Как правило, колеблющиеся снова и снова испытывают протест, отчаяние и отстраненность, когда их идеализированные надежды и мечты не материализуются. Со временем они могут сдаться, дистанцироваться и казаться отстраненными избегающими, хотя на самом деле они колеблющиеся, потерявшие надежду.
• Супруг(а) причиняет мне боль, и я думаю, иногда делает это нарочно.
• Я хочу страстной связи, которая была раньше.
• Когда я вижу, как супруг(а) старается, мне кажется, этого слишком мало и слишком поздно.
• Супруг(а) занимает оборонