Теперь давайте рассмотрим еще один важный аспект поддержания здоровых отношений, который мы узнаем в детстве.
В идеале в дошкольном возрасте (от одного до шести лет) связь, возникшая при рождении, продолжает существовать, но с важным дополнением. Наверняка мама и папа научили вас хорошим манерам. Поначалу вы могли только кричать, позже выучили слова и жесты, чтобы помочь родителям понять, чего вы хотите. В конце концов вас научили добавлять к просьбам «пожалуйста» и «спасибо», и, если повезет, вы не забыли этого, став подростком. А как выглядят ваши манеры в браке?
Родители учили вас признавать потребности других? Сколько раз им пришлось повторить этот урок, прежде чем вы его усвоили? Не единожды, правда? Вас много раз просили уважительно делиться чувствами и потребностями, а также признавать чувства и потребности других. И когда вы научились ждать очереди, чтобы ими поделиться, вы научились быть терпеливыми. Конечно, когда дело доходит до уважения и очередности, учат делом, а не словом. Родители, которые не моделируют такое поведение в браке, вряд ли смогут научить ему детей.
И, возможно, именно поэтому в наши дни так много людей борются за уважение и принятие в замужестве. Например, Тед не помнит, чтобы в детстве его заставляли делать то, чего он не хотел. Отца никогда не было дома, а мама перестала с ним справляться в два года. Он часто снисходительно относился к маме, и теперь у него проблемы в браке. Ему невероятно трудно удовлетворить желания жены, когда они отличаются от его собственных. Он говорит с ней свысока точно так же, как говорил с мамой, когда рос.
Дети до пяти лет проявляют чувства через поведение, потому что большинству малышей не хватает слов, чтобы выразить их. Поэтому мудрые родители спрашивают: «Что мой ребенок говорит своим поведением?» Однако существует тенденция реагировать на раздражающее поведение, а не пытаться понять. Однако детям необходимо выучить слова для выражения чувств, а это требует времени. Поначалу все, что дети способны делать для привлечения внимания, – капризничать и шуметь. По мере того, как мама или папа, понимая поведение детей, учат их словам, выражающим чувства, дети начинают осознавать то, что лежит в основе их поведения. Отсутствие понимания в детстве может проявиться позже в браке. Некоторые взрослые до сих пор разыгрывают чувства, поскольку так и не научились выражать словами то, что внутри.
Один из примеров – моя клиентка Карла, родители которой оказались жесткими и контролирующими.
Для них хорошие манеры означали, что Карла должна быть покладистой и тихой, никогда не подвергающей сомнению их просьбы. По сей день они с гордостью описывают, как обуздали ее дерзкий темперамент и научили «первому послушанию». Они никогда не считали чувства дочери важными. Сегодня неудивительно, что в браке Карла изо всех сил пытается отстоять собственные потребности, а муж разочарован тем, что она не умеет делать выбор или принимать решения.
– Она здесь, – говорит он, – но никого нет дома.
Некоторые казалось бы, незначительные для взрослого эмоции ребенку кажутся очень сильными, поэтому важной частью любви к детям является попытка вспомнить, каково это – быть маленьким, и задуматься о том, насколько интенсивными и подавляющими являются новые для малыша чувства. То, как родители справляются со страхом, стыдом, гневом, грустью и ревностью ребенка, имеет решающее значение.
Родители должны помочь детям научиться называть словами свои чувства и управлять эмоциями все более сложными способами. Многие ошибочно полагают, будто цель состоит в том, чтобы устранить неприятные чувства («не грусти/не злись»), а не научить ребенка справляться с ними. По мере того, как дети учатся чувствовать, а затем обращаться со своими эмоциями, они осваивают один из самых важных навыков в жизни и браке: понимать эмоции и справляться со стрессовыми ситуациями.
Брак заставляет вас чувствовать то, чего вы никогда раньше не чувствовали? Если сложно контролировать эмоции в браке, возможно, вы пропустили несколько уроков о том, как чувствовать и как вести себя в детстве.
Эмоции похожи на мороженое. Они бывают самыми разнообразными. Если родители помогли на раннем этапе установить безопасную связь, они, несомненно, уважали ваши чувства. В детстве вас учили успешно управлять множеством эмоций? Насколько хорошо вы и партнер делаете это в собственных брачных отношениях? Вы управляете эмоциями или они управляют вами? Чтобы быть эмоционально здоровым, необходимо уметь принимать эмоции и реагировать на них. Однако вы не можете передать этот навык детям, если сами не умеете. Чувства и отношения – важный урок, который родители преподают детям. Относительно немногие взрослые прошли его, понимают эмоции и способны научить этому следующее поколение.
