Джоли размышляла:
– Я никогда не думала об этом. Скорее всего, я не близка с мамой в этом смысле. На самом деле, ни Генри, ни я не научились справляться со своими внутренними чувствами в детстве, так что неудивительно, что в нашем браке так тяжело. Но как изменить отношения, если Генри не придет на консультацию?
– Давайте продолжим разговор вместе через несколько недель. А сегодня, когда вернетесь домой, запишите все, что вспомните о нашем сеансе. Попробуйте подумать о других воспоминаниях из прошлого или сценах из настоящего, которые показывают вашу роль угождающей или стиль Генри как избегающего. Когда сможете описать мне свой основной паттерн, и я почувствую, что вы действительно его понимаете, тогда я отправлю вас домой, чтобы поговорить об этом с Генри. Посмотрим, что получится. Даже если он не придет и не выслушает то, чему вы научились, он заметит изменения. И думаю, вы удивитесь, насколько изменится ваш брак, если просто постараетесь, хотя бы в одиночку. Так что давайте понаблюдаем недельку.
Первоначально избегающий считает угождающего милым, заботливым и внимательным. Внимательные, продуманные действия угождающего заставляют избегающего чувствовать себя особенным и любимым. Это прекрасно, ведь избегающий получал недостаточно внимания в детстве. Поскольку он привык сам заботиться о себе, акты доброты угождающих приятны и доставляют удовольствие.
Угоднику нравится постоянство, сила, уверенность и уравновешенный темперамент избегающего. Последнему легко угодить, поскольку они не ждут многого от отношений. Угодник ощущает себя успешным, потому что в детстве часто приходилось стараться намного усерднее, чтобы получить признание. Если у угождающего был критично настроенный или раздражительный родитель или не совсем здоровый брат или сестра, это кажется пустяком, – избегающий привык не расстраиваться из-за мелочей.
Со временем угождающий начинает чувствовать себя отвергнутым из-за независимого, самодостаточного стиля отношений избегающих. Склонность избегающих отделяться и отстраняться заставляет угождающего беспокоиться об отношениях, задаваясь вопросом: «Что не так? Делаю ли я супруга счастливым?» Когда угодник ощущает недостаточную близость, он или она стремится сократить дистанцию и снизить личную тревогу. Угодник задается вопросом, почему избегающий, кажется, не хочет или не нуждается в нем или в ней так сильно, как раньше.
Избегающий раздражается, когда угодник интерпретирует потребность в пространстве как личное неприятие. Это сбивает с толку избегающего, который всегда был независимым и самодостаточным. Он считает, что угождающий душит и слишком нуждается, и поэтому увеличивает усилия, чтобы создать дистанцию и остаться самодостаточным.
Раздражение избегающего увеличивает тревогу угождающего. Почему супруг не становится счастливее? Почему партнер не хочет быть ближе? Угодник увеличивает усилия, чтобы завоевать одобрение, и начинает возмущаться тем, что больше отдает в отношениях. Это раздражает избегающего, который вообще ничего не просил. Танец продолжается. Поскольку и тот, кто угождает, и тот, кто избегает, не любят конфликты и трудные эмоции; большинство проблем сводится к минимуму и не решается. Честные, непростые разговоры в этой паре редки.
Избегающий
• Супруг(а) считает, что что-то не так, если я хочу пространства или времени в одиночестве.
• Меня душит то, как много хочет супру(а)г.
• Я бы хотел, чтобы у супруга(и) были интересы, и он не так сильно на меня опирался.
• Супруг(а) дает мне и делает для меня то, чего я не хочу или в чем не нуждаюсь.
• Иногда супруг(а) слишком хорош(а), и это кажется фальшивым и неискренним.
• Я чувствую, что партнер всегда косвенно измеряет мою эмоциональную температуру.
• Супруг(а) заставляет меня чувствовать себя виноватым(ой), если я хочу побыть без него/нее.
Угодник
• Я чувствую себя отвергнутым(ой) и обеспокоенным(ой), когда супруг не хочет быть со мной.
• Я чувствую, что мой гнев еще больше оттолкнет супруга(у), поэтому стараюсь, чтобы все было мирно и приятно.
• Я стараюсь читать настроение и чувства супруга(у) и делать приятные вещи, чтобы он захотел быть со мной.
• Иногда я чувствую обиду, поскольку даю намного больше, чем супруг(а), но обычно не выражаю гнев.
• Такое ощущение, что супруг(а) не очень во мне нуждается.
• Я всегда сокращаю разрыв или говорю «извини» после напряжения в отношениях.
