.
✦ Любое проявление агрессии
Грубые прикосновения, хватание за руки, за одежду, сильные шлепки, подзатыльники, вообще любые удары. Угрозы («а то», «ну я тебе сейчас покажу», «подумай хорошо, до чего ты меня доводишь» и т. д.), шантаж, ор, мат, оскорбления.
✦ Перекладывание ответственности
Все кругом дураки, идиоты, бывшая – шлюха, начальник – тварь, друзья – предатели и так далее.
✦ Сомнительный анамнез
Судимости, слишком ярая религиозность, зависимости, непонятная деятельность, высокий интерес к насилию и восторженное отношение к оному, и уж тем более информация о насилии в прошлых отношениях, друзья с антисоциальным душком – гопники, короче.
✦ Деструктивное поведение
Чрезмерное употребление алкоголя, наркотики, сверхбыстрая езда, сомнительные адреналиновые приключения, драки.
Любой из этих пунктов – весомый повод бежать подальше.
Предостерегающие маячки мудизма порой светятся не очень ярко, а то и вовсе скрыты за туманом, но это не делает их обладателя более пригодным к хорошим отношениям. Поэтому держим ухо востро и оперативно реагируем, желательно бегством, на следующие сигналы.
✦ Мамканье
Уважение к маме – это прекрасный знак. Проживание с мамой в зрелые годики, бесконечные ссылки на родительницу – «мама то, мама это», сравнение женщин с оной – плохо, очень плохо. Не стоит вмешиваться в уже сформированную пару, себе дороже.
✦ Токсичная забота
Из «лучших побуждений» и «добрых намерений» тебе предлагают перестать общаться с той-то или тем-то, уйти с «опасной» или «неприличной» работы, похудеть, потолстеть, сменить прическу, не носить «ужасную одежду», сменить питание, подумать о своих жизненных принципах и так далее.
Закончится это изоляцией и издевательствами. Сто процентов.
✦ Ценники на всем
Это стоит столько-то, это столько-то, вот это вообще невероятно дорогая брендовая вещь, и вот такие речи про все и бесконечно. Рано или поздно на тебя тоже повесят прайс.
✦ Непризнанная гениальность
Он придумывает гениальные вещи и проекты. Просто не для серой быдло-массы. Поэтому ни признания, ни работы, ни денег. Нет, он никогда не станет играть по чужим правилам. Где это видано, чтобы дарования прогибались! Рано или поздно виновной в его неудачах окажешься ты, плохая муза.
✦ Критика всего и вся
Все не так, все дураки, любой шаг обесценивается или высмеивается. Мозгом обладает лишь наш герой, ну или в лучшем случае пара персоналий, коими он в данный момент очарован. Но это ненадолго, так как они быстро попадают в немилость. Куда отправишься и ты.
✦ Всезнайство
Он точно знает, как надо жить, и сейчас тебе об этом расскажет во всех подробностях. Что правильно, а что нет, что достойно, а что фу, кто дурак, а кто умница, за кем идти, а кого на хер слать. Ты просто глупышка и ничего не смыслишь, но ничего, дядя пояснит и перевоспитает. Не будешь исправляться – получишь морально или физически.
✦ Нытье
Бесконечные, нескончаемые жалобы. У человека все плохо, все. И даже если случается нечто хорошее, ты услышишь «да, но…». Как, впрочем, и на любое предложение по исправлению ситуации. Виновной вскоре обязательно будешь назначена ты.
✦ Пропадания
Был человек – и нету. Внезапные исчезновения без предупреждения посреди, казалось бы, устаканившегося в определенном ритме общения. Это, может, и занятный ребус. Но если хочется стабильности, то лучше бы оставить его разгадывать психотерапевту.
✦ Обидки
Все эти поджатые губы, многозначительные точки, неожиданно нападающая на человека немота, фразочки типа «да-да, я понял, это тебе важнее», «ну, мне все ясно», «если нужно объяснять, то объяснять не нужно» и прочая херня в стиле трехлетки. Вряд ли ты мечтаешь отношаться с дитятей, а тут только такое.
✦ Все люди то, все люди се
«Все люди думают так-то», «все люди чувствуют то-то», «все люди могут», «любой нормальный человек понимает это» и прочие нарциссические рассуждения про одинаковость особей человеческих. Отрицание любых твоих чувств гарантировано.
✦ Перетягивание одеяла на себя
Ты общаешься словно с радио: стоит только открыть рот и заговорить про что-либо важное для тебя, как в ответ обрушивается поток информации о твоем герое, его взглядах, опыте. Тебя перебивают, мол, да-да, все понятно, вот послушай. Если ты не ищешь себе наставника-проповедника, то вряд ли стоит связываться.
Ну и самое важное. Всегда следи за своими ощущениями в контакте. Если ты чувствуешь: непонятно откуда взявшуюся вину (вроде ничего не сделала, а хочется себя палками побить), стремление спасать (такой несчастный, сейчас я его вылечу), обязанность (ну человек же старался, надо в благодарность отсосать, хоть и не хочется), страх (а вдруг я откажу, сделаю по-своему, и он…), необходимость соответствовать (нужно улучшить в себе то, то и то, и вот тогда мы будем счастливы), очень сильное напряжение, которое практически не дает выражать себя, – то не ходи туда.
Пользуйся. И помни, пожалуйста, что у тебя нет обязанности вступать в отношения с тем, кто тебе не очень, что правила в своих отношениях создаешь ты, а не только партнер или общество, что у тебя есть все ресурсы для счастья в этой части своей жизни.