• У меня мало эмоций.
• Иногда я просто соглашаюсь, чтобы избежать споров.
• Обычно я не требую от людей каких-либо эмоциональных вложений или обязательств.
• Я не люблю и минимизирую проявления гнева в других и в себе, но злюсь, когда люди пытаются подобраться слишком близко.
• Обычно я счастлив, когда другие счастливы и не хотят многого от меня.
• Я целеустремленный и успешный человек.
• Я предпочитаю делать что-то для кого-то или дарить подарки, а не поддерживать эмоциональную связь.
• Я чувствую обиду на своего супруга, когда он хочет от меня чего-то большего.
• Мне надоело слышать, что я где-то далеко.
• Я очень редко думаю о собственных чувствах и потребностях.
Угодники
• Люди знали меня как «хорошего ребенка».
• Я борюсь со страхом отказа или критики.
• Иногда я ищу более тесную связь, стараясь удовлетворить потребности других.
• У меня есть потребности, но они не такие большие, как у многих.
• Временами мне трудно переносить физическое или эмоциональное отдаление от супруга.
• Я предпочитаю справляться с конфликтом, быстро мирясь с ним и двигаясь дальше. Я могу быть очень ревнивым, хотя редко показываю это.
• Мне трудно сказать «нет», иногда это делает меня не совсем правдивым.
• Обычно я не злюсь, а если и злюсь, то стараюсь думать о чем-то другом, чтобы избавиться от гнева.
• Иногда я ненавижу отдавать больше, чем получаю, и чувствую себя тряпкой.
• Я не часто прошу о помощи и чувствую себя некомфортно, когда другие пытаются мне помочь.
Колеблющиеся
• Я всегда был особенно чувствительным.
• Я хочу глубокой, страстной связи с супругом, но никогда не получаю ее.
• Я неоднократно идеализировал партнеров в начале отношений.
• Я легко чувствую себя разочарованным, отвергнутым или ненужным.
• Иногда я злюсь, когда мои ожидания не оправдываются.
• Я могу чувствовать себя преданным, брошенным, когда другие эмоционально недоступны.
• Я испытываю внутренний конфликт и высокий уровень эмоционального напряжения в отношениях.
• Мои собственные противоречивые ответы иногда смущают даже меня.
• Другие говорят, что чувствуют, будто ходят вокруг меня по лезвию ножа.
• Мне трудно принять слабости других.
• Обычно я злюсь, а не огорчаюсь из-за разочарования в других.
• Мне трудно снова включиться, когда гнев блокирует остальные эмоции.
• Я склонен больше думать о том, как другие причинили мне боль, чем о своих недостатках.
Контролеры
• В детстве я испытывал сильную злость и стресс со стороны родителя или родителей.
• Я привык к хаосу дома.
• Я научился защищать себя с помощью агрессии.
• Я не хотел бы рассматривать альтернативу, если бы не был таким доминирующим.
• Я обычно не думаю о прошлом и занимаюсь настоящим.
• Мой супруг не смог бы выжить без меня.
• Наши проблемы в отношениях обычно возникают по вине супруга.
• Я редко испытываю какие-либо эмоции, кроме гнева и иногда вины, если мой гнев заходит слишком далеко.
• Все шло бы более гладко, если бы моя вторая половина слушала меня и делала то, о чем я прошу.
• Супруг намеренно заставляет меня ревновать.
• Я злюсь, когда другие не слушают меня.
• У меня мало чувств по поводу детства, кроме радости, что оно закончилось, потому что я не хотел бы вернуться в него.
Жертвы
• В детстве я испытал сильную злость и стресс со стороны родителя или родителей.
• Я привык к хаосу дома.
• Я научился защищать себя через пассивность.
• Я не хотел бы рассматривать альтернативу, если бы не был тихим и покорным. Я не часто заявляю о себе.
• Проблемы в отношениях обычно возникают по моей вине.
• Я очень стараюсь, чтобы моя вторая половина была счастлива, но это не всегда удается.
• Иногда я искренне боюсь супруга.
• Я обижен и зол, но стараюсь не сосредотачиваться на этом.
• Большую часть времени я чувствую себя в ловушке и не вижу ни выхода, ни надежды.
• Никто на самом деле не знает меня или то, что происходит в моем браке.
• Мой супруг гораздо лучше относится к друзьям, чем ко мне.
Если вы смогли определить свой стиль любви по этим утверждениям, можете ли представить, что происходит, когда эти стили сталкиваются в браке? Каждый партнер вносит в отношения индивидуальный отпечаток. В итоге они сталкиваются и становятся опасными дуэтами. И хотя каждая пара, приходящая на наши семинары, считает свои проблемы чем-то уникальным, у этих дуэтов есть общее. На самом деле, каждая комбинация стилей создает очень предсказуемый основной паттерн или реактивную динамику, которую можно изменить, если ее принять. Вы, вероятно, узнаете основную модель своего брака, когда прочтете следующие страницы.
Основные паттерны подобны танцу, который исполняют каждый муж и жена, пытаясь наладить отношения. Их танцевальные па поставлены, выучены и отпечатались давным-давно, в годы их становления. Хотя эти взрослые могут считать детство далеким воспоминанием, отпечатки оживляют их чувства и реакции в браке. Когда пара не подозревает об этих движущих силах, брак, как правило, терпит крах, и они ощущают себя бессильными что-то изменить. Если эти пары обдумывают чувства после конфликта, они обычно ощущают себя очень одинокими и изолированными, воображая – ошибочно – что Смиты по соседству каким-то образом прекрасно ладят.
Хотя различных комбинаций может быть много, в главах с 10 по 13 мы сосредоточимся на четырех распространенных разрушительных дуэтах, которые встречаем чаще всего. В главе 14 нарисуем схему и обсудим еще пять комбинаций, с которыми сталкиваемся. Диаграммы разрушительных дуэтов, или основных паттернов, могут вызвать у вас смех, когда прочитаете удивительно точное описание разочаровывающей, повторяющейся динамики в вашем браке. Другим будет трудно читать о болезненном танце, который вы с супругом исполняли годами.
Но не теряйте надежду – при наличии диагноза возможно лечение.
Как исправить ситуацию, узнаете в следующих главах.
Часть III. Дуэты, которые наносят ущерб тому, как мы любим
Глава 10. Брак между колеблющимся и избегающим
Джули позвонила в мой (Милана) офис, чтобы договориться о консультации по вопросам брака для себя и мужа Брайана. Когда я попросил ее кратко описать происходящее между ними, она сказала, что я – их последняя надежда. (Ненавижу такого рода давление.) Она была глубоко ранена недоступным и неразговорчивым мужем.
Далее она сообщила:
– Я перепробовала все, чтобы заставить его открыться и захотеть быть со мной… Он снова и снова закрывается. Рядом с ним я чувствую себя невидимкой. Он не обращает на меня внимания. Мы были безумно влюблены, когда встречались. Проводили вместе каждый день, и он не мог нарадоваться на меня. Он вел себя довольно спокойно, но я знала, что наша любовь перерастет во что-то прекрасное. Он начал карьеру, я терпеливо подстраивалась под его плотный график. Он постоянно говорил, что у него будет больше времени, когда территория продаж достигнет определенного уровня, и я верила. Иногда я теряла терпение, но он огрызался, поэтому я скрывала чувства, боясь еще больше его рассердить. Я говорила себе, что он просто испытывает давление, и, когда стресс утихнет, обратит внимание на меня, и все будет, как во время наших свиданий[54].
– Бывают ли хорошие моменты? – спросил я.
Джули продолжила:
– Да, все прекрасно, когда мы едем на Гавайи без детей. Он уделяет мне внимание целую неделю, как в старые добрые времена. Я все время говорю себе, что скоро и дома будет так же. Но даже в этих поездках иногда он мыслями где-то далеко, а когда я спрашиваю об этом, он отвечает, что думает о работе. Это больно: мы же в отпуске.
Джули было что сказать.
– Это произошло где-то между нашим первым и вторым ребенком, – я начала злиться на него. Я ощущала, что вся жизнь связана с ним и его работой, а я на втором месте. Я перестала думать, что он изменится. Меня действительно бесит, что он играет в гольф с клиентами по пятницам после обеда. Если у него есть время на это, мог бы провести его со мной, но, очевидно, он предпочитает гольф. Мне очень больно, и я считаю это оскорбительным. Когда он приходит домой, я напоминаю, что он опаздывает, а потом спрашиваю: «Ну, когда моя очередь?» Он только сердится и идет в кабинет. Тогда я злюсь еще больше, иду за ним в комнату, и мы ссоримся. Потом дети плачут, выходные испорчены[55]. Именно поэтому я вам звоню! Нужно, чтобы кто-то другой, не я, сказал ему, сколько боли он мне причиняет! Вы можете его как-то утихомирить?
Назначив встречу, я подумал, что самой большой проблемой может быть не «изменение» Брайана, а попытка убедить Джули, что она тоже виновна в сложностях в отношениях. У меня было предчувствие, что Джули могла быть колеблющейся. Люди с таким отпечатком часто не распознают собственную травму привязанности. Как правило, это чувствительные мужчины и женщины, идеализирующие отношения и романтику. Они обижаются, когда наступает реальность. Не имея достаточного уровня самоанализа в отношении собственной вины в нисходящей семейной спирали, они негативно зацикливаются на тех, кто причиняет им боль или разочаровывает. Попытка помочь таким людям, как Джули, увидеть свою роль может быть невероятно трудной, поскольку к тому времени, когда они входят в мой офис, накапливаются обида и горечь.
Так что же на самом деле происходило между Джули и Брайаном? Вспомните, например, идеализацию брака и романтических отношений Джули, проявляющуюся в ее первоначальном отказе видеть недостатки Брайана и готовности оправдывать его, все время ожидая большего внимания. Сама Джули смогла определить окончание фазы идеализации и понять, когда возник гнев. Я ожидал, что ей будет трудно назвать положительную черту Брайана, ведь для нее давно наступила стадия обесценивания.