У избегающих нет шаблона протеста, отчаяния и отчужденности. Они никогда не выражали разочарования по поводу отсутствия близости. Вы одинокий колеблющийся? Тогда гнев, вероятно, уменьшился, поскольку вы разочаровались в отношениях. В этот момент существует опасность, что гнев колеблющегося породит чувство горечи. Хотя она может казаться оправданной, горечь сказывается на теле, разуме и духе. На самом деле, Библия говорит, что горечь вредит не только вам, но и окружающим. Прочитайте «К евреям 12:14–17».
Вы угодник или жертва?
В детстве и угодники, и жертвы пытаются «быть хорошими», чтобы защитить родителей от стресса. В некоторых случаях они заботились о родителях или братьях и сестрах, поскольку кто-то должен был взять на себя ответственность.
И угодники, и жертвы боятся конфликта и сделают все возможное, чтобы умилостивить и успокоить взволнованного человека. В обоих стилях отсутствуют границы, трудно противостоять другим в случае разногласий. Так в чем же разница? Мы можем считать угодника классическим созависимым. Они учатся заботиться в детстве, а затем продолжают делать это, когда становятся взрослыми. Угодникам трудно дать точный отчет о своих детских переживаниях, поскольку нет желания говорить плохо о родителях. Они идеализируют прошлое и часто не осознают потерю части себя, постоянно сосредотачиваясь на других. Назначенный на роль родителя ребенок больше не может быть ребенком.
У жертв, как правило, много неразрешенных травм. В детстве они научились терпеть невыносимое. Родитель, который должен был их защищать и утешать, чаще был источником страха или даже ужаса. Когда жертва пытается описать детство, история часто выглядит хаотичной, неорганизованной, прерывистой и трудной для понимания, потому что буквально не поддается осмыслению.
И угодники, и жертвы испытывают сильное беспокойство, однако жертвы пережили больше травм в детстве и научились справляться, отключаясь, замирая и диссоциируя во время пугающих событий. Этот метод преодоления они могут использовать и во взрослой жизни.
Часто бывает так, что нужно забыть о сильной боли, и онемение – это способ забыть о травме и двигаться дальше.
Угодники, пережившие меньше травм в детстве, обычно не уходят в себя, а с тревогой пытаются изменить поведение взволнованного визави.
Вы колеблющийся или контролер?
Между колеблющимся и контролером есть сходство. Из всех стилей эти два быстрее всего приходят в ярость. Легко сделать вывод, что это худшие стили, ведь они выходят из себя из-за любой мелочи. Но не забывайте: избегающие, угодники и жертвы нередко лгут или говорят не всю правду, чтобы избежать конфликта. Господь также не любит ложь. Важно помнить, что каждый искореженный стиль любви развивается как метод преодоления боли в детстве.
Колеблющиеся и контролеры, как правило, злятся по разным причинам. Первые гневаются, так как разочарованы тем, что им не хватает времени, внимания и общения. Прямо просить кажется унизительным, поэтому они ожидают, что другие угадают или просто поймут их желания. Напротив, контролеры не придают большого значения близости, их гнев, как правило, возникает, когда кто-то угрожает их авторитету и заставляет чувствовать себя слабыми. Контролеры не хотят вновь переживать болезненные детские воспоминания, поэтому все держат в узде, болезненные чувства могут оставаться скрытыми. Бессознательно девиз контролера звучит так: «Никогда не чувствуй себя бессильным и не демонстрируй слабость».
Колеблющиеся и контролирующие проявляют гнев по разным причинам. В зависимости от степени травмы гнев обоих может быть сильным, пугающим и подавляющим. Гнев без раскаяния или извинений разрушителен для любых отношений. Чтение Книги притчей является тревожным сигналом о разрушительной силе необузданного гнева. Для обоих стилей важно выражать чувства, скрывающиеся за гневом. Полезно научиться осознавать и выражать уязвимые эмоции, такие как тревога, неуверенность и обида. Рост приходит, когда человек распознает гнев как красный флаг, чтобы остановиться, взять список слов души и определить лежащие в его основе эмоции.
Контролеры блокируют болезненные детские воспоминания, в то время как колеблющиеся охотно рассказывают о тяжелых переживаниях. Колеблющиеся часто чувствуют себя брошенными, тогда как контролеры ощущают угрозу. Неудовлетворенные ожидания являются триггером для колеблющихся, а потеря контроля и чувство бессилия – для контролирующих. Ни один из стилей не любит, когда кто-то не соглашается с ним. Колеблющиеся считают, что, если бы другие действительно понимали их, они согласились бы со всеми их мыслями и мнениями; поэтому чувствуют себя непонятыми, отвергнутыми и брошенными, когда другие возражают им. Контролеры видят в разногласиях угрозу своей власти и злятся, чтобы заставить окружающих подчиниться.
У многих людей возникают черты нескольких стилей из-за разных отпечатков в детстве. Некоторые обнаруживают, что используют один стиль в браке, а другой на работе или с друзьями. Мария, жена пастора, сказала:
– Я всегда угождаю друзьям. Я определенно дающий и всегда выполняю роль миротворца, пытаясь сделать всех счастливыми. В браке я редко так поступаю, и в основном веду себя как избегающая с мужем. Я думаю, это из-за того, что я никогда не получала достаточно тепла от отца, поэтому мне неприятно быть уязвимой или часто просить о чем-то мужа или нуждаться в его заботе.
Поскольку брак – это ее самые важные отношения, я попросила Марию сначала сосредоточиться на склонности избегать.
У Джерри была другая проблема. Как и Мария, он был избегающим в браке, но, в отличие от нее, был склонен к колебаниям в отношениях на работе, особенно с женщинами. Он объяснил:
– Я отказался от попыток быть рядом с женой после рождения детей. Это слишком сложно. У меня никогда не было романа, но я чувствую сильное влечение к нескольким женщинам на работе. В браке отсутствует страсть, а с некоторыми женщинами, которых я встречаю на работе в сфере продаж, так легко вести глубокие беседы. Я умею находить общий язык с ними и ловлю себя на том, что планирую звонки по продажам так, чтобы они совпадали с обеденным перерывом, и у меня было больше времени для разговоров. В конце концов я пугаюсь и остываю, потому что не хочу разрушать брак или причинять боль детям, но мне трудно себя остановить.
Джерри обнаружил, что сильное влечение связано вовсе не с близостью, а с накалом эмоций. Флирт с опасностью заставлял его чувствовать себя возбужденным, в отличие от скуки брака. Если бы он развелся и вновь женился на одной из этих женщин, в конце концов наступила бы настоящая жизнь, и он снова стал бы охотником. Мы помогли Джерри понять, что он не избегающий, а скорее колеблющийся, отдалившийся от супруги после неоднократных разочарований. Помните, колеблющиеся колеблются между идеалом (мой партнер отличный) и обесцениванием (мой партнер ужасный). Когда супруг не оправдывает нереалистичных ожиданий постоянной, идеалистической связи, колеблющиеся переходят от эйфории к незаинтересованности, презрению и пренебрежению ко второй половине. Цикл протеста, отчаяния и отстранения повторяется, пока, наконец, колеблющиеся не отстраняются на более длительные периоды. Когда это происходит, колеблющиеся часто совершают ошибку, полагая, будто являются избегающими. В действительности они колеблющиеся, которые перешли от веры в то, что их супруг всецело хорош, к вере в то, что супруг совершенно ужасен, поэтому прекращают попытки.
Мы поработали с Джерри, чтобы помочь ему понять, насколько часто он делит все на хорошее/плохое в разных сферах жизни. Он удивился, осознав, что идеализация и обесценивание стали причиной того, что Джерри поменял несколько церквей, работу и прекратил другие романтические отношения. Мы также помогли ему научиться находить золотую середину, объединяя хорошее и плохое, чтобы комфортно жить в менее интенсивных эмоциональных состояниях. В ходе терапии он понял: если он не может найти близость в реальной жизни с женой, ему будет трудно найти ее и с кем-то еще. Он признал, что ему нравился бодрящий флирт с женщинами на работе, но он видел, что это не могло стать заменой более глубокой близости. Если замечаете у себя сочетание стилей, как я или Джерри, сосредоточьтесь на отпечатке, который наиболее заметен в отношениях с супругом.
Наконец, имейте в виду: каждый стиль существует в континууме. Например, у вас может быть несколько характеристик стиля и некоторые черты тех, кто способны на надежную связь. Один клиент сказал недавно: «Я понимаю каждую черту избегающего, и это крайность». Вы можете отыгрывать свой стиль на умеренном уровне в одних отношениях, но на очень высоком уровне в других. Однако, если пытаетесь распознать определенные симптомы – поведение и реакции – определенного стиля, сосредоточьтесь на этой главе и уделите особое внимание любым конкретным целям роста.
На семинарах нам часто задают вопрос: «В первом браке я сама была угодником, а муж – избегающим. Я всегда гонялась за мужем, пытаясь привлечь его внимание, и многое терпела. Теперь я замужем за угодником, и получаю больше внимания, чем хочу. В результате я веду себя как колеблющийся. Правильно ли это?»
Мы можем реагировать по-разному, когда общаемся с людьми с разными стилями, особенно в браке. Важно сосредоточиться на том танце, который вы исполняете в нынешних отношениях, а не сравнивать поведение в одних отношениях с поведением в других.
Поскольку важно понимать отдельные стили, которые создают основные модели брака, уделим несколько минут обзору уникальности каждого стиля, прежде чем переходить к их сочетаниям.
Избегающие
• Я склонен к замкнутости и самодостаточности.
• Обычно я чувствую себя «в порядке» и склонен сопротивляться общению и привязанности, и не очень привязан к другим.