В своей практике я общалась с клиенткой, которая жила с жестоким и контролирующим мужчиной. Его вспышки гнева, словесные оскорбления и измены были безжалостны. Она провела несколько лет на терапии, столкнулась с сильной болью и выросла, но ей было трудно сделать последний шаг, чтобы уйти от него.
У нее были постоянные проблемы с желудком, на которые она пожаловалась однажды на сеансе. Когда я попросила ее представить, будто желудок умеет говорить, она ответила:
– Ты никогда не избавишься от меня. Я всегда буду мучить тебя и делать несчастной.
Она ахнула от узнавания и решила воспользоваться библейским правом уйти (он совершил прелюбодеяние). Как только она стала жить одна, проблемы с желудком значительно уменьшились. Опять же, я всегда поражаюсь тому, насколько близко физическое состояние отражает душевную травму.
«Как я могу защитить детей, когда я сам ребенок?»
В доме, где есть контролер и жертва, последняя ведет себя как один из детей. Я знала мужей, которые видели, как их жены жестоко обращаются с детьми, и жен, которые видели, как их мужья делают то же самое. Отрицание, оцепенение и страх дальнейшего гнева контролера позволяют злоупотреблениям продолжаться. Вмешаться и вести себя по-взрослому жертвам очень сложно, поскольку никто не научил их этому.
«Мой гнев должен куда-то уйти»
Многие женщины и мужчины, по-видимому, не слишком страдают из-за своего хаотичного прошлого, пока не вступают в брак и не заводят детей. Стресс длительных отношений и требования нуждающихся детей могут вытолкнуть внутренний хаос на поверхность. Например, когда контролера нет дома, ответственность лежит на жертве. Сдерживаемый гнев и унижение жертвы могут выплеснуться на детей, которые иногда стараются самоутверждаться именно с пассивным родителем.
Хотя люди из хаотичного окружения получают серьезные травмы в отношениях, они редко обращаются за помощью. Финансовые трудности, отрицание и укоренившиеся роли способствуют формированию крепких моделей нездоровой независимости и самодостаточности, которые трудно признать и сломать. Начало перемен может быть вызвано тем, что жертва попадает в приют после многих лет домашнего насилия или проходит назначенную судом терапию после того, как полиция или служба защиты детей начинают работать с семьей. Исцеление не может происходить в небезопасной среде, однако лишь немногие хаотичные люди когда-либо испытывали безопасность, принятие или прощение. Поэтому первые шаги роста почти всегда происходят за пределами дома, где контролеры, а также жертвы могут впервые ощутить безопасность и поддержку.
Помните историю Дага из начала этой главы? Его присоединение к мужской группе вызвало первые здоровые изменения в жизни. Он все еще в этой группе, семья замечает его рост. Поначалу ему было легче испытать любовь и принятие от этих мужчин, чем от собственной жены и семьи. Почему? Потому что дома Даг находился под сильным влиянием своего отпечатка и не мог добиться значительного прогресса. Он был очень реактивным в отношениях с женой, родными и приемными детьми. Из-за ежедневных проблем и стрессов в семье Даг достаточно долго не мог успокоиться и испытать какой-либо продуктивный рост. А в мужской группе он был вдали от стрессоров и мог положительно реагировать на одногруппников. В конце концов, почувствовав любовь и благодать этих людей, он смягчился, и семья увидела разницу.
Конечно, мы наблюдали несколько замечательных примеров исцеления людей, выросших в хаотичном окружении, но это требует времени и тяжелой работы.
Если подумать, тяжелая работа над собой лучше, чем альтернатива в виде проживания взрослой жизни в тюрьме собственного прошлого.
Глава 9. Определение вашего стиля любви
Вполне возможно, вы смогли распознать свой стиль любви и стиль любви супруга. Если нет, имейте в виду: хотя очень важно понять ваши стили любви, нет необходимости сразу же давать окончательное описание. Не пугайтесь, если не идентифицируете себя с каким-либо конкретным стилем. Простое понимание того, как различные стили могут влиять на взаимодействие между вами и супругом, является важной отправной точкой. Рассмотрение различных паттернов, которые вы, возможно, переняли, и того, какие стили ваш супруг видит в вас, часто занимает много времени.
Работая над определением своих стилей, возможно, стоит рассмотреть стили родителей, приемных родителей или других людей, оказавших на вас большое влияние. Каждый, вероятно, сыграл свою роль, если вы по-разному реагируете на близкие отношения. Также полезно почитать о комбинациях и основных закономерностях в браке. Можете вспомнить и различные ситуации, которые обычно случаются при столкновении отпечатков, в том числе, когда читаете про цели роста в этой книге. Если после всего вы по-прежнему обнаруживаете у себя черты нескольких стилей, начните с преобладающего. Просмотрите цели для данного стиля и решите с супругом, какие помогут сблизить вас.
Однако часто нездоровый стиль любви мужа или жены может быть для вас гораздо более очевидным, чем ваш собственный. Если испытываете трудности в браке, пристальное наблюдение за поведением супруга может помешать вам объективно взглянуть на себя. Спросите супруга, какой стиль отношений лучше всего характеризует вас.
