Она остановилась на мгновение и засмеялась.
– Я понимаю вашу точку зрения.
Как оказалось, Синтии не хватало времени даже для чтения. Она решила пойти в кафе и почитать часик, пока дети в детском саду. Она знала: если останется дома, в конце концов найдет дело. Когда я снова увидел ее несколько недель спустя, Синтия была в восторге.
– Теперь у меня так много энергии, которую я могу отдать детям. Это меня обновляет.
Что делали ваши родители, чтобы справиться со стрессом? Что вы делаете, чтобы справиться со стрессом в браке?
Вы знаете, что такое независимость и зависимость?
Часть безопасности – это ощущение комфорта как в общении, так и в обособленности. Младенцы впервые стремятся к независимости, когда учатся ползать. Они уже могут отойти от мамы при желании, но по-прежнему хотят, чтобы она была неподалеку в течение многих месяцев (а мамочки обычно учитывают это желание). По мере того, как дети растут, они учатся отделяться, заявляя: «Нет, мое!» или «Я сам!». Родители должны быть довольны стремлением детей к независимости, которая на пользу детям. Когда родители навязывают зависимость сыновьям и дочерям, они тормозят развитие их самостоятельности и зрелости.
Родители должны поощрять жажду исследований и позволять детям отстаивать потребность в утешении. Взрослые, которых эмоционально поддерживают в собственных отношениях, обычно с пониманием воспринимают сближение и отдаление. Чередующиеся циклы сепарации и близости начинаются рано и продолжаются до взрослой жизни. Если мама и папа моделируют здоровую связь и сепарацию в браке, дети часто видят и перенимают хороший баланс зависимости и независимости. Чрезмерный акцент либо на связи, либо на независимости может нанести вред. Подробнее поговорим об этом позже.
Люди, способные на надежную связь, научились и давать, и получать. Звучит просто? Тем не менее, мы часто наблюдаем дисбаланс, поскольку люди склонны отдавать предпочтение тому или другому. Хорошие «дающие» осознают чувства и потребности других и уверенно выступают в роли слушателей и утешителей. Хорошие «получающие» осознают эмоции и признаются в собственных потребностях другим.
В христианских кругах отдача часто рассматривается как более духовная роль. Пастора Тома можно считать королем дающих – добрым, ободряющим, внимательным ко всем нуждам. Но он так устал. Когда его просят назвать людей, от которых он получает, он не может. «Мне очень приятно помогать другим», – говорит он.
Том часто ощущает себя подавленным и одиноким. Ему стыдно делиться проблемами, и он не признает никаких отрицательных эмоций. Со временем ему нужно будет научиться принимать собственные чувства как индикаторы естественных потребностей. Если удастся начать признавать и отпускать эти подавленные эмоции и находить утешение, он сможет восстанавливать жизненную силу. О стиле любви Тома мы расскажем в следующих главах. Чтобы завязать надежную связь, ему нужно научиться получать.
Данная способность является неотъемлемой частью чувства безопасности. У каждого есть сильные и слабые стороны, у всех бывают хорошие и плохие дни, успехи и неудачи. Те, кто знают это и позволяют другим аналогичную свободу действий, не сталкиваются с трудностями, связанными с необходимостью совершенствования и обесценивания себя и других из-за несоответствия идеалу. Когда случаются разочарования, такие люди просто записывают опыт как урок и продолжают жить дальше. Часто те, кто вырос в перфекционистских семьях, зациклены на неудачах и не могут сосредоточиться на мыслях о будущем. И наоборот, взрослые с надежным отпечатком осознают собственные ограничения и могут смириться с разочарованием в случае неудачи. Они сосредотачиваются на сильных сторонах и находят мотивацию попробовать еще раз, так как их учили, что их ценность основана не только на результативности действий.
Надежный отпечаток позволяет нам спокойно дожидаться удовлетворения наших желаний. Когда мы ждем их исполнения, мы осознаем наличие потребностей и то, что не являемся центром Вселенной. Мы не обесцениваем свой опыт и потребности, однако знаем, что наступит подходящее время выразить эмоции и желания, и можно поставить интересы других на первое место. Мы можем повернуть определенные ситуации в свою пользу, но также осознаем нужды окружающих и способны внимательно их рассмотреть. Наличие желаний и стремлений дает нам ощущение жизненной силы, и привыкший к надежности взрослый уравновешивает желание с ожиданием и получение с отдачей.
Знаете ли вы, как сказать «нет»?
Когда уверенные в безопасности взрослые оказываются среди нездоровых или требовательных людей, они могут сказать «нет» и прекратить или ограничить деструктивные отношения. Они не размышляют над необоснованными просьбами и не говорят «да», боясь отказать. Даже когда установка границ вызывает раздражение у других, взрослые с надежным отпечатком не боятся, что о них плохо подумают.
Не боитесь ли вы рисковать?
Люди, способные на надежную связь, вступают во взрослую жизнь со здоровой жаждой приключений и стремлением пробовать новое. Уверенные в своих силах не боятся перемен, не считают ошибки смертельными и не обременены ужасающим стыдом. Таким образом, чувствующие себя в безопасности взрослые подходят к новым занятиям или незнакомым ситуациям с любопытством и интересом.
Можете ли вы попросить о помощи?
Взрослые с безопасным стилем любви способны просить о помощи. Они понимают, что их потребность в помощи не является признаком слабости. У них есть базовое чувство веры в то, что отношения обеспечат им поддержку и утешение. Хотя мы можем думать о таких людях как о самоуверенных (и будем правы!), они знают, когда следует полагаться на других.
Можете ли вы идти на компромисс?
Конфликты случаются, и ощущающие себя в безопасности взрослые не избегают и не игнорируют трудности. Вместо этого они открыто решают проблемы, добиваясь справедливости и используя полученные навыки ведения переговоров. Они не хотят постоянно уступать кому-то, им не нужно постоянно контролировать ситуацию, всегда настаивая на своих правах. Такие люди видят пользу компромисса и готовы согласиться с оппонентом. Они не просто терпят, а уважают разные точки зрения.
Вы умеете извиняться?
По-настоящему уверенным в безопасности людям нет нужны обороняться. Фактически, способность признавать ошибки и извиняться за них является показателем такой уверенности человека. Знание собственных недостатков позволяет надежным людям легко прощать окружающим несправедливость в свой адрес. Многие, кто посещает наши офисы, еще не осознали важность искренних извинений после промахов.
Оцените свою способность создавать надежную связь
Ниже приводится список характеристик, которыми, на наш взгляд, обладают те, кто способен на надежную связь. Вы увидите, что это не черты личности.
Надежная привязанность – это не то, с чем мы рождаемся, а то, что должны развивать.
Если вам посчастливилось иметь родителей, передавших вам эти качества, вы привнесете их в брак. Хорошая новость для тех, у кого эти качества отсутствуют – вы можете приобрести эти навыки в любом возрасте. Даже Милану и мне пришлось учиться много лет. В 15 лет мы обладали лишь немногими.
По мере того, как будете работать над достижением надежной связи, вы сможете подняться выше в рейтинге. Попробуйте оценить себя сейчас. Затем прочтите книгу. Оцените себя еще раз через полгода или год, чтобы увидеть, как растете и добиваетесь прогресса. Список ниже может служить целями роста для всех.
Оцените себя от 1 до 5, где 1 означает нет/редко (то есть у вас не хватает этих качеств), а 5 означает почти всегда/всегда (можете сделать это без труда):
• Когда я испытываю стресс, я воспринимаю как источник облегчения отношения, а не вещи.
• Я ищу помощи, утешения или поддержки в человеке, а не в вещах. (Напротив, пристрастия – это способы избавиться от нежелательных чувств или отвлечься от них, не нуждаясь в людях.)
• Я могу попросить о помощи, когда не уверен(а) в себе.
• Я могу перечислить восемь чувств, которые испытываю регулярно.
• Я могу определить и выразить эти чувства в разговоре с супругом и детьми.
• Я использую чувства, чтобы определить свои потребности, могу сообщить о них и напрямую спросить, что мне нужно, а не надеяться, что кто-то угадает правильно.
• Я знаю историю своего детства, поэтому понимаю, когда прошлое влияет на мои настоящие чувства и заставляет меня остро реагировать.
• Я могу назвать пять сильных сторон моего характера и талантов и три слабых.
• Я могу быстро перестать расстраиваться из-за ошибки.
• Я могу найти золотую середину в жизни вместо того, чтобы быть вечным оптимистом или постоянным пессимистом.
• Я могу откладывать исполнение моих желаний.
• Я знаю, как ведет себя моя вторая половина, когда он или она находится в состоянии стресса, и могу принять меры, чтобы принести ему или ей облегчение.
• Я могу признать свою неправоту и извиниться без слов: «Мне очень жаль, но…»
• Я могу принимать критику и отзывы и тщательно их обдумывать.
• Я внимательный слушатель и умею задавать правильные вопросы.
• Я испытал близость, возникающую при разрешении конфликта.
• Я могу сказать «нет» и провести границы, даже если это кого-то злит.
• Я знаю, как использовать гнев, чтобы выявить более уязвимые чувства, скрытые за ним, и сообщить о боли.
• Я могу контролировать уровень своей реактивности, чтобы оставаться вовлеченным в сложные разговоры.