Когда их третий сын родился с опасной для жизни болезнью, отношения начали рушиться. Доун и так уставала с двумя маленькими детьми, а теперь третьему требовался постоянный медицинский уход. Она была вынуждена столкнуться с трудными чувствами и решениями, в то время как Джуд ушел в работу, прилагая все больше усилий, чтобы угодить боссу. Когда-то мирный брак остался в прошлом.
• У нас отличный брак, потому что мы никогда не ссоримся.
• Любовь означает следить за тем, чтобы ни у кого в семье не было стресса, поэтому важно всегда спасать других, когда у них возникают трудности или разочарование.
• Гнев – недобрая эмоция, его следует избегать.
• Лучше замести проблему под ковер, чем позволить ей тянуться и тянуться.
• Это нормально быть нечестным, если правда может навредить кому-то, навлечь на меня неприятности или вызвать конфликт или конфронтацию.
• Иногда мы не можем принимать решения, потому что постоянно спрашиваем друг друга: «Чего ты хочешь?»
• Супруг(а) отказывается жить в реальности.
• Супруг(а) ко всему относится с оптимизмом и говорит, что я преувеличиваю проблемы.
• Супруг(а) занят(а), помогая всем остальным, и игнорирует домашние проблемы.
• Супруг(а) предоставляет мне принимать все трудные решения.
• Супруг(а) пытается успокоить меня, когда я хочу, чтобы он(а) услышал(а) о моих проблемах.
• Я чувствую, что супруг(а) отказывается признать, что мы находимся в кризисе.
В обеих комбинациях женятся два человека, каждый из которых нуждается в контроле. Колеблющиеся хотят контроля, чтобы поддерживать идеализированную связь. Напротив, потребность контролера взять на себя ответственность часто связана с соблюдением требований. Оба проявляют гнев как основную эмоцию, которая непреднамеренно удерживает уязвимые болезненные детские чувства от выхода на поверхность. Ни один не может осознать или выразить более нежные чувства, лежащие в основе гнева.
Когда такая пара встречается, часто возникает немедленная сильная и страстная связь. Кажется, будто химия обеспечивает влечение, а сильные приятные чувства – долгожданное лекарство от боли прошлого. В отношениях все хорошо, пока длится фаза идеализации. Затем они быстро ухудшаются.
Быть в одной из этих комбинаций – все равно что кататься на диких американских горках, которые никогда не кончаются. Напряженные бои, за которыми следуют страстные воссоединения, характеризуют постоянную борьбу за контроль. Обычно у каждого есть история глубоких обид, покинутости и хаоса, пережитых в детстве, и чем глубже обиды, тем безумнее жизнь. Опыт прошлого находится внутри каждого человека, как лужа бензина. Текущий конфликт, в котором всплывают старые, похороненные чувства, поджигает фитиль и бензин. Чувства обостряются, когда прошлое перетекает в настоящее, и происходит взрыв, когда эмоции зашкаливают. Часто не подозревая о связи между текущим конфликтом и прошлыми обидами, партнеры начинают обвинять и ненавидеть друг друга, – каждый полагает, что другой является причиной всех страданий.
Когда контролер и жертва вступают в брак, кто-то отказывается от контроля. Но эти две комбинации часто более изменчивы, поскольку оба запрограммированы на необходимость контроля. Колеблющиеся, чьи отношения в детстве часто были непредсказуемыми, хотят иметь контроль, чтобы партнеры постоянно были с ними. Они боятся возможного отказа. Точно так же контролеры хотят иметь власть над другими, потому что с ними обращались жестоко и несправедливо в детстве. Быть под контролем означает страдать – таков детский опыт контролера. Кроме того, и контролирующие, и колеблющиеся склонны метаться между крайностями хорошего или плохого, всего или ничего, идеализации или недооценки, собственничества или безразличия и так далее. Пара всегда чувствует себя очень хорошо или очень плохо: никакой золотой середины.
Так что просто заставить двух таких людей высидеть сеанс консультации без серьезного взрыва – это проблема. Я (Кей) однажды наблюдала, как два колеблющихся сражались в моем офисе и так ни к чему и не пришли. Я сказала:
– Так у вас обычно и бывает?
Они проигнорировали меня. Я подождала еще немного и спросила:
– Вы двое хотите заплатить мне сто долларов, чтобы я смотрела целый час, как вы спорите?
Они снова проигнорировали. Тогда я сказала им:
– Я вижу закономерность. Теперь давайте попробуем что- нибудь другое.
Их битва продолжалась. Наконец я неожиданно села между ними, подняла руки и закричала:
– СТОП!
Это сработало.
Посмотрим на диаграммы для этих комбинаций и выясним, как каждая из пар, вероятно, будет взаимодействовать.
Синди и Бен встретились на работе и закрутили страстный роман. Через полгода поженились. Как и большинство колеблющихся, Синди была обаятельна и привлекательна, Бен (контролер) чувствовал себя нужным и ценным. Это было заманчиво для него, пережившего много хаоса и пренебрежения в детстве. Синди нравилось, когда о ней заботились, и Бен, обладая высокой потребностью управлять другими, легко взял на себя эту роль. Синди нравилась страсть Бена, она идеализировала отношения, игнорируя любые тревожные флажки. Если Бен и злился, то всегда на других, не на нее. Казалось, у него постоянно веские причины, а властная натура заставляла Синди чувствовать, что он достаточно силен, чтобы заступиться за нее.
– Бен меня защищает, – объяснила она друзьям. – Если кто-то посмотрит на меня косо, он приходит в ярость. Я никогда не чувствовала себя в такой безопасности.
Синди игнорировала, что ревность Бена, защищающая ее, со временем может стать проблемой.
И колеблющийся, и контролер ошибочно принимают страсть за близость. Часто это их опыт взросления. Драка или интенсивный спор – своего рода связь, в которой участвуют два человека. Но чего им не хватает, так это способности регулировать эмоции и достигать решения, при котором оба чувствуют себя услышанными, понятыми и любимыми. Во многих семьи идут ожесточенные, не приводящие к разрешению конфликта бои. Все просто идут дальше, хотя никто по-настоящему не был услышан, и проблема осталась.
Может показаться, будто эти двое любят конфликтовать, хотя на самом деле это единственный способ, с помощью которого они могут достичь близости. Оба любят быть правыми, быстро приходят в ярость, упрямы и решительны. Со временем у Бена и Синди возникали громкие ссоры, которые могли длиться часами. Иногда примирение было столь же страстным: Бен и Синди мирились с помощью секса. Оба родом из семей, где ссоры и драки – часть повседневной жизни, так что ни один не видел разрушительного действия основного паттерна, особенно для ребенка. Это одна из самых нестабильных комбинаций, от которой часто страдают дети.
Напряжение колеблющихся возрастает, когда они чувствуют себя обиженными, брошенными или непонятыми. Напряжение контролеров нарастает всякий раз, когда их контроль находится под угрозой. Легко увидеть, как искра быстро вызывает пожар.
Колеблющийся
• Иногда я затеваю скандал, не знаю почему.
• Супруг(а) ведет себя грубо и оскорбительно.
• Я лучше умру, чем отступлю.
• Иногда я теряю надежду и на какое-то время отстраняюсь.
Контролер
• Супруг(а) пытается манипулировать мной.
• Все было бы хорошо, если бы супруг(а) делал(а) то, что я говорю, вместо того чтобы пытаться оставить за собой последнее слово.
• Супруг(а) пытается заставить меня ревновать.
• Супруг(а) что-то скрывает от меня и лжет.
Колеблющимся нравится интенсивная связь, которую они могут чувствовать, и когда они встречаются, каждый желает глубоких, страстных отношений. Поскольку оба идеализируют любимого, красные флажки игнорируются, и пара верит, будто каждый нашел вторую половину. Внимание друг к другу и желание проводить вместе как можно больше времени при первых свиданиях подкрепляют убеждение, и отношения движутся вперед, полным ходом. Доверительные разговоры, много прикосновений и нежностей (в том числе и страстный секс) и спонтанное веселье заставляют эту пару жить в облаках. Ссоры могут случаться в начале отношений, но споры – это еще одна форма страсти, за которой следует такое же примирение.
Колеблющиеся чувствительны, их легко спровоцировать любым намеком на уход или разрыв. Каждый может чувствовать себя незамеченным, непонятым или нелюбимым. Со временем страстная связь и близость ранних отношений нарушаются гневом, болью и разочарованием по мере того, как начинается повседневная жизнь. Поскольку они могут колебаться между «все хорошо» и «все плохо», отношения часто являются бурными и быстро превращаются из отличных в ужасные.
Ревность часто является проблемой, поскольку оба боятся возможного разрыва. Партнеры внезапно начинают упрекать друг друга, не желая слушать возражений. Коса находит на камень, и скандал может быть громким и безобразным. Дети страдают во время таких споров, но их редко спрашивают, как они себя чувствуют во время конфликта. Ни один из колеблющихся не любит извиняться или уступать, поэтому упорное противостояние может длиться долго, а скандал сменяется каменным молчанием. Оба с трудом осознают вину. Вместо этого каждый обвиняет другого в том, что он или она чувствует себя обиженным и несчастным. Неудивительно, что им не удается договариваться.