Представьте, что мама говорит обычному шестилетнему ребенку после десятиминутного предупреждения: «Сьюзи, твоим друзьям пора идти домой». Девочка сначала игнорирует маму, а когда та начинает провожать ее друзей к двери, устраивает истерику. После ухода друзей начинается урок.
Мама могла бы сказать:
– Как ты посмела устроить истерику перед друзьями! До конца недели никаких гостей!
Или:
– Ты должна быть благодарна за то, что я позволила твоим друзьям поиграть, но вместо этого ты ведешь себя очень некрасиво. Не делай так больше.
Но вместо этого мудрая и здоровая мама говорит:
– Я вижу, ты злишься и грустишь, потому что игра закончилась, а ты хотела еще поиграть. Это нормально – злиться, когда игры заканчиваются, но тебе нужно научиться контролировать эмоции и выражать их по-хорошему. Я знаю, тебе действительно нравятся друзья, и ты расстроена, что они уходят. Но истерика – неправильный способ справляться с разочарованием. Посиди здесь тихо, пока не будешь готова поговорить об этом.
Реактивные заявления (например, первые два варианта, которые могла выбрать мама) потребовали бы, чтобы Сьюзи избавилась от чувств. При демонстрации понимания (третий вариант) девочка будет знать, что мама заботится о ее чувствах, когда устанавливает границы. Когда мама принимает и уважает чувства дочери при истерике, она дает знак: эмоции понятны и управляемы.
В этой книге мы покажем, почему так важна способность правильно выражать полный спектр эмоций. Дело в том, что, когда Сьюзи выйдет замуж, у нее будет огромное преимущество перед теми, кто не научился в детстве понимать и выражать чувства. Сьюзи будет знать, как управлять болезненными эмоциями, а не избегать их. Дети, выросшие в подобных семьях, как у Сьюзи, учатся на собственном опыте уметь слушать и узнавать мнения и чувства других. Став взрослыми, они открыты, восприимчивы, привыкли рассказывать о себе и слушать других. Они обладают навыками межличностного общения и способны находить взаимоприемлемые решения проблем.
Смогли ли ваши родители справиться с внутренним стрессом, чтобы ваши потребности оставались в центре внимания большую часть времени, или пришлось стать одним из родителей? Часто дети начинают брать на себя ответственность за чувства родителей.
Например, Линда, пока не вышла замуж, не осознавала, что взяла на себя роль родителя. Когда она была маленькой, ее мама находилась в состоянии стресса и жаловалась Линде, старшему ребенку: «Дети вызывают у меня головную боль. Я ухожу спать». Чувствуя себя напуганной, одинокой и не зная, когда мама вернется, Линда пыталась помочь. Несмотря на то, что она сама была ребенком, девочка должна была заботиться о братьях и сестрах. Выйдя замуж, она была слишком ответственной, ей было трудно проводить свободное время с супругом. Прежде чем она могла пойти куда-то с ним, ей непременно нужно было доделать все домашние дела.
Родители моего клиента Тони, когда ему было восемь лет, часто ссорились. Чувствуя, что назревает скандал, он уговаривал отца посмотреть вместе телевизор, чтобы предотвратить ссору родителей. В детстве ни Линда, ни Тони не научились управлять чувствами. Вместо этого они запомнили, как управлять реакцией родителей и подавлять ее. Когда взрослые замечают и понимают свои эмоции, управляют ими, дети могут быть детьми.
Часто клиенты гораздо лучше умеют описывать или угадывать чувства окружающих, чем определять собственные. Нередко причина в том, что они выросли, заботясь о родителях. Им не у кого спрашивать о своих чувствах. Следовательно, эти дети не осознают, что их чувства важны.
Когда родители в состоянии стресса, дети должны понимать: это не их вина, не нужно пытаться взять на себя роль родителя. Но, конечно, дети могут делать это только в том случае, если родители знают, как вербализовать и контролировать эмоции. Умели ли ваши родители осознавать чувства и справляться с ними? Могли ли позаботиться о собственных эмоциональных потребностях, или вам приходилось делать это? Вспомните и спросите себя, могли ли вы быть ребенком в своем доме, когда росли, или пришлось повзрослеть слишком быстро. А как насчет вашего супруга?
Воспитание требует много времени и энергии. Вот почему хорошие родители выделяют время для себя и своих потребностей.
Один из способов найти новую энергию для воспитания детей – наладить дружеские отношения, отвечающие нашим физическим, духовным и эмоциональным потребностям.
Моя клиентка Синтия была почти без сил. У нее всегда было полно дел, как и у ее двоих детей. Когда я (Милан) спросил Синтию, что она делает, чтобы подзарядиться, женщина оказалась сбита с толку.
– У кого есть на это время? – ответила она.
– У вас есть время заправить машину? Что ж, вы должны это сделать, иначе ничего не получится.