его, втягивая ровно в такую же историю, только в их отношениях третьей стороной была ты. Так сформировалась схема: для баланса нужны трое. Собственно, чему научили, то и используешь. Если ты внимательно присмотришься ко всем своим отношениям, там всегда что-то или кто-то отсвечивает, помимо тебя и партнера. То его измены, то дети, то алкоголь, то фанатичные увлечения, то подружка, то дружок, то мама, то папа, и даже религия когда-то ходила у тебя в соперницах.
Система эта функционирует по принципу: двое отдаляются – один приближается, один отдаляется – двое сближаются. Когда он сближается с женой – ты ощущаешь страшную тревогу, на ее топливе начинаешь судорожно пытаться «вернуть» его, отношения получают новую энергию, очень сильную. И наоборот: ты чуть ближе к мужу – любовник забегал, ты чуть ближе к любовнику – он тут же отползает к жене. Любите вы там все друг друга исключительно в приступах ревности или чувства вины.
Когда ты пишешь, мол, с мужем все хорошо, ты, конечно, лукавишь. Ну, по меркам эпохи динозавров из серии «не бьет, не пьет, полдома не выносит», конечно, не жизнь, а малина. А вот по меркам счастливых отношений – и близко нет. Ты не чувствуешь себя с ним в безопасности, хоть сколько-нибудь уютно, и эмоционального контакта нет. Мужик – есть, дети – есть, семейные фото – есть, принудительные семейные ужины в двадцать ноль-ноль тоже имеются, как и «супружеский долг». А вот единения, эмоционального тепла, доверия, уважения друг к другу не только на людях, но и внутри себя, к сожалению, не наблюдается. И ты ведь, кстати, не знаешь его вообще. О чем он мечтает? Чего боится? Какой жизни хочет? Что у него болит? Что его радует?.. Зависла? Вот и я о том же…
И вот вместо того, чтобы укреплять пару, или, как говорят семейные системные терапевты, – диаду, вы радостно организуете коммунальную квартиру. Ну а что, удобно: ежели у одной комнаты соль закончилась, всегда можно в другой перехватить.
Как так вышло, что в игру оказались втянуты четверо, а не трое? Тоже мне, секрет Полишинеля.
Во-первых, рыбак рыбака видит издалека. Это я к тому, что люди с одинаковыми тараканами всегда найдут друг друга и крепко полюбят.
Во-вторых, а зачем тебе свободный мужик? Это же угроза браку. Еще заставит разводиться, хуже того – на порог к благоверному явится тебя делить. Все твои сопли про «хочу просыпаться вместе и путешествовать и жить не скрываясь» – ну это же вранье. Хотела бы ты этого, давно бы уже срулила от мужа и организовала себе настоящие отношения. Но ты выбираешь суррогаты, полуфабрикаты и потом страшно расстраиваешься. Это как, знаешь, прийти в магазин, набрать там доширака со вкусом говядины, прийти домой, заварить и плакать над ним: почему же настоящий стейк не получился, не вырос из засохшего кусочка соевого мяса.
Ты умеешь пока только доширак, стейк не умеешь и не учишься.
В-третьих, ну ты же не можешь один на один, как и любовник твой. И тут вы прямо джекпот выигрываете – два равнобедренных треугольника: ты, он, жена, он, ты, муж. Все в равноценной ситуации. Никому по сути не обидно. И очень удобно.
Ты вопрошаешь, отчего у тебя не получается расстаться с твоим мистером Х? Ровно по той же причине, что удерживает тебя рядом с законным супружником. Ты не умеешь расставаться. Разрыв любой связи – смерти подобен. Случаются жуткие по уровню переживаний чувства, которые ты не можешь переживать, навыка нет.
В рамках системы, в которой вы все существуете, расставание с любовником ухудшит жизнь, а не улучшит. Потому что придется уже реально что-то делать в отношениях с мужем: разжигать и развивать сексуальный огонь, учиться проводить время вместе, начать разговаривать, а ты – нельзя сказать, что прям хочешь этого.
Кстати, любовник твой ведь ничем особенно не примечателен. Тот же самый твой муж, просто лет на пять посвежее, в смысле возраста отношений. Не особенно активный, славный, занятный. Соблазнила его ты сама, активнее в отношениях участвуешь тоже ты. Одинаковые твои мужики: в определенной точке останавливаются и не двигаются ни туда, ни сюда.
Что бы нам с тобой поделать…
А давай мы с тобой придумаем две истории про отношения,
в которых люди не будут изменять друг другу. Ну ты же мужу вон отлично врешь, когда трахаться бегаешь, давай, включай фантазию. Придумала? Молодец.
Расскажи мне, а как у этих людей так получается? Что для них – отношения? Ради чего они в них вошли вообще? Как они себя в них ведут? А почему у тебя по-другому? В чем отличаешься ты, твои мужики и эти персонажи?
На что еще я обратила внимание. Ты постоянно пытаешься спихнуть ответственность за решение. То на любовника, то на меня, то на мироздание. Это путь в никуда. Попробуй ответить себе (тоже лучше письменно) вот на какие вопросы.
Чего я избегаю, не разрывая отношения?
Для чего мне, лично мне, нужна вся эта ситуация, зачем я ее создала и поддерживаю?
С чем я столкнусь, если сама приму некие радикальные решения, и почему мне кажется, что с этим чем-то невозможно справиться самостоятельно?
А каких отношений я хочу? Что в них должно быть такого, чтобы не было ни у кого желания изменять?
Станет чуток понятнее. А где понятнее, там и можно уже думать, что делать.
#янеблядьнолюблюдать
Есть у меня подруженька Сашенька. Классная девка, но, как говорила моя бабушка, «слаба на передок». Последний раз Сашка, смущенно ковыряясь в салате, поведала мне историю минета за… то, что чувак ее до дома проводил. Что ты, говорит, осуждающе на меня смотришь, мне было неудобно, человек вон и со свиданием запарился, и поперся потом на другой конец Москвы, очень хорошо себя проявил и относился ко мне уважительно, не приставал, в трусы не лез, все в рамках приличия: руку подал, в плед укутал на веранде, а потом вот и домой доставил. Ну как тут не отсосать!
Половая жизнь Саши могла бы легко лечь в основу какого-нибудь популярного женского романа, и даже на два тома хватило бы, но не с теми моя курочка дружбу водит, оказалась вот в жанре популярная психология.
Мужиков у нее всегда было много. Как начала с пятнадцати лет, так до сих пор шпарит на уверенной скорости. Первый парень был сложным: то люблю до безумия, то пойду потусуюсь с кем-нибудь еще. И очень уж настаивал на сексе, рассказывал, что другие его девчонки все готовы. Сашка не особенно, прямо скажем, хотела с ним спать, но очень уж свербило получить все его внимание, в том числе интимное, целиком. Ни первый, ни второй, ни третий раз ей не понравился. Но зато так они были ближе, поэтому где-то терпела, где-то изображала. Еще ей очень нравилось, что он так сильно ее хочет, прямо аж трясется. Сашке представлялось, что, наверное, так выглядит высшая форма любви. Особенно в сочетании с «я не могу без тебя», «вскрою вены, если ты уйдешь».
В моменты, когда они отдалялись, Санечка быстренько организовывала себе кого-нибудь еще, не особенно запариваясь о качестве отношений. По сути, любой, кто по коленке нежно погладил, получал приглашение пойти дальше. Не особенно, как мы видим, картина изменилась.
Романы с двумя, тремя молодыми людьми одновременно, в общем-то, стали для нее вполне обычной картиной. Иногда какое-то время Саше удавалось держать себя в руках и пару месяцев хранить верность избраннику, но праздник целомудрия быстро заканчивался. Либо появлялся кто-то, как будто бы относящийся к ней лучше, нежнее, теплее, и как-то неудобно отказывать, либо она вдруг влюблялась и никак не получалось сдержать себя, ибо казалось, что вот этот, новый, даст ей то, что нужно, либо основной герой романа отодвигался, и нужно было срочно заглушить гнетущую пустоту, либо Сашка сталкивалась с ревностью и незамедлительно шла мстить.
Ревность для нее, кстати, всегда была штукой загадочной, но важной. С одной стороны – раздирает на куски, с другой – работает как катализатор и делает объект в сотни раз ценнее, а с третьей – дает индульгенцию на собственные грешки, мол, если ты, подлец, не чист со мной, то фигли я тут в хороших девочках ходить должна.
Со стороны, подозреваю, вся эта история выглядит довольно легко, непринужденно и, мол, ну не обременена барышня моральными обязательствами, бывает. На самом деле веселого тут мало. За спиной Сашки два развалившихся брака. Справедливости ради, правда, замечу, что там такие браки были – одно название, но все равно грустно. Да и с бойфрендами скандалов и болезненных расставаний было немало. Отставив в сторону мужчин, с самой собой девчонке тоже несладко, потому что совесть гложет: что ж ты за проблядина такая, неужели вообще никаких моральных принципов нет?! Кто с другом мужа трахался? Да еще и прямо на заднем сидении семейной машины? Кто с парнем подруги на вечеринке в туалете уединился? Кто врал всем девушкам друга, что отношения у вас исключительно братско-сестринские, радостно укладываясь с ним в койку при любой возможности? Что ж ты за беспринципная такая?
Ну, и конечно, вопрос «а тому ли я дала?» покоя тоже никак не дает. Ибо сколько их уже было, ничегошеньки не получается.
С одной стороны, Саша отношений-то чрезвычайно хочет, считает их самым важным и ценным в жизни, но удержаться в них, не продемонстрировав свою любвеобильность всем кому не лень, не удается.
Сашка много раз просила меня разобрать ее блядскую душеньку. Ну что, котик, настало твое время.
Вот что, Саша, я хочу тебе сказать…
Я искренне считаю твою историю трагедией. Трагедией одной маленькой девочки, которую угораздило родиться в семье с очень холодным, отстраненным папой, вся забота которого заключалась в периодическом купании, а потом и вовсе сошла на нет. Мама твоя тоже не особенно светилась теплом, была вечно задерганной, замученной, тащила на себе все.
С границами и сексуальным воспитанием в семье дела обстояли из рук вон плохо. И на самом деле и то и другое отсутствовало. О том, как получаются дети, ты узнала из подсунутой энциклопедии, а подробностей любезно докинули одноклассники.