Дети – вперед. Начнем с внутреннего ребенка. Ты, дорогой читатель, наверняка уже не раз слышал этот термин. Это внутренняя часть личности, она есть у всех. В хорошем варианте она творческая и просто непобедимая, а в плохом – вечно ноющая и противная. Для стабилизации в случае второго варианта существуют разные медитации, творческие и игровые техники.
Ну, поехали. Начнем со знакомства.
Варианты могут быть такие.
Через медитацию
Выбираешь время для уединения. Включаешь очень спокойную музыку (без слов), закрываешь глаза, глубоко дышишь и начинаешь представлять себя ребенком. Где ты находишься? Что это за место? Как ты выглядишь? Что за одежда на тебе? Какое у тебя настроение? А почему именно такое? Что в тебе самое запоминающееся? Что тебе интересно? Что тебе хочется рассказать? С кем тебе бы пообщаться? От кого хочется получить поддержку? Про что у тебя болит? Чего ты боишься? Чего тебе – ребенку – хочется от тебя – взрослого?
Следи за своими ощущениями. Какие чувства вызывает эта фигура? Что хочется для нее сделать? Что хочется узнать? Про что хочется поговорить?
Не торчи там долго. Десяти-пятнадцати минут более чем достаточно.
В конце обязательно спроси, можно ли навестить еще. Тепло обними, попрощайся и через вдох-выдох возвращайся в реальность.
Сразу же берись за блокнот и ручку. Запиши все, что тебе удалось узнать. Прочти и проанализируй. Обычно мы так и строим жизнь, как недолюбленные или еще какие-то дети. Этим внутренним ребенком ты, возможно, входишь в отношения и проживаешь их.
Давай попробуем ответить на вопросы.
• Как тебе кажется, что из этого имеет отражение в твоей взрослой жизни?
• Когда, в какие моменты ты превращаешься в этого ребенка?
• В каких отношениях ты проявляешься, словно дитятя?
• Какой поддержки тебе хочется от других в эти моменты?
• Какие есть идеи о поддержке себя в эти моменты?
Через картинки
Можешь использовать свои детские фотографии или любые метафорические карты (это картинки с неоднозначным изображением, которые можно взять из всех игр типа «Диксит» и «Имаджинариум»).
Выбери изображение, которое, как тебе кажется, больше всего похоже на маленького хозяина твоего внутреннего мира. Выдели время и в спокойной обстановке рассмотри картинку (фотографию). Попробуй рассказать как можно больше подробностей про малыша. Какой он, что он чувствует, где он, о чем ты думаешь, когда смотришь на него, что ты чувствуешь к нему, что хочется сделать по отношению к нему. Ответы обязательно запиши.
Прекрасно. У нас есть образ.
– И?.. – спросишь ты. – Теперь-то что? Ну, знаю я, как выглядит моя детская часть.
А теперь будем учиться с этим образом контактировать в ежедневной жизни и контролировать его появление.
Тело
Во-первых, тебе важно последить за тем, что происходит с твоим телом, когда солировать выходит детская часть. Обязательно есть специфические проявления, важно их обнаружить. Например, кто-то втягивает голову в плечи, кто-то скукоживается, сворачивается калачиком, у кого-то случается сильное мышечное напряжение.
Поищи, понаблюдай, пощупай – как твой внутренний ребенок проявляется в теле. Имея эту информацию, ты сможешь, во-первых, быстрее распознавать его визиты, а во-вторых, через определенные телесные фокусы переключаться (о них – чуть ниже).
Во-вторых, давай определим, какая рука у тебя детская, а какая взрослая. Закрой глаза, представь себя-малыша и задай вопрос: какая рука твоя? Что откликнется (может быть, даже дернется), то и есть.
В-третьих, подумай, а какие прикосновения, какое воздействие на тело нравятся внутреннему малышу. Например, моя девочка любит, когда ее чешут. Поэтому любые нежные, аккуратные почесывания меня здорово расслабляют и успокаивают.
Зачем тебе все это нужно? Затем что ой как много моральных вопросов можно быстро решать, воздействуя через тело на внутренний мир. И чем лучше ты знаешь, как в нем (в теле) проявляются разные части, разные чувства, переживания, тем больше возможностей осознанной жизни открываются перед тобой.
Критические моменты
В критические моменты, когда на тебя нападают беспомощность, бессилие, детский страх, тревога, ты можешь проделывать вот какие штуки.
Вариант первый. Возьми себя «взрослой» рукой за детскую, накрыв ее. Сожми и проговори про себя утешающие слова. Ну-ну, мой малыш, все будет хорошо, я рядом, мы справимся.
Вариант второй. Положи руки на плечи крест-накрест (правую на левое, левую на правое), получится, как будто ты себя обнимаешь. Гладь себя по плечам и говори успокаивающие слова, как если бы рядом был реальный ребенок в подобном состоянии.
Вариант третий. Представь, что тебе встретилось испуганное/растерянное/обиженное/беспомощное/переживающее маленькое чудо. Как бы ты его успокаивала? Что говорила бы? Что обещала бы? Куда бы отвела? Что сделала? Твоя задача – все то же самое сказать и сделать для разобранной себя.