Поскольку определение своего отпечатка требует самоанализа, это непростая задача, если вы никогда не переставали размышлять о своих чувствах и опыте взросления. Определяя характерный для вас стиль, возможно, не удастся установить связь с типом семейной ситуации, которая его порождает. В конце концов, это не столь важно. Необязательно понимать происхождение вашего отпечатка, чтобы определить, с каким стилем вы резонируете. Цель в том, чтобы найти отправную точку, от которой можно двигаться дальше, чтобы начать процесс роста. Как мы сказали одной женщине на недавней конференции:
– Неважно, почему вы носите эту обувь; важно, чтобы она подходила вам.
Часто люди находят у себя признаки всех стилей, если у них было тяжелое детство. Мы обнаруживаем, что люди из хаотичных семей (глава 8) часто видят себя почти на каждой странице. (Кроме того, они нередко поначалу чувствуют себя сбитыми с толку, когда читают о различных отпечатках.) Хаотичный часто порождает жертву или контролера, но также может приводить к крайне нерешительному стилю в зависимости от стадии жизни человека и нынешних отношений. Люди из хаотичных семей, возможно, возвели барьер отрицания и выработали привычку преуменьшать реальную травму, которая произошла в их жизни. Пока не будет правдивой картины прошлого, ваш отпечаток может быть трудно определимым.
Следующие несколько страниц помогут вам различать стили, когда вы не уверены, какой из них ваш. Есть некоторые совпадения, но каждый имеет отличительные особенности.
Вы избегаете или угождаете?
В чем сходство между избегающим и угождающим? Ни один из этих стилей не любит иметь дело с негативными эмоциями. Угодники не любят конфликтов, поэтому избегают сложных чувств. Избегающие рассматривают чувства как иностранный язык, на котором не говорят. Если избегающий и угодливый поженятся, они, скорее всего, будут редко ссориться. Дело в том, что каждый избегает проблем, поскольку они связаны с неприятными эмоциями. И угождающие, и избегающие не любят плохие новости – им не хватает навыков, необходимых, чтобы справляться со сложными чувствами.
Чем отличаются эти два стиля? Угодники более чуткие и пытаются косвенно изменить ситуацию. Они беспокоятся, когда близкие в беде, поэтому спасение других облегчает их собственные страдания. Угодники исправляют ситуацию, оправдывая, отвлекая, преуменьшая и надеясь на более светлое будущее. Для них любовь означает спасение других от тяжелых эмоций или последствий, а не предоставление возможности учиться на ошибках. Часто угодники не могут увидеть, что основной мотив их действий – спастись от беспокойства.
В отличие от угождающих, избегающим не хватает эмпатии, и они думают, будто каждая ошибка должна иметь последствия, поскольку они очень высоко ценят ответственность. Если угождающие слишком мягкие, то избегающие могут быть слишком жесткими. Угождающие пытаются исправить сложные эмоции, избегающие отвергают их, говоря что-то вроде: «Успокойся», «Перестань плакать; это ничего не изменит», «Забудь об этом и двигайся вперед». Избегающие и угождающие по-разному реагируют на стресс и конфликты. Поначалу угодники склонны волноваться и замирать, а затем берутся за дело, засучив рукава, стараясь успокоить и примирить конфликтующих. Избегающие дистанцируются, отстраняются и избегают других в стрессовых ситуациях.
Вы угодник или колеблющийся?
Угодники похожи на колеблющихся в одном: оба стараются быть милыми, чтобы сделать других счастливыми. Однако мотивы различаются. Угодники прилагают все усилия, чтобы избежать конфликта и отказа. Избегающим приятно привлекать внимание и чувствовать, что их ценят. Часто на наших конференциях кто-нибудь подходит и говорит: «Я думаю, что я угождаю, но не уверен». Я всегда отвечаю: «Вы злитесь?» Если ответ отрицательный», я уверен, что он или она стремится угождать. Угодники редко злятся, так как это может привести к конфликту; они боятся бороться, – им не нравится, когда кто-то злится на них. Любят гармонию и считают гнев плохим чувством. На самом деле, научиться чувствовать и выражать гнев – это цель роста для угодников.
Если сомневающийся отвечает, что злится, я говорю: «Я думаю, вы можете быть колеблющимся». Такие люди стараются угодить, чтобы установить связь. Если их усилия не приносят желаемого эффекта, колеблющиеся приходят в бешенство, тогда как угодники просто прилагают больше усилий. Гнев колеблющегося бывает прямым и громким, а иногда проявляется внезапным мрачным настроением, посылающим ясное сообщение о неудовольствии. Колеблющиеся протестуют (выражают гнев), затем впадают в отчаяние (думают, что это никогда не изменится), потом отстраняются и размышляют о произошедшем. Протест, отчаяние, отрешенность. В конце концов колеблющиеся снова включаются (без разрешения), и картина повторяется. Через много лет колеблющиеся способны навсегда отстраниться и отказаться от попыток. В этот момент они могут сказать: «Думаю, я избегающий».