У меня в команде работают исключительно такие люди, которые в ответ на любое моё задание сначала предлагают десять готовых решений, а потом спрашивают, что конкретно мы выберем. Я никогда не слышу от них: «А как это сделать? А где посмотреть возможные варианты? А почему я должен этим заниматься?» Но если и слышу, то такой сотрудник у нас дольше одного дня не задерживается.
И каждый человек в команде знает, ради чего мы работаем. Каждый понимает, в чём его миссия. Моя большая миссия – чтобы девушки научились зарабатывать деньги честным трудом, но в лёгком состоянии. При этом проживали каждый день счастливую, наполненную жизнь на 10 из 10, без провалов в какой-либо сфере. Вот что такое для меня профессиональное счастье, которого я искренне желаю и вам.
А моя история движется дальше!
Глава 3Отношения
Формула любви
Эту главу я пишу в поезде «Сапсан», который везёт нас с супругом в Санкт-Петербург – город белых ночей, разводных мостов, изящных старинных зданий, прогулок по набережным… Словом, город романтики.
Предвкушая наш романтический уик-энд, я задумалась об отношениях – и не только о наших, а вообще. И пальцы сами забегали по клавиатуре ноутбука.
Люди – социальные существа. Мы устроены так, что вместе нам лучше, чем по одиночке. Хотя смотря с кем, конечно. Бывают созависимые отношения, браки по расчёту, отношения из позиции жертвы. Но я хочу поговорить о гармоничных отношениях, которые можно записать в виде формулы:
1+1=11
То есть вам не просто хорошо с вашим партнёром – он усиливает вас, а вы – его, и вдвоём вы способны на гораздо большее, чем по отдельности. Наверное, о подобных отношениях мечтают многие…
Вы можете возразить: «А я знаю людей, которым больше нравится одиночество, их не интересуют долгие романы и тем более брак». Или, возможно, вы сами себя считаете одиночкой по жизни. Так вот, я считаю, что это иллюзия, потому что в целом в каждом человеке парность заложена природой. Конечно, всем иногда хочется побыть в одиночестве, многие люди наслаждаются этим состоянием. Но говорить: «Мне вообще никто не нужен, я хочу всегда быть одна…» – это самообман и подмена понятий.
Если вы боитесь, что будущий партнёр будет посягать на ваше право быть наедине с собой, то открою секрет: одно другому не мешает. Например, когда муж уходит на работу, а у меня как раз свободный день, то я не названиваю ему от скуки каждые 10 минут. Мне есть чем себя занять, даже если у меня не намечены деловые встречи, рабочие планы и так далее. Считаю, что без этого навыка крепкий брак невозможен в принципе. То есть я не боюсь остаться одна, но при этом ценю те отношения, которые у меня есть.
Знаю, что чаще бывает наоборот: когда два человека остаются вместе лишь потому, что поодиночке не могут, их пугает сама мысль остаться без партнёра. Здесь мы имеем дело с созависимыми отношениями. Но мой собственный брак продемонстрировал мне, что вполне реально построить такие отношения, когда вам лучше с человеком, чем без него, но по отдельности тоже хорошо. Как добиться такого в реальной жизни?
По своему опыту знаю: для начала нужно реализоваться, стать самодостаточной личностью, закрыть свои основные потребности. Тогда вы точно не станете чего-то ждать, а тем более требовать от партнёра.
Как проявляется самодостаточность, когда вы не состоите в постоянных отношениях? Например, когда у вас появляется свободное время, вы не пытаетесь его сразу «заткнуть» поисками компании, походами на вечеринки, прогулками с друзьями. Не говорю, что всё это плохо, но когда вам невыносимо в одиночестве, и вы срочно ищете хоть какое-то общество – это тревожный симптом.
Раньше, когда я оставалась одна, мой первый импульс был именно таким, потому что меня охватывало чувство необъяснимой тревоги. Это знакомо всем трудягам, кто, как и я, привык постоянно что-то делать или постоянно находиться в отношениях и, закончив одни, тут же начинает новые. Одиночество для таких людей является синонимом скуки и тоски.
Я сама вообще одна никогда не была. Вот поэтому мне и пришлось, уже находясь в отношениях, научиться тому, чтобы не впадать в созависимость с партнёром. У меня был опыт подобных отношений. И я рада, что мне хватило сил и решимости прекратить их спустя полгода. Знаю, что кто-то терпит это годами, могу посоветовать только одно: твёрдо выбрать себя. Созависимые отношения не появляются просто так, в большинстве случаев это вина не только второго партнёра. Мы с моим парнем в начале отношений оба не принимали где-то в глубине души своё одиночество с позиции: «Да, я могу быть один и мне одному с собой классно!» Лично я это проработала сама – на момент написания этой книги даже ни разу не была у психолога!
Как же я это сделала? Просто приняла осознанное решение: если выпадает свободное время – я не ищу компанию, к которой можно прилепиться, а думаю, что могла бы сделать сама для себя, наедине с собой, чтобы день не стал скучным. И не просто думаю, а составляю график интересных занятий… Кстати, это очень хороший метод для всех, особенно для тех девушек, которые не работают, а только ведут домашнее хозяйство и беспокоятся, что мозг закостенеет от бытовых дел. А многим даже не о чем с мужем поговорить, когда он приходит с работы, кроме как о том, что она сварила новый суп…
Зато когда вы занимаетесь саморазвитием и умеете интересно проводить время с собой наедине, тогда и другим будет с вами не скучно общаться – и не потому, что в вас находят утешение какой-то своей боли и от вас зависят в чём-то, а потому что вы притягиваете своим изобилием. То есть вы не забирающий, а отдающий персонаж. Благодаря такой конфигурации вы с партнёром всегда находитесь на равных позициях.
Кстати, об этом меня постоянно спрашивают: как добиться равенства в отношениях? Только так: стать «крутой» в своих собственных глазах, и для этого вам не нужен никто другой, никакие друзья, компании или авторитетные люди! Вы сами по себе интересный человек для себя и окружающих, и для своего мужа в том числе. И на этом, собственно, строятся крепкие отношения.
Когда мы с мужем вечерами встречаемся и за ужином обсуждаем, что у кого было сегодня, нам всегда есть что рассказать друг другу. Мы не сидим, уткнувшись в телефоны, когда ужинаем, хотя это вообще бич современного общества! И вот чтобы было что обсуждать, нужно развивать свой кругозор и проводить время с самим собой.
Это даёт свои результаты. Я могу с уверенностью сказать, что наши с мужем отношения идеальны. Мы даже никогда не ссорились друг с другом. Именно потому, что мы вступили в брак, будучи цельными личностями, которым не нужно исцелять свои психологические травмы за счёт партнёра. Мелкие недопонимания и шероховатости бывают, как и у всех, но мы сразу их обсуждаем и находим решение, тогда они не перерастают в ссоры и обиды.
Подумайте: для чего вам вообще нужны отношения? В моём понимании правильный ответ может быть только один:
отношения нужны для того, чтобы двум людям было вместе лучше, чем по отдельности.
Всё остальное – путь к страданиям. Беда в том, что у многих людей есть подсознательная потребность страдать и мучиться, и они как раз в отношениях её и закрывают, утешаясь при этом, что все так живут. Нет, не все! Многие вполне счастливы в браке. И у меня в окружении много таких пар.
Даю вам ключ к гармоничным отношениям. Он заключается в том, чтобы не пытаться что-то поменять в своём партнёре – всегда работать только над собой. И именно тогда, когда я это осознала, в мою жизнь пришёл сильный, прекрасный человек, с которым я захотела создать семью.
Раньше я вообще считала себя чайлдфри и была уверена, что отношения и семейная жизнь только отвлекают человека от карьеры, и это вообще не для меня. Я никогда, до встречи со своим мужем, не хотела семью, детей. И всегда переживала: вдруг мой парень сделает мне предложение, тогда я почувствую себя неудобно.
Самое интересное, что мой муж думал точно так же. Но когда мы встретились и оказалось, что мы на многие вещи смотрим одинаково и держимся на равных, не пытаясь самоутвердиться за счёт друг друга, то и сами не заметили, как наш союз сложился в ту самую формулу, о которой я сказала выше. У нас появилось желание перейти в официальные отношения, воспитать детей и просто пройти этот путь вместе. Когда родился наш первенец, он был настолько похож на моего мужа, что я прослезилась от осознания, что именно этот человек – отец моего ребёнка и будущих детей!
Кстати, я до сих пор не считаю, что женщине обязательно нужно становиться женой и матерью. Это не такой вопрос, где уместно слово «надо» или «не надо». Всё упирается в ваш сугубо индивидуальный выбор. Как вы уже знаете, я сначала не хотела семью и детей, а потом моё мнение изменилось. В этом и состоит главный секрет нашего мировоззрения – оно постоянно меняется, и это естественно. Сегодня вы мечтаете о карьере, завтра – о ребёнке. Или же в вашей жизни происходит что-то важное: например, вы встречаете «своего» человека – и пожалуйста: ещё вчера вы не хотели замуж, а теперь страстно желаете связать себя узами брака с любимым мужчиной. Главное здесь – разрешать себе менять мнение по мере того, как меняетесь вы сами.
Хорошо, когда у вас в окружении есть те, кто вас вдохновляет. Я очень долго не могла найти ориентиры – людей, у которых всё, как мне надо: и суперреализация, и семья, и дети, и спортивная фигура, и идеальная внешность, и вообще всё, что я ценю и люблю в личности человека. Думаю, когда вы всё-таки находите свой идеал, тогда вам окончательно становится понятно: что ваше, что не ваше, чего вы хотите от жизни, а чего не хотите… И важно с партнёром смотреть в одну сторону, чтобы у вас совпадали мнения по всем вопросам – в том числе и тем, что касаются личных отношений.
Чтобы дорасти до идеи брака и собственной семьи, мне понадобилось время, а ещё работа над установками, сидящими в моей голове. Сейчас расскажу.