Повседневные вопросы
Пока ты только знакомишься, устанавливаешь связь и учишься различать разные части себя, будет здорово в повседневной жизни пару раз в день обращаться к своей детской части. Потом, когда окрепнешь и вырастишь взрослого, можно будет общаться уже только по мере необходимости.
Итак, в данном пункте все просто. Раз-два в день обращаешься к дитю с вопросом: чего тебе хочется? ВАЖНО! Принимаются исключительно варианты, которые ты можешь обеспечить себе сама. Никаких «чтобы ОН пожалел нас».
Другие дети
Мне очень импонирует идея уравновешивания своего внутреннего ребенка через контакты с реальными детьми, коим требуется помощь или поддержка. Не важно, решишься ты пойти в волонтерство или попробуешь проводить время с дочкой подруги, которая недавно потеряла бабушку или просто слишком застенчива. Система проста: через поддержку других мы помогаем и себе. Кстати, звериные детеныши тоже отлично подойдут.
Внутренний родитель
Теперь про внутреннего родителя. Ну а как дорогой читатель хотел? Где деточка, там и опекун.
Обычно эта фигура токсична. Сидит за каким-то хреном (ну на самом деле понятно за каким, чтобы мы, не дай боже, дел каких ужасных не натворили) в сознании и бухтит. Основные родительские послания: соберись, тряпка (мол, не расслабляйся, старайся больше, лучше), ты – недостаточно прекрасный человек (вариаций множество, основной посыл – не будь говном), это все из-за тебя (плохо себя ведешь – и вот результат), ты должна (обязательно надо и никаких нет).
Избавляться от воображаемого родителя, конечно же, нельзя. А вот подкорректировать его работу можно и нужно. И я всегда предлагаю использовать его же идею. Сейчас объясню. Вот смотри. Он шпыняет/строит/воспитывает тебя ведь почему? Естественно, из добрых побуждений. Хочет, чтобы все у кровиночки было хорошо. И тут я его стремление разделяю. Тоже хочу счастья дорогому читателю. А посему принесла офигительные новости. Появилась новая методика воспитания, работает стопроцентно! Дарю в безвозмездное пользование.
1. Не обзывать, не критиковать, не унижать, не угрожать, не пугать, не заставлять.
2. Вместо этого: когда молодец – хвалить, когда косяк – спокойно признавать факт и задавать вопрос: о’кей, что ты можешь с этим сделать? Что мы можем с этим сделать?
3. В стрессовых ситуациях ничего не анализировать, не читать нотаций, не толкать принимать решения, а брать на ручки, обнимать и в первую очередь стабилизировать состояние.
4. Не жалеть, причитая: «Ах ты, бедная деточка», а сначала признать факт переживаний: «Да, это трудно, тебе тяжело», а затем сочувствовать: «Мне жаль, что так происходит, но давай подумаем, а что из этого можно сделать? Как выйти из ситуации и как ее использовать?»
5. Развивать, а не улучшать. «Ты уродина, нужно стать красивой» – отставить. «Ты красавица, еще можно вот тут и тут немного по-другому сделать» – использовать. В таком посыле нет обесценивания. Вместо него – признание тех своих ресурсов человека, которые УЖЕ есть.
6. Мотивировать не запугиванием, не «просто надо это сделать», а объективной и разумной выгодой. Схема следующая: «Если ты не сделаешь, то что тебе это принесет», и сразу после: «Если ты это сделаешь, что это даст».
7. Позволять быть слабым, уставшим, несовершенным. Как? Предельно просто. Все это – свойства живых людей. Ты же не предъявляешь дереву, что оно осенью сбрасывает листья, признаешь, что сие – неизбежный природный процесс. Вот тут то же самое.
Но. Тут важно определить адекватный объем усталости. Сколько усталости – это ок? А вот если речь не про тебя, а про твоих близких? Какие их жалобы про измотанность ты бы ни в коем случае не стала отбрыкивать, мол, не придумывай?
8. Не требовать сверхдостижений. Поставить в сторонку бесконечные «мало», «недостаточно», «нужно больше» и заменить их на достижимую планку, четкую и конкретную.
Внутренний взрослый
Взрослый – самая важная часть. Нет взрослого – нет спокойствия и счастья. Вообще без вариантов, поверь мне.
Внутренний взрослый – это тот, кто находит баланс между ребенкиным «хочу» и родительским «надо». Это тот, кто прочно стоит на ногах и умеет справляться с разного рода сложностями. Пока, например, ребенок озабочен поиском ответа на вопрос «как сделать так, чтобы мне не изменяли», родитель толкает речи про «не расслабляйся, всегда будь начеку», взрослый смотрит на эту проблему через единственно подходящую призму: что я реально могу сделать, дабы такого не случилось, (например, заботиться о себе и партнере) и что я предприму, если вдруг такое произойдет. Это вот знаешь, как, например, с дождем. Брось человечество все силы на то, чтобы найти способ гарантированно избавиться от дождя или научиться стопроцентно его предугадывать, нас бы всех уже смыло к ебене матери. Вместо этого мы используем прогноз погоды, чтобы подготовиться на всякий случай, и имеем в арсенале разные средства защиты, но не бросаем все-все силы на попытки предсказать и предотвратить. Вот в контексте отношенческих страхов все работает ровно так же.