Глава 14 Другие Сложные Комбинации
К этому моменту вы уже видели множество сложных танцев, возникающих при столкновении реляционных отпечатков. Мы рассмотрели наиболее распространенные комбинации, которые встречаем. Но что, если вам случится распознать иной паттерн в вашем взаимодействии в паре? Хотя следующие варианты менее распространены, они могут быть такими же сложными, как уже упомянутые.
Эти комбинации не так распространены, но встречаются. Могут казаться хорошими, стабильными браками (и в некоторых случаях являются таковыми), однако проблемы случаются, когда жизнь подкидывает крутые повороты. Сначала посмотрим на избегающих.
Приятная беседа и общие интересы заставляют двух избегающих с удовольствием проводить время вместе. Поскольку оба независимы и самодостаточны, их может удовлетворять меньшее количество контактов, чем нужно большинству пар. Отношения на расстоянии также приемлемы. Оба отвергают эмоции и потребность в ком-то, так что это логичные, продуктивные отношения, в которых оба имеют независимый и самодостаточный взгляд. Это спокойные и устойчивые отношения, и партнеры будут продуктивными и ответственными.
Кажется, ничто не смущает эту пару. Они стараются избегать конфликтов или, в крайнем случае, разумно обсуждать их. Привязанность минимальная, и часто семейный питомец получает больше прикосновений, чем каждый из супругов. Из всех комбинаций этот дуэт наиболее склонен не иметь детей. Если они все же появятся, система подвергнется стрессу, поскольку малыши представляют собой сгусток чувств и потребностей. При этом могут возникнуть споры по поводу разделения обязанностей.
Эта пара, кажется, плывет вместе без особых проблем и заметного основного паттерна, пока не наступает кризис, выпускающий наружу чувства. Джерри и Лиза – хороший пример того, что может случиться, когда стресс сорвет крышку с сосуда, в котором запечатаны чувства. Их первые пятнадцать лет супружеской жизни прошли без происшествий, но все изменилось, когда у Лизы диагностировали рак груди. Джерри считал ее исключительно хладнокровной, спокойной и собранной, а Лиза всегда гордилась своим логическим подходом к жизни. Самообладание сохранялось в течение первого курса химиотерапии, а затем эмоциональные стены начали рушиться. Она хотела сочувствия и утешения от партнера, а тот растерялся. Джерри продолжал говорить, чтобы она не поддавалась эмоциям, что все будет хорошо. Но Лизу возмущал упрощенный подход. Болезнь вытолкнула их из зоны комфорта, и они внезапно начали наступать друг другу на ноги.
Чтобы справиться с новыми жизненными проблемами, избегающим может потребоваться умение контролировать эмоции и более открыто решать проблемы. Такая пара редко приходит на терапию, если только кризис не привел к напряжению в отношениях. После может появиться новый основной паттерн: супруг, испытывающий боль, чувствует себя лишенным поддержки и разочарованным отсутствием сочувствия со стороны партнера.
• У нас отличный брак, и мы редко ссоримся.
• Мы ответственны и продуктивны.
• У нас нет проблем с предоставлением друг другу пространства.
• Супруг(а) постоянно твердит мне, что все будет хорошо.
• Супруг(а) на самом деле не хочет слышать о моей борьбе.
• Супруг(а) предоставляет мне принимать все трудные решения.
• Я чувствую, что супруг(а) отказывается признать, что мы находимся в кризисе.
Симпатичный молодой пастор и его жена подошли к нам на недавнем выступлении.
– Мы оба угождаем, – объяснили они, – и нам интересно, какие у нас будут проблемы?
– Ну, у вас могут возникнуть проблемы с выбором, куда пойти поужинать, – сказал я.
Они рассмеялись и ответили:
– На прошлой неделе мы сидели в машине сорок пять минут и не могли решить, какой ресторан выбрать для свидания.
Этой паре тяжело принимать решения любого рода. Каждый хочет уступить, чтобы избежать беспокойства о принятии «неправильного» решения.
Посмотрим, какие проблемы могут возникнуть у такой пары.
Хотя данный паттерн встречается не так часто, легко понять, почему двух угодников, Доун и Джуда, влечет друг к другу. Приятные: вот какой эпитет можно подобрать для этих отношений. Доун и Джуд с радостью избегают конфликтов, каждый старается сделать другого счастливым.
– Мы никогда не ссоримся, – сообщает Доун друзьям.
Со стороны кажется, что это идеальный брак.
Доун и Джуд выбирают максимально безопасный маршрут и с трудом принимают решения. Они борются с чрезмерной безотказностью, так как обоим трудно сказать «нет». Поскольку они не выстраивают границы, минимизируют проблемы и избегают конфликтов, кажется, будто все идет гладко, пока не наступает кризис, вынуждающий признать болезненную реальность. Ни Джуд, ни Доун не могли справиться с тяжелыми эмоциями, и в результате свели проблемы к минимуму.