• Я адекватно воспринимаю реальность и не преуменьшаю проблем.
• Я могу продолжать слушать и исследовать чувства, переживания и мнения другого человека, даже если не согласен с ним или с ней.
• Я могу попросить меня обнять, когда мне нужно утешение.
• Я не боюсь конфликтов, поскольку у меня есть навыки идти на компромисс, договариваться и, как правило, разрешать трудности.
• Я не цепляюсь за обиды и могу простить супруга. Так как у меня есть отношения с Богом и близкими друзьями, я не ожидаю, что моя вторая половина удовлетворит все потребности.
• Я испытываю сострадание к партнеру в отношении его или ее слабых сторон, потому что понимаю детские раны, которые их породили.
• У меня нет секретов, которые я скрываю от супруга(и).
• Я могу начать все сначала со второй половиной, если наши отношения зашли в тупик.
Если готовы сделать смелый шаг, попросите супруга и детей оценить вас по этим же пунктам. Когда осознаете свои проблемы, остальные члены семьи смягчатся и перестанут занимать оборонительную позицию. Если продемонстрируете изменения и рост, члены семьи смягчатся еще больше. Оцените и признайте собственные недостатки, тогда другим не придется брать на себя роль критиков.
Большинство вступают во взрослую жизнь, считая, что у них было нормальное детство. Прочитав об уроках идеальной любви, вы можете подумать, будто пропустили в детстве некоторые важные уроки. Как сказал мой (Милана) хороший друг Джои О’Коннор: «“Нормальный” – это просто режим работы вашей сушилки». Теперь, когда мы увидели, как оптимальное воспитание помогает ребенку создавать надежную связь во взрослой жизни, давайте рассмотрим, что происходит, когда все идет не так «нормально», как мы думали. Что происходит, когда нет воспоминаний об утешении и родители вели себя далеко не идеально?
Люди не так изобретательны, и то, как мы ведем себя в отношениях, на удивление предсказуемо. Существует пять вредных стилей любви: избегающий[18], угодник[19], колеблющийся[20], контролирующий[21]и жертва[22]. Они вредны, поскольку запрограммировали нас реагировать и вести себя так, что в результате мы не можем чувствовать связь и укреплять близость, которой наградил нас Бог. Важно знать, чем различаются эти стили, поскольку именно они несут ответственность за все сложные проблемы, с которыми люди сталкиваются при общении друг с другом.
Фактически, вы можете думать о своем любовном стиле как о способе отношений, который идет вразрез с близостью. Стили любви, возникающие из-за поврежденных отпечатков, способны разрушить любой брак. Тем не менее, распознавая стиль отношений между вами и супругом, вы увидите, что сделать, чтобы развиваться в направлении более безопасного стиля и, в итоге, лучше понимать супруга. И, как мы знаем из многолетнего опыта, результатом станет более счастливый брак.
По сути, все препятствия на пути к установлению связи возникают из нескольких общих источников в раннем опыте. Посмотрим на отправную точку вредных отпечатков и на то, почему они заставляют нас застревать в пагубных паттернах брака. Затем поговорим об отличительных чертах пяти стилей любви, которые блокируют близость и затрудняют установление тесной связи с нашими супругами.
Беспокойство
Надежные отпечатки возникают благодаря хорошему воспитанию, в семьях, где мама, папа и дети испытывают друг к другу доверие и уважение.
Стресс, травма и неадекватное воспитание заставляют детей беспокоиться о том, как получить необходимое, поэтому вместо доверия возникает тревога. Поскольку ни у кого из нас не было идеальных родителей, и все мы живем в стрессовом мире, у каждого в той или иной степени есть тревожное ядро. Положительный детский опыт приводит к снижению уровня тревожности, с которым можно справиться. Помните, в детстве те, кто способны на надежную связь, научились понимать свои чувства и справляться с ними, поэтому у них есть навыки конструктивного решения проблем, вызывающих беспокойство. Вредный ранний опыт может привести к сильному беспокойству и неприятным переживаниям, которые сделают ребенка несчастным. Каждый из вредных стилей любви – это особая реакция на неадекватные уроки любви и возникающее в результате беспокойство. Обсуждая каждый отпечаток и результирующий стиль любви, мы увидим, как каждый стиль по-разному управляет этим ядром беспокойства.
Пять стилей любви – избегающий, угождающий, колеблющийся, контролирующий и жертвенный – выросли из детской реакции на тревогу, вызванную отсутствием утешения, привязанности и эмоциональной связи. Если коротко, взрослые научились в раннем детстве минимизировать собственные чувства, быть независимыми и удовлетворять потребности. Угодники научились осторожности и изо всех сил старались быть хорошими детьми, чтобы избегать критики и сохранять мир. Колеблющиеся рано обнаружили, что близость иногда доступна, но непредсказуема, и эти дети часто были вынуждены ждать внимания, поэтому, когда дожидались, уже были слишком разгневаны и не могли адекватно его воспринять. Контролеры и жертвы научились скрывать страхи либо сопротивляясь, либо отстраняясь и подчиняясь. Для каждого стиля характерен особый способ справиться с болью, которая, к сожалению, слишком часто возникает во многих семейных отношениях.
Хорошая новость во всем этом заключается в том, что, диагностировав свой стиль любви, вы найдете конкретное лекарство. Помните: только вы можете изменить себя! Мы можем помочь вам распознать нездоровый образ жизни и указать путь для роста. Но только когда изучите цели роста, описанные в этой книге, вы начнете двигаться к более здоровой, более зрелой цели и улучшите отношения.
Семейные ситуации
Жизнь сложна и трудна, многие проблемы, с которыми мы сталкиваемся, способны заставить нас потерять контроль над собой и над ситуацией. Когда семьи сталкиваются с различными стрессами и проблемами – потеря работы, развод, болезнь, смерть, инвалидность – эти обстоятельства могут помешать родителям помочь детям развить надежные отпечатки. Ваша семья могла столкнуться с одной или несколькими, когда вы были молоды. События в семье, безусловно, повлияли на ваш стиль любви в отношениях, и важно понять, какое именно влияние они оказали.
Поиск виноватых
Помимо семейных проблем, которые могут способствовать возникновению нездоровых моделей взаимоотношений, каждый имеет естественную эгоистичную тенденцию обвинять других в своих проблемах. Чтобы наши отношения были здоровыми и развивающимися, сначала нужно понять, как указание пальцем на супруга саботирует прогресс и противоречит эмоциональному здоровью. Если помните, Иисус говорил, что нужно смотреть внутрь, а не вовне, когда дело касалось проблем. В знаменитой Нагорной проповеди Он сказал: «Вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего» (Евангелие от Матфея, Глава 7, стихи 3–5). Мы должны победить врожденное желание обвинять других и искать для этого силы в своей вере.
Игнорирование
Возможно, основная причина, по которой большинство упускают более тесные связи, – это до боли простой факт, что мы не видим собственного вклада в создание и решение проблем в браке. Большинство из нас являются экспертами в игнорировании, дистанцировании и отвлечении себя от потребности в изменениях, когда личностный рост означает столкновение с болью, вызванной нашими недостатками, и движение к некомфортной и неизведанной территории перемен. Поиск квалифицированной помощи в лице консультантов, верных друзей и правдивых советников часто является ключом к началу роста. Более того, для каждого важно найти честную и объективную точку зрения.
Супружеские пары, которые, как кажется со стороны, просто знают, как любить друг друга, не возникли волшебным образом. Они происходили из семей, которые с самого начала учили их конкретным танцевальным шагам интимно и гармонично. Родители этих счастливых пар интуитивно или сознательно очертили круг утешения и своим примером учили детей искусству любви.
Взрослые, у которых есть надежная основа, вступают в брак с опытом и навыками, помогающими при столкновении с проблемами в отношениях. Конечно, эти люди не идеальны; они просто прошли обучение. Ранние и регулярные уроки танцев, которые они получили, позволяют им легче двигаться в унисон с партнерами. Тем не менее, как мы видели, кому-то из нас не посчастливилось научиться танцевальным движениям надежных отношений.
Итак, посмотрим на пять стилей любви – или неуклюжих танцевальных шагов, – которые доставляют нам неприятности.
Часть II. Стили нашей любви
Глава 5. Избегающий стиль
Я (Кей) познакомилась с Джеком, когда его жена Кэрол сказала, что бросит его, если он не пойдет на семейную терапию. Джек согласился, в основном ради трех маленьких дочерей, однако не был в восторге от того, что сидел в моем офисе. Я знала: нужно сказать что-то убедительное. Первоначальная жалоба Кэрол заключалась в следующем:
– Джек хочет от меня только секса, и как можно больше. Ему нужно, чтобы я готовила, убирала и заботилась о девочках, и все.
Я повернулась к Джеку и спросила, что он хотел бы изменить в браке.
– Что ж, было бы неплохо побольше секса, – озвучил он. – В целом я очень доволен тем, как обстоят дела. Но что бы я ни делал для Кэрол, ей все мало. Я стараюсь, а она всегда недовольна. Вот почему мы здесь.
Я кратко объяснила концепцию отпечатков и свою потребность понять их детский опыт.
– Я мало что помню, – сказал Джек. – Мама и папа много работали и много ссорились. Вот и все.