Взрослый адекватен в построении коммуникации с миром. Концепция такая: твоя безопасность – в приоритете. Но при этом другие люди, их желания, потребности, стремления принимаются во внимание.
Давай делать все, как от нас ждут, – плохо.
Давай делать все, как хочется ТОЛЬКО НАМ, – плохо.
Сопоставлять свои «хочу» и чужие «хочу», «могу», «не могу» и смотреть, как они стыкуются, в каких зонах можно немного подвинуться, – хорошо.
Все мудаки – плохо.
Я ужасный человек и поэтому со мной так обращаются, – плохо.
Давай разберемся, что именно не так, где начинается и где заканчивается твоя зона ответственности, – хорошо.
Взрослый несет ответственность за себя. За свое счастье и благополучие. Он умеет его себе создавать. В том числе с помощью отношений.
Взрослый стабилен. Именно потому, что его состояние глобально не зависит от других людей. Да, ему может быть больно, грустно, страшно, радостно, хорошо, плохо. Но он справляется с этим. Его благополучие не страдает от того, что кто-то не полюбил.
Взрослый нуждается в отношениях и признает это. С важной ремаркой: в отношениях, где совпадают ценности и потребности каждого.
Нравится? Мне вот очень. Главный вопрос, где же эту взрослую часть себе раздобыть. Ну, давай смотреть. Что там, на Авито ничего не предлагают? Вот же ж… придется самим.
Шаг первый: признаем реальность
Наверное, ты – целый человек с некими ресурсами сил, времени, эмоций и интеллекта. Ты ходишь на работу, в магазин, ты справляешься с кучей взрослых задач. Начни замечать этот важный факт. Всякий раз, когда делаешь что-то как большая, – мысленно ставь галочку. Для пущего эффекта можно завести себе заметку, куда каждый вечер будут записываться решенные взрослые задачи.
Шаг второй: запускаем осознанность
Модное нынче слово. Суть осознанности в том, чтобы четко понимать: кто я, где я, для чего и почему я делаю те или иные вещи, чего я хочу и почему я этого хочу.
На мой вкус, проще (и быстрее) всего отрастить себе осознанность через самые простые, бытовые моменты и постепенно идти на повышение.
Итак, на ближайший месяц заводишь себе правило: к каждому действию, выбору, решению задавать вопрос «почему именно так?» и «зачем (чтобы что) я <…> именно так?». Но не с целью поставить под вопрос, а с целью уметь разъяснить себе, на чем основываются все твои шевеления (или, наоборот, их отсутствие).
Например. Выбираешь ужин. Почему рыба с овощами? Потому что из легкой еды мне нравится рыба. Зачем рыба с овощами? Так как лучше себя чувствую утром, если не переела вечером.
Или. Строчишь сто пятое сообщение человеку, который тебе не отвечает. Почему? Потому что у меня едет крыша, если меня игнорируют: становится очень тревожно. Зачем? Чтобы была хоть какая-то иллюзия контроля и связи, хотя бы односторонней.
Твое второе новое правило – анализ всего, что попадает в твою жизнь и голову.
Произошла какая-то ситуация. Выдели две-три минуты и ответь на два вопроса: что я про эту ситуацию думаю и что я по поводу этой ситуации чувствую, почему она случилась и к чему она МЕНЯ приводит.
Прочитана книга/статья, посмотрен фильм. Постарайся записать: что показалось самым важным.
Контактируешь с каким-либо человеком. Обращайся к себе: как я себя чувствую рядом с ним? Что ощущает мое тело?
Шаг третий: анализ опыта
Ежели дорогой читатель дожил до своих годиков, значит, разное удалось повидать, прожить и – вот те раз – справиться.
Вспомни себя и свой жизненный путь, начиная с самого младшего возраста. Вот, например, тебе было два годика, потом стало три, и ты пошла в садик, очень стеснялась, а в четыре была лисицей на утреннике, затем отправилась в школу, там тоже росла и менялась и т. д. Постарайся как можно глубже погрузиться в память и наблюдай со стороны, как эта девчонка растет, переживая разные события.
Ускоренный вариант: просто представляешь, как из младенца ты, словно на быстрой перемотке, вырастаешь в барышню, которой сейчас являешься.
Усложненный вариант: запарься с куском ватмана, своими фотками и сделай стенгазету, посвященную твоему взрослению, его разным этапам.
Шаг четвертый: запуск силы воли
Только давай для начала договоримся: сила воли – это не когда я волоку себя на тренировку, хотя у меня мигрень или температура тридцать восемь. Сила воли – это когда я умею сделать нечто полезное для себя, даже если меня не особенно и тянет. В контексте примера выше: отвести себя в спортзал, когда для этого нет никаких противопоказаний.
Бывают ли ленивые люди? Нет. Бывают недостаточно мотивированные, недостаточно желающие чего-то. К счастью, это поправимо.
Начни с внедрения еще одной привычки: записывай дела. У меня это утренний ритуал. Я делаю себе кофе, медленно пью его и записываю все, что нужно сделать за сегодня. В течение дня вычеркиваю. И вот знаешь, нет ничего приятнее, чем вечером посмотреть на то, как много успелось. Если задач слишком много, тогда я дроблю их по степени важности. В ключевые никогда не ставлю больше трех. Иначе мотивация начнет падать. Основная цель – выполнить те, из раздела обязательных. Все остальное уже засчитывается как перевыполнение нормы. Кстати, прямо сейчас я вычеркну из своего списка «написать десять страниц в книгу».
Чередуй дела. Как крайне неусидчивый и расхлябанный человек, я могу, конечно, докторскую написать про все штучки, что приходится использовать для эффективной работы. Чередование – еще один фокус. Десять минут делаешь то, что не особенно хочется, десять – то, что нравится или куда в данный момент больше тянет. Например, десять минут пишу книгу, десять – разбираю платья для переезда в новую квартиру. Потом десять минут опять пишу, десять – общаюсь с подружкой. И еще десять пишу и десять смотрю видео с котиками (да-да, я делаю это).
Выбери небольшие полезные ежедневные ритуалы. Важно! На первых порах это должно быть что-то ну очень легкое. Каждый день я читаю пять страниц. Каждый день я приседаю десять раз. Каждый день я кормлю бездомного пса. Договорись с собой на месяц, мол, месяц делаю это без отлыниваний, такая сделка.
Затем можешь аккуратно переходить на более серьезные истории.
Шаг пятый: тренируйся находить компромиссы
Это ключевой навык взрослого человека. Про компромиссы ходят две легенды. Первая гласит, что, мол, это когда один уступает другому. А вторая – что это когда удалось найти решение, идеально устраивающее обоих. Первое на самом деле является уступкой. А второе – сотрудничество.
Компромиссом зовется третий вариант, в котором соблюдена часть желаний первого и часть желаний второго. А какими-то своими хотелками им ради этого самого компромисса приходится поступиться.
Как учиться компромиссам? Примерно как математике. Решать задачки.
Дано: А хочет одно, Б – другое. Необходимо придумать пять вариантов, где можно так или иначе совместить оба стремления. С какой стороны зайти? Определить для начала, какие потребности скрываются за желаниями (мы хотим шубу не потому, что шуба, а потому, что она дает тепло, или статус, или эстетическое удовольствие). Выделить, какие из этих потребностей совсем не отменяемые, критически важные, а в каких можно подвинуться (барышне важно общаться с подругой, но в количестве контакта она готова на снижение). И теперь посмотреть, каким образом можно удовлетворить самые ключевые потребности, учитывая при этом интерес второй стороны (один вечер с подругой, три с тобой, мой ласковый и нежный зверь…).
Шаг шестой, завершающий
Давай попробуем визуализировать твоего внутреннего взрослого. Он же есть, обязательно есть. Постарайся представить, как выглядит? Что это за человек? В каком стиле одет, как разговаривает, чем руководствуется. Хочешь, можешь даже поискать картинки, фотки, которые похожи на этот устойчивый, стабильный, принимающий образ.
Если найдешь что-то подходящее, мой добрый совет – сохрани и носи с собой. Всякий раз, когда будет требоваться переключиться в состояние человека разумного, – доставай картинку и смотри на нее.
Эмоциональный интеллект
Дорогой читатель наверняка сталкивался в этой жизни с интересным явлением: вот, вроде человек умный, эрудированный, успешный, а в отношениях творит полную херню. То в какие-то сказки дикие верит, то непотребные вещи в свой адрес терпит, то рассказывает, мол, вот никак, никак я без половинки своей не справлюсь, параллельно управляя заводами-пароходами, ну или фиг с ним, ларьком в Задрищенске. Окружающие обычно недоумевают: где мозги-то в эти моменты отдыхают?
Объясню. У нас есть разные виды интеллекта, в том числе эмоциональный. И вот когда он не развит, когда человек не умеет с ним обращаться, начинается цирк с конями, в нашем случае – любоголизм или неуловимость.
Что такое эмоциональный интеллект? Простыми словами: способность распознавать эмоции, чувства, состояния у себя и у других и справляться с ними. У любоголиков переживания играют главную роль: случилось какое-то чувство – и все, жизнь на паузе, человек забегал по потолку, потеряв рассудок. А ведь на самом деле наши эмоции вполне себе управляемы.
Внимание! Не подавляемы, не отключаемы! А управляемы. Это значит, что при наличии определенных навыков человек способен их проходить без критических потерь, переключаться между ними и даже, вот представь, преобразовывать в нечто полезное.
У тебя, поди, уже все загорелось, как хочется такой навык себе заполучить? Понимаю, это действительно очень много меняет в жизни.
Смотри, как мы поступим. Вместить в небольшой кусочек этой книги все про эмоциональный интеллект, конечно же, не получится. Кроме того, до меня про него создали немало очень-очень крутых работ, и я рекомендую их почитать. В идеальном варианте событий, конечно, лучше бы обзавестись психологом, который поможет развить и вырастить то, что упустили когда-то твои родители (да-да, это родительская задача – помогать нам разбираться с чувствами).
Я же в рамках нашего с тобой общения дам самые простые и доступные рекомендации, с которых ты можешь начать.
Во-первых, отправляйся в книжный магазин. Нужен тебе отдел психологии для детей, а именно – любые игровые наборы с карточками для изучения чувств. Их сейчас активно выпускают. Приобретай и прямо по инструкции «играй». Так ты сначала начнешь различать чувства. Уже на этом этапе перед тобой, словно оазис посреди пустыни, раскинется новый, потрясающий мир, где многое станет ясно. Затем ты научишься делить чувства на составляющие части. Это еще больше прояснит картину. Ну а следом – оглянуться не успеешь, как придет способность понимать, что происходит с окружающими тебя людьми.
Во-вторых, давай попробуем немного поработать через метафору. Тебе подойдут любые метафорические карты или просто разные фотографии, картинки в Интернете. Уделяй этому десять-пятнадцать минут в день. Просматривай изображения и старайся сформулировать: какое чувство, эмоцию ты видишь на каждом. Можешь даже придумывать разные истории: откуда именно такое переживание появилось, как оно развивалось, к чему оно может привести, к каким действиям или следствиям?
В-третьих, заведи себе эмоциональный дневник. Можешь бумажный, можешь в заметках, а можешь скачать наше приложение mindSpa (доступно с февраля 2020 года в AppStore и GooglePlay), он там есть готовый.
Как правильно вести дневник. Отмечай основную эмоцию дня и придумывай ей название, а также фиксируй все эмоциональные переживания, с которыми ты сталкиваешься, исследуй – от чего они возникают. Если тебе пока сложно, держи под рукой шпаргалку со списком чувств и эмоций.
Расскажу тебе, как работает такой дневник. Ведь все поголовно рекомендуют их вести, но никто не объясняет, нафига это надо.
Во-первых, названная эмоция обретает «лицо». А это важно для управления чувствами.
Во-вторых, имея под рукой наблюдения за собой, гораздо легче справляться с унынием типа «все плохо, и жизнь моя ужасна». Почему? Потому что достаточно будет его пролистать, чтобы понять: всякое бывает, и хорошее, и плохое.
В-третьих, эта традиция фокусирует тебя на тебе. Поверь моему любоголическому опыту: как только твой взгляд направлен на твою персону, зависимость в ужасе начинает отползать.
Я прямо даже готова на деньги поспорить, что, если ты осилишь две недели РЕАЛЬНО КАЖДЫЙ ДЕНЬ заполнять дневник, изменения не заставят себя ждать.
Четвертый шаг для новичка в мире эмоций – рисование. Хочешь – иди в группу, хочешь – самостоятельно твори дома. Задача простая: выбирай любое чувство и рисуй его. Как бог на душу положит. Так ты вступишь с ним (с чувством) в прямой контакт. А где контакт, там возможности: начнешь замечать конкретное это чувство у себя, у окружающих, наблюдать за его (или точнее даже своими) повадками и привычками – что с тобой в нем происходит, какие чувства на тебя наползают, какие мысли возникают.
Эти первые шаги уже станут прекрасным подспорьем для тебя. Кстати, в приложении, которое я упомянула, у нас есть особенный раздел. Называется «Эмоциональный workout». Вот тебе – туда. Найдешь много способов по проработке различных чувств, эмоций, состояний. Может, и отдельная книжка про ЭИ не понадобится.
Самооценка
Предположу, что раздел по самооценке был у тебя, дорогой читатель, в самых ожидаемых. Потому что на нее, в нашем случае, болезную, принято спихивать вообще все беды. Ревнуешь? Это у тебя с самооценкой проблемы. Боишься отвержения? Ясно как божий день – самооценка плохая. Изменяешь? Повысь самооценку, и будет тебе счастье.
На самом деле самооценка – важная штука, одна из фундаментальных. Но сваливать на нее вообще все-все – плохая затея. Ибо, ну вот хотя бы та же самая ревность, она далеко не всегда про самооценку. Как и измены, страх отвержения, боязнь публичных выступлений и разные отношенческие тенденции.
Да, действительно, у любоголиков (да и у неуловимых тоже) в процессе разбора всех завалов выясняется, что и в зоне самооценки есть что починить. Именно починить, а не нарастить, повысить и вот это все.
Самооценка может быть крепкой, устойчивой, надежной. Или наоборот, хлипкой, несформированной, слабой, куцей. Но вот «высокая» и «низкая» – не совсем правильные термины. Почему? Потому что они оценочные. А одно из главных правил формирования стабильной самооценки – избегание оценочных категорий.
Лично мне самооценка представляется сундуком. Таким, знаешь, большим, с медными лентами, какого-нибудь благородного цвета. В сундуке хранится все, что ты о себе знаешь. Иначе говоря – разные сокровища. Какие-то побольше, какие-то поменьше, некоторые на первый взгляд и не сокровища вовсе, но это дело поправимое.
Если сундук этот полон и тебе нравится его содержимое, то ты чувствуешь себя стабильно, безопасно, уверенно. Понимаешь, что, ежели чего случится, есть что достать, на что присесть и даже куда спрятаться.
А вот когда он наполнен лишь чуток или напихано туда все, что валялось или было принесено другими людьми, то начинаются проблемы. Ощущение, что нет почвы под ногами, зависимость от чужой оценки, тревожность, синдром «хорошей» девочки, старающейся всем-всем угодить. Вот если начистоту, что ты всю жизнь складывала в свой сундук? То, что хотела? Или то, что под ногами валялось?
Я предлагаю провести ревизию. Лишнее – убрать, нужное – положить.
Первое, что нам понадобится, – жизненные ориентиры.
Они есть у каждого человека, и если ты их осознаешь, то многие процессы, как внутри, так и снаружи, становятся понятнее.
Это то, на чем базируются твои решения, выборы, отношения. Опираясь на жизненные ориентиры, ты сходишься и расходишься с людьми, планируешь свой путь, определяешься с занятиями.
Также именно ориентиры являются сдерживающим механизмом: некоторые свои желания ты можешь отодвигать, потому что они не соответствуют им.
Определим твои жизненные ориентиры?
Расскажи, от чего ты испытывала (или испытываешь):
• невероятное счастье;
• невероятную гордость;
• сильную боль.
Если бы я спросила тебя про самые важные достижения в твоей жизни, что бы ты перечислила? Давай по такой схеме: сначала одно самое-самое важное, а потом из каждого жизненного периода (например, пятилетки) по одному-двум.
А чего тебе вечно не хватает? Внимания? Или, наоборот, одиночества? Активности? Отдыха?
Был ли в твоей жизни период, когда, может быть, все и складывалось не сильно радужно, но ты все равно была счастлива? Что в этот период делала ты? Что делали для тебя?
Что тебе нравится делать настолько, что ты перестаешь замечать течение времени?
В списке, который получится в итоге ответов, ты увидишь свои жизненные ориентиры.
Теперь давай перечитаем его и… сравним с твоими действиями. Как ты считаешь, всегда ли то, что ты делаешь, соотносится с тем, на что ты опираешься, что декларируешь в качестве своих ориентиров?
Нет? Тогда имеет смысл подумать, почему так получается, отчего и зачем.
Готово? Отправляем в сундук.
Потребности
Теперь давай про потребности. У любоголиков в этой области примерно такой же бардак, как у меня в шкафу.
Что такое потребности? Это необходимость человека в чем-либо, то, что нужно часто или постоянно. Есть физические потребности, которые тяжело игнорировать, – это вода, еда, кров, сон. Но, насколько мне известно, любоголики и тут умудряются свои нужды проигнорировать, увлеченно спасая кого-то.
Еще есть психологические потребности: любовь, уважение, тепло, признание, дружба, секс (как вид эмоционального удовольствия), поддержка, забота, принятие, быть понятым, услышанным, удерживать баланс между семьей и карьерой и т. д.).
Если потребности не удовлетворяются, ты становишься дерганой, раздражительной, чрезмерно тревожишься, чувствуешь себя несчастной.
Давай выявим твои потребности.
Спроси себя вот о чем.
• Что мне важно получать от жизни, в отношениях?
• В чем я нуждаюсь?
• Что необходимо для моего существования?
Получится первый список. А теперь второй.
Последи за своим текущим поведением. Что бы мы ни делали в нашей жизни, за этим стоят наши потребности. В течение дня спрашивай себя: «Зачем я это делаю?» (когда звонишь другу, когда едешь на работу, занимаешься сексом с любовником, флиртуешь с коллегой).
И записывай ответы.
Теперь давай сравним списки. Насколько то, что ты думаешь про свои потребности, соотносится с тем, что ты делаешь? Знаешь, иногда бывает так, что в фантазиях у меня дофига и больше всяких нужд, а на деле ничего из этого и нет. Или наоборот, я вся такая мысленно и словесно неприхотливая, а все мое поведение каждую минуту кричит: дай, дай, дай!
Сформируй итоговый список и отправляй в сундук знаний о себе.
Чувствуешь, что он (сундук) уже становится тяжелее, весомее? Классно, да?
Наша с тобой следующая задача – собрать воедино твою многоликость. Часто, знаешь, приходят люди и говорят: не понимаю, что я за человек. Вроде на работе – один, дома – другой, с Васенькой, который мне очень нравится, – вообще третий. Может, это шизофрения? Как же понять, где настоящее?
Спокойно. Шизофрения тут вообще не при делах. Представляешь, все из перечисленного: и на работе, и дома, и с Васенькой, – настоящее. Просто это разные части твоей личности.
Ты, дорогой читатель, – творение неоднородное, словно пирог со множеством коржей. Многослойность и многоликость. В тебе живут разные части, именуемые субличностями, каждая из них со своими особенностями и полем деятельности. Например, Деловая Барышня – для работы, Нежная Кошечка – для Васеньки, Домовитая Мамашка – для мужа, Строгая Мать – для детей.
Они похожи на отдельных персонажей: каждый ждет, ищет своего, каждый стремится к чему-то важному, у каждого свой опыт и свои потребности (поэтому, если в беседе про потребности ты обнаружила какие-то противоречащие друг другу вещи, – все хорошо, это нормально). Например, у твоей детской части свой опыт и желания, отличающиеся от опыта и желаний родительской части. С разными людьми в разных областях жизни ты контактируешь из разных частей личности. В тебе легко существуют одновременно хулиганка и леди, самостоятельная женщина и нежная принцесса. Кстати, под каждую личность даже может быть своя одежда.
Хочешь, попробуем определить обитателей твоего внутреннего мира?
Составь список основных сфер своей жизни. Например: работа, отношения с мужем, отношения еще с кем-то, друзья, родители, дети и так далее.
Теперь попробуй немного со стороны посмотреть на себя в каждой из этих сфер. Какая ты там? Опиши (характер, качества, поведение, внешность).
Постарайся придумать имя каждому из получившихся образов. А если есть время, найти подходящую под него картинку.
Оцени, какое многообразие! Скажу пару слов о том, как им можно пользоваться. Если ты внимательно присмотришься к девчонкам (а может, там есть и мальчишки, это нормально), сможешь заметить – кто-то посильнее, кто-то порасхлябаннее. У кого-то получается одно, у кого-то другое.
Зная это, ты можешь в разные моменты жизни переключаться между образами, привлекать на помощь сильные части, если слабые не вытягивают.
Например, ты поняла, что твоя рабочая часть – очень логичная, структурная, спокойная и собранная барышня. А та, что романит с Васенькой, вечно тупит и трясется. В особенно стрессовые моменты ты можешь привлечь Леди Босс и с ее помощью несколько успокоить Влюбленную нимфу: пусть посоветует ей, как прийти в себя.
Ну что, собираем твоих девчонок и отправляем в сундук, пусть попьют чайку.
А мы пока приступим к ревизии умений. Понимание того, что ты умеешь, – важный кусок самооценки. Тут все довольно просто, особенно после свистопляски с разными частями.
Достоинства
Мне больше всего нравится вот такой ход размышлений.
• Вспомни все, чем ты в этой жизни занималась. Прямо с детского сада можешь начинать.
• Запиши, какие навыки ты использовала и приобретала. Ничего не занижай и не упускай!
Например, я в школе работала журналистом. Там я научилась брать интервью, быстро готовить заметки, общаться с разными людьми. Еще я подрабатывала няней у друзей семьи и отработала навык общения с маленькими детками, ну в довесок к своим брату и сестре. Я умею справиться с ребенком, развлечь его, быть терпеливой, даже если малыш капризничает.
Еще из опыта разных жизненных периодов я умею: поддерживать людей, организовывать мероприятия, продавать услуги, презентовать проекты, общаться с людьми, которые мне не очень приятны, решать конфликтные ситуации, экономить хорошо умею (но лучше бы больше не пришлось), готовить, самостоятельно делать всякие косметические процедуры, развлекать себя в периоды одиночества, придумывать разные проекты, делиться идеями.
Посмотри на свой список. Попробуй прочесть его как будто со стороны, словно о другом человеке. Как тебе? Какие чувства ты испытываешь?
Теперь добавь к этому списку то, что ты хотела бы дополнительно в себе развить. И подумай, как это можно сделать, какие первые три шага могут быть.
И умения торжественно отправляются в сундук.
Пожалуй, мы с тобой дошли до самой сложной для людей с проблемами в области самооценки точки – разбора достоинств. Обычно в этом месте все начинают сильно тушеваться, мол, хвалить себя – это неприлично и вот это все. Но знаешь, мы никому не скажем, о’кей? Оставим это маленьким секретом.
Итак, расскажи мне про десять побед, которыми ты особенно гордишься в своей жизни. Можешь, кстати, заглянуть в сундук, там у тебя уже записаны некоторые достижения, они сейчас пригодятся.
Дабы снизить твое напряжение, я начну.
• Не мытьем, так катаньем, будучи четырехлеткой, я добилась того, чтобы меня перестали водить в детский сад.
• Я училась в понтовой школе, где в основном были дети из богатых семей. Моя же была бедной. Но я умудрилась быть в авторитете у одноклассников, так как единственная из всех работала аж с девятого класса. Типа взрослая жизнь и все такое.
• Я свалила с филологического факультета (по выражениям сразу видно, что я там училась, да?), потому что мне не понравилось. Почему я считаю это достижением? Потому что поступила туда по указке папы, а не по собственному желанию.
• Выжила в деструктивной семье, не спилась, не сторчалась, хотя все шансы были.
Теперь твоя очередь. Запиши все, чем ты гордишься. И не важно – это миллион поводов или один спасенный с помойки кот.
К каждому из пунктов допиши, какие твои качества открылись в этой истории. Например, вот я – продукт токсичной семьи. Творился ад и сатана. Но именно там я научилась брать на себя ответственность и быть очень рациональной. У меня есть важный навык: когда происходит что-то плохое, я способна отключить эмоции и раскидать все по полочкам.
То есть в достоинства можно записывать рационализм, развитую логику, способность брать на себя ответственность.
Отложи на время список, который получился. И давай составим еще один.
Запиши, пожалуйста, имена людей, которых ты любишь. Именно любишь.
Напротив каждого имени напиши, какие достоинства есть у этого человека. А напротив каждого достоинства – как это проявляется в его поведении.
Например, моя подруга Лена. Она профессиональная, внимательная в общении, очень нежная, аккуратная, организованная, от нее приятно пахнет, красивая, ухоженная.
Ленин профессионализм проявляется в том, что она соблюдает сроки и правила своей работы. Ленина внимательность проявляется в том, что она слушает, о чем я ей сообщаю, и запоминает это.
Посмотри на список качеств и проявлений этих качеств у твоих любимых людей. Что из этого списка есть у тебя?
Например, у меня есть профессионализм, внимательность в контакте, и еще от меня приятно пахнет.
Дополни список своих достоинств.
И… снова отложи. Мы еще не закончили.
В качестве последнего шага по формированию списка достоинств я предлагаю тебе вспомнить все хорошее, что о тебе говорили и говорят другие люди. Комплименты, похвала, благодарности, тосты на днях рождения.
Дабы у твоей предприимчивой психики не было шансов обесценить эту информацию, поступим следующим образом.
Запиши приятные фразы, которые о тебе говорили/говорят. Напротив каждой фразы разъясни, какое твое поведение предшествовало этому.
Например, коллега по работе вчера сказал, что ты красотка. Тем утром ты встала пораньше, уложила волосы и сделала макияж.
Так ты увидишь, что приятная информация о твоей персоне основана на реальных фактах, а не на придумках, куриной слепоте людей или лести, как тебе может часто казаться ввиду искаженного восприятия.
Фуф… Вот же я зае… Устала. Ты, дорогой читатель, думаю, тоже. Все, список достоинств done.
Перечитай. Вслух. Так, чтобы я слышала. Замри на минуту. Что чувствуешь? Как тебе этот человек? Попробуй погордиться тем, что знаешь ее.
Бережно укладываем достоинства в наш сундук, пусть немного там освоятся, а ты попривыкнешь к этим новым знаниям про себя.
И переходим к недостаткам. Ну а куда без них? У нас ведь нет задачи сделать из тебя мерзкого идеального человека. Ты нам важна живая и настоящая, словно елка из «Простоквашино».
Недостатки
Недостатки – важная часть нашей личности. Более того, часто именно они являются магнитом, который притягивает людей.
В каком случае необходимо работать с недостатками? Только если тебе, лично тебе, сложно с ними живется и ты понимаешь, что твоя, лично твоя жизнь улучшится, решись та или иная внутренняя проблема.
Давай поразмышляем, чем именно ты в себе недовольна.
Ничего нового я тебе не скажу – пиши список. Четких, конкретных и максимально понятных претензий.
Я злая – плохо. Плохо, потому что размыто, не конкретно, и, в принципе-то, злых людей вообще не бывает.
Давай разберемся. Ты злая – когда? В какие моменты? Когда все плохо? Когда идет не по плану? Когда ничего не получается?
Вот я, например, не могу контролировать свою злость, когда что-то идет не по плану. Это – конкретная претензия.
Я некрасивая – плохо. Уже знаешь почему.
Мне не нравятся мой живот и зубы – хорошо.
Сделала? Да ты ж прелестный человек.
Прочти и проанализируй список по принципу: что из этого мешает тебе жить, а что нет, и что мешает жить тебе, а что мешает жить другим.
Из тех, что МЕШАЮТ ЖИТЬ ТЕБЕ, выбери три недостатка, от которых ты хотела бы избавиться. И придумай три-пять шагов для улучшения ситуации в этой зоне.
Например, я могу почитать материалы по управлению гневом. Могу потренироваться применять советы из них. Могу заранее отслеживать развитие раздражения. Могу предупреждать людей, что вот такие-то вещи меня выводят из себя.
С животом я могу: поговорить с тренером, узнать, как лучше проработать и начать делать упражнения три раза в неделю, посоветоваться с диетологом и изменить рацион питания, почитать материалы о психосоматике, ведь часто живот – это психологическая проблема, и поделать психологические упражнения для, например, снижения тревоги.
Думаешь, на этом все? Нет. Есть еще один важный нюанс. Посмотри на каждый свой недостаток и ответь на вопрос: для чего (чтобы что) мне это? Какую функцию он (недостаток) выполняет в моей жизни?
Для пущего эффекта можешь прямо к нему обращаться: ты, дружок, у меня живешь для чего?
Видишь ли, в нашей психике нет вообще ничего бесполезного. И, например, живот может охранять тебя от отношений, ведь если ты их боишься, то с таким весомым поводом можно сколь угодно долго избегать романов. А злость – защищает, не дает людям садиться тебе на шею.
Готово. Торжественно клади в сундук, там, гляди, уже чрезвычайно теплая компания подобралась.
Ну и последнее, что мы с тобой добавим ко всем обнаруженным сокровищам, это… действия.
Действия
Да, мой дорогой читатель, хорошая самооценка – это прежде всего действия. Вот я вражина, что не сказала это с самого начала, да?:)
Многие (и может быть, ты тоже) говорят так: вот была бы у меня хорошая самооценка, я бы…
И там далее длинный список весьма увлекательных, полезных и приятных действий.
Я предлагаю тебе начать с конца. Не дожидаясь хорошей самооценки, начать действовать как человек, уже ею обладающий.
Кстати, я так однажды вышла замуж. Лет так десять назад. Ага, представь. Начала, значит, про себя называть ухажера мужем и прямо вот искренне поверила в эту идею. Не прошло и трех месяцев, как поженились. Правда, лучше бы я, конечно, представляла, что у меня хорошая самооценка.
В общем, давай поразмыслим: что, по-твоему, делает (как себя ведет) человек с хорошей самооценкой? Конкретно и по шагам. Вспомни все моменты, где ты оправдывала что-то отсутствием самооценки, и подумай, а как бы ты поступала, будь у тебя она, родимая, цветущая и сияющая.
Угадай, какой следующий шаг. Конечно, ты надеешься услышать что-то типа, ну положи вот этот список под подушку, три ночи поспи и все, волшебное превращение состоялось. Можно, конечно, и так. Но надежнее просто начать ДЕЛАТЬ. То, что по твоему мнению делают счастливчики, посыпанные волшебной пыльцой, дарующей хорошее отношение к себе.
Ну что, подведем итоги? У нас имеется сундук, набитый важной информацией. Теперь важно научиться им пользоваться.
Во-первых, в моменты уныния, растерянности, потерянности, снижения уверенности в себе, ревности, стремления вступить в соревнование с кем-нибудь, ощущения отвергнутости, ненужности, никчемности, короче, в любой непонятной ситуации нужно открывать сундук и перебирать его содержимое.
Во-вторых, регулярно, лучше всего в неделю раз, проводить там ревизию и дополнять новыми пометками о себе. Что открылось про свою персону? Как работа с недостатками? Какие новые жизненные ориентиры прибавились?
В-третьих, любую информацию из внешнего мира необходимо проверять на соответствие сути содержимого сундука. То есть, если кто-то заявил тебе, что ты – бесполезная, а у тебя в сундуке припрятаны десять лет работы волонтером, не пошел бы вот этот кто-то, ну понятно куда.
В-четвертых, полезно просто часто туда заглядывать, для проверки себя: а тем ли курсом я иду? А я вообще делаю что-то, дабы получить желаемое от этой жизни? У меня совпадают мысли и действия? Нет? А почему так?