• В ваших отношениях много лжи. Не важно – во благо или нет, факт есть факт.
• У тебя есть ощущение постоянных догонялок: ты отдаляешься – партнер начинает сближаться, ты приближаешься – он заползает под сундук.
• У вас имеется иерархия: кто главный, кто подчиняется.
• Ты очень боишься, что тебя бросят, предадут.
• Вы постоянно втягиваете в отношения кого-то третьего. Не обязательно именно с любовной точки зрения. Но кто-нибудь все время отсвечивает: мама, папа, ребенок, подруга, друг, начальник, работа, бутылка, игровые автоматы.
Узнаешь знакомые черты? Тогда с утроенным рвением читай дальше.
От любоголиков за версту веет разнообразными удивительными установками про отношения и мир в целом. Например, люди этого типа искренне верят, что любовь – это когда мы вообще неразлучны и все-все делаем вместе. Я однажды видела чрезвычайно болезную пару, которая даже в магазин за хлебом спускалась вместе. И не потому что типа двенадцать ночи и страшно, а потому что мы же любим друг друга, как это – прожить целых пять минут без любимого плеча, жуть-кошмар. На первый взгляд – милота, но только соседствует такая штука с неадекватным контролем, жуткой ревностью и полным запретом на собственную жизнь.
Самая любимая цитата ненасытных до любви товарищей: «Мы в ответе за тех, кого приручили». И они сами себе, и окружающие люди видятся им своего рода зверюшками, которых с помощью определенных ухищрений можно привязать к себе, и дальше, уж будьте любезны, несите этот крест.
Как продолжение этой идеи – все лозунги про «моя задача – сделать счастливым тебя, а твоя – меня». Попробуй только заикнуться о том, что человек, в принципе, может во многих вопросах самостоятельно делать себе весело, хорошо, приятно и так далее. На тебя посмотрят как на сумасшедшего. Ибо в теории любоголиков их состояние целиком и полностью зависит от партнера. Это ОН растоптал мою самооценку, это из-за НЕГО у меня тревога, это ОНА вселила в меня неуверенность, только с НЕЙ я могу быть успешным, только с НИМ я чувствую себя красивой.
Во вселенной любоголизма высшей степенью связи является зависимость. Именно она кажется наиболее безопасной, ведь если человек без меня не может, то никуда не денется. Поэтому правильная концепция отношений выглядит следующим образом: любить = не существовать без партнера. Самое ценное признание для любоголика – это, конечно же, «я без тебя не могу».
Мышление любоголиков выстроено весьма причудливым образом: ответственность за других – в почете, а ответственность за себя – в игноре. Типа, для твоего, любимый, счастья я буду делать все-все-все, и от себя откажусь, а для своего – не знаю, не умею, не могу, не получается, так что возьми эту задачу на себя – wake me up inside ©.
Поэтому их любимая забава – причинение помощи. Хлебом не корми, только дай кого-нибудь спасти. Причем ладно бы котика бездомного или собачку. Нет, особенным спросом у этого эксклюзивного отряда спасателей пользуются те, кто, в общем-то, не рвется быть спасенным: инфантилы, алкоголики, наркоманы, люди с личностными расстройствами, откровенные агрессоры и манипуляторы. Любые хромоножки, которые, равно как и доморощенные «спасательницы малибу», рады спихнуть ответственность за себя на кого-то другого.
Откуда же сия напасть берется? Вестимо, из детства. Помнишь, мы уже сталкивались с этой аксиомой, когда говорили про неуловимость. С любоголизмом, в общем-то, то же самое: недолюбили, перелюбили, слишком рано или грубо разорвали важный контакт.
И тут важно понимать вот что. Для формирования любоголических тенденций вовсе не обязательно быть из семьи алкоголиков, наркоманов, садистов или еще каких упырей, издевающихся над детьми. Вполне достаточно холодных родителей, их частого отсутствия, высокой тревожности в семье, вот этих всех странноватых установок, переключения на других детей или всяких неприятностей, свойственных советским роддомам, типа приложить к груди на вторые сутки, отлучить от матери на недельку-другую и так далее. Ранняя утрата родителей или близких родственников, которые выполняли родительские функции, тоже отправляется в корзинку с причинами.
Фундамент любоголизма – страх оставленности. Чрезвычайно боязно, что дорогой и нужный человек вдруг растворится в небытии: бросит, изменит, умрет. Где-то дорогой читатель это уже видел, да? Все верно, я же говорила, что неуловимость и любоголизм – однояйцевые двойняшки. Просто у неуловимых этот страх переродился к тенденцию избегать, а у любоголиков – в патологическое, неуправляемое желание сливаться намертво. Ну а так как соединиться в одно целое, эка незадача, не получается, приходится уравновешивать себя разными другими причудливыми способами (например, изменами), чтобы не разобрало на куски.
Про любоголизм написано очень много умных книг, статей, ну, в общем, не я первая тут про созависимость (а именно она скрывается под данным названием) распинаюсь. Но. Мне видится, что есть нюансы, про которые не рассказывают. Исправлю это.
Они – терпилы?
Вот и нет. Любоголики отнюдь не слабые, не безвольные. Застревают они в болезненных связях не потому, что кишка тонка, а так как есть сбой в формировании привязанности, не работает там рычаг управления. Стоит только почувствовать какие-то теплые эмоции к человеку, как все, запускается отработанный сценарий «а вдруг сейчас этот человек исчезнет, надо покрепче вцепиться».
С силой-то все в полном порядке. Более того, если приглядеться вон даже к нашим героиням, там же выносливости на целый квартал горящих изб хватит, не говоря уже о табуне бешеных скакунов. Да, действительно, самая частая жалоба страдающих любоголизмом: я выжата как лимон, еле ноги таскаю. Но это лишь потому, что поддержание подобных отношений требует титанических затрат. Тут тебе и потакать капризам, и постоянно контролировать, и пытаться изменить неизменимое. Покруче, чем строительство железной дороги вручную. При этом времени на что-то другое не остается, остальные зоны жизни практически изолированы, ведь как это – отвлечься от любимки, вдруг что! Посему подпитаться ресурсами попросту негде. Получается, знаешь, такая история, как с ванной: набрал ее, затычку открыл, а кран не включил. И все, вода безвозвратно уходит.
Любоголизм везде
Да-да, не только в самых интересных дорогому читателю любовных отношениях, но и в остальных сферах жизни. Если приглядеться к остальным коммуникациями любоголика, то легко заметить общую тенденцию. Например, человек с синдромом жертвы, вечно вкладывающий все-все в других и, по его мнению, остающийся с носом, и про работу будет жаловаться, мол, все там на мне «ездюют», и про семью сообщит то же самое, и про друзей, поганцев, которые только брать горазды, а отдавать ничего не отдают. А какой-нибудь садюга везде будет пытаться всеми заправлять, принижать, захватывать власть.
Так что созависимость – это не только про «любовную» зависимость, а про способ коммуникации с миром в целом.
Сначала яйцо, потом курица
Любоголизм – это не тяга к мудакам. Это выстраивание отношений по определенному сценарию, для участия в котором кастинг проходят только мудаки. Нормальный человек не будет вписываться в эти игрища, где его пытаются сделать то родителем, то беспомощной деточкой, манипулируют, стараются захапать в единоличное владение. Да и, в общем-то, любоголика такой человек не сильно заинтересует, ибо не сойдутся шестеренки.
Всегда в поисках
Да, на самом деле большинство любоголиков с огромным трудом переносит отсутствие отношений и поэтому часто выглядят и ведут себя, как зомби в поисках мозгов. Но. Не всегда. Человек, который наобжигался об свою же собственную особенность проваливаться в отношения, может начать транслировать обратную тенденцию – неуловимость. Выглядит так: поначалу королева снежная и вообще не подходи ко мне никто, а как только чуток, совсем чуток сближение случается, то все, седлай оленей, понеслись в омут с головой.
Эмоциональная тупость
Любоголизм работает как особый фильтр, скрывающий от человека большинство чувств. Поэтому любоголикам часто кажется, что они испытывают только какой-то ограниченный набор переживаний. Обычно там значатся: обида, боль, загадочное «я не могу без», тревога, страх.
Это глюк. Так как любоголизм – это проблема неразвитой эмоциональной сферы, ну вот она росла-росла и в какой-то момент перестала расти раньше нужного срока, то и, естественно, с распознаванием разного рода чувств все не очень.
Гордость на месте
Чаще всего в адрес любоголиков летят обвинения в том, что, мол, гордости нет! Иначе не терпели бы все эти ужасные вещи, а давно бы свалили в закат. Так вот, с гордостью на самом деле все в полном порядке, и превалирующее большинство представителей этого стана считают себя самыми распрекрасными, солнышками ясными и вообще всесильными. Просто вот поганая жизнь подкидывает им всяких сложных людей. Но ничего, сейчас немного стараний, чуток хитрости и – вуаля, предмет обожания изменится.
Казнить нельзя помиловать
Все, кто обещает тебе помочь победить любоголизм навсегда и сделать прямо другим человеком, – вруны и гады. Потому что, как и в случае с любой другой зависимостью, это навсегда. Алкоголика никогда не перестанет тянуть пить, наркоману ничто не заменит героин, а игроман будет заглядываться на автоматы. Но не ссы, дружок. Управлять можно. Научиться не проваливаться и не сходить с ума, а следовательно, значительно улучшить качество своей жизни.
Есть и хорошее.
У любоголизма, как и любого явления в нашей жизни, есть положительные стороны.
Во-первых, это ведь психологическая защита, помогающая хоть как-то устаканиваться в суровом мире.
Во-вторых, ну давай по-честному, острота чувств в любоголических отношениях реально зашкаливает. Прямо искры, огни, феерия. Правда, видишь, наравне с этим всем множество побочных эффектов.
В-третьих, к любоголизму прилагается высоченная способность улавливать мельчайшие полутона в состоянии другого и даже на расстоянии. А это крутое свойство. Я бы даже сказала – талант. Многие, правда, списывают это на чудесную любовь, мол, вот как мы друг друга чувствуем. На самом деле это просто знакомая с детства система выживания, отработанная интуиция, так как там, в ребячьей поре, приходилось подстраиваться под настроения родителя и считывать его, желательно до того момента, как начинался кромешный ад. Просто направляется сей чудный навык не в полезное русло.
В-четвертых, «запойные» отношения гораздо проще и понятнее, чем здоровые. Есть четкая иерархия, кто мудак, а кто святая мученица. Есть четкие правила: один бежит, другой догоняет, потом поменялись местами, потом обратно. Есть четкая диагностика – кто кем является, а следовательно, понятно, на какие точки давить для получения того, что тебе нужно. Есть много попустительства: границы можно не соблюдать, о чувствах друг друга не заботиться, твори что хочешь, все равно никто никуда не денется. В здоровых же много оглядок на то, а как там партнеру, а как там мне, а как все это совместить, черт ногу сломит.
В-пятых, несмотря на то что любоголики постоянно трясутся от страха, не бросит ли их любовь всей жизни, в девяносто девяти процентах случаев тревоги эти напрасны. Любоголизм – крепкий цемент, и пары, строящие отношения по этому принципу, невероятно устойчивы. Чтобы разорвать их связь, надо вывозить кого-то из участников в темный зимний лес и там закапывать. И с одной стороны – это классные новости, ведь что может быть в нашей жизни ценнее и важнее надежности? А с другой – проку от нее в данной ситуации нет никакого. Ибо быть счастливым в подобного рода отношениях – невозможно. Бывают, конечно, единичные примеры, где у людей идеально совпали поврежденные части и они сплелись в одно целое, но превалирующее большинство лезет на стену, натурально просаживает жизнь в попытках поменять другого и теряя при этом ресурсы, здоровье и реальные возможности быть счастливым человеком.
Если все так худо, то почему, Ника, люди продолжают плескаться в этих грязных лужах, хотя все как один твердят, что хотят счастья, верности, спокойствия?
Знаешь, дорогой читатель, я долго думала, как зафиналить этот кусок текста, ну, понимаешь, всяческие писательские, хо-хо, правила, и все крутилось вокруг метафоры, такого простого и понятного описания, чтобы оп – и прямо в точку.
И вот что у меня родилось: любоголики – маленькие дети в телах взрослых.
Ибо тут тебе и беспомощность, и неумение справляться с переживаниями, и зашкаливающий эгоцентризм, и манипуляции на любой вкус и цвет: от надавливания на жалость до катания по полу с воплями «хочу, хочу, чтобы было только по-моему», и отсутствие силы воли. Собственно, это ответ на твой вопрос. Многие любоголики и рады бы послать свой ад к черту, только как? Это все равно что ждать от трехлетки отпора жесткому родителю.
Ежели ты, мой друг, узнал себя во всей этой занимательной картине, то пришло время особенно навострить ушки. Ибо сейчас Ника расскажет тебе, как же брать под контроль свой любоголизм.
Открою тебе бо-о-ольшой психологический секрет. Вся работа с любоголизмом, да и вообще с большинством моральных проблем стоит на трех китах: выращивание и укрепление взрослой части нашего сознания; укачивании плачущего младенца (а может быть, трехлетки, а может быть, и подростка), которому так не хватило любви; усмирение внутреннего родителя, который, как правило, порет розгами.
Проблема любоголиков (как, кстати, и неуловимых) в том, что дитя с родителем имеются, и они чрезвычайно сильны, и даже функционируют в разных режимах (к примеру, у нас есть режим счастливого ребенка, режим уязвимого ребенка, режим бунтаря, и они умудряются там иногда все к ебеням перессориться), а вот взрослый, который всей этой вакханалией и должен управлять: где надо – брать на ручки и утешать, где следует – отгонять чрезмерно критикующего родителя, принимать решения из средней между «хочу» и «надо» позиции, не сформирован, не научили им быть. И поэтому тупо некому в случае непонятной ситуации прийти, всех рассадить по лавкам, сказать, мол, все ок, не ссым, не орем, не сходим с ума, сейчас я разберусь.
Что же остается любоголику? Правильно! Искать эту опору в других людях. Отсюда и появляется зависимость. Полюбившийся человек сразу же воспринимается как спаситель, дар небес. Да что там полюбившийся, тот, кто еще не встретился, тоже по определению уже наделен важнейшей миссией: прийти и сделать мою жизнь спокойной, счастливой. Знакомые тебе речи? Уж если они не твои, то наверняка приходилось слышать подобное от разных людей. И не только от женщин. Мужчины тоже рады-радешеньки задвинуть идею про то, как правильная барышня вдохновит их, заставит почувствовать сильным или станет для них теплой мамочкой, заткнув дыру в душе. Да, у мужиков она, душа, есть. И ровно такая же по степени ранимости, как и женская. Но с чего такое счастье в виде миссии долюбить великовозрастное дитя вдруг понадобится тому, на кого возлагается сия задача, – непонятно.
Адептов этой концепции, как мы с тобой уже разобрались, ждет жестокое разочарование. Потому что ну вот так устроен наш мир: не получается хороших романтических отношений, если в них один ребеночек немощный, а второй либо родитель неадекватный, либо тоже дитятя.
Так что хочешь счастья и спокойствия – расти в себе собственного взрослого, который никогда и никуда от тебя не денется. Не это ли, кстати, является твоим основным запросом во всех романах?
Считаю необходимым честно предупредить тебя. Мне не известно ни одного случая, когда человек самостоятельно смог реально хорошо, качественно и прямо эффективно проработать склонность к любоголизму. Поэтому все рекомендации, которые я даю, – важные, нужные, работающие. Но. В идеале – надо идти к специалисту и тусить там. Понимаю, может не быть возможности. Тогда начинай самостоятельно и копи бабло. Я серьезно. Знаешь, в моей жизни был период, когда у меня совсем не было денег. Даже на еду. Ну типа вот есть сто рублей, и это на три дня. И я понимала, что без терапии мне никак, потому что сидение без денег тоже было результатом любоголических решений. Я занимала. На маникюр не занимала, ходила без него, а на терапию занимала. И, как мне сейчас думается, то было самое-самое верное решение в моей жизни. Ибо стоило буквально чуток окрепнуть, как все процессы пошли по-другому.
Кстати, про этот кусок у моего редактора возник вопрос, и, возможно, дорогой читатель тоже подумал о том, что как это в одной Нике и неуловимость, и любоголизм. Я уже упоминала об этом в первой части книги, но тут вот представился случай прямо наглядно пояснить. Гляди. Неуловимость (контрзависимость) и любоголизм (созависимость) – это сестры. Да, я повторила это в третий раз. И они прекрасно уживаются в одном человеке, просто проявляются на разных этапах. Например, конкретно я очень сложно вхожу в отношения, поймать меня в них – почти что мишн импосибл. Но если уж я там оказалась, то мне очень сложно контролировать степень слияния и начинаются любоголические тенденции.
Ладно, мы с тобой немного отвлеклись. Вернемся к веселому драмкружку внутри твоей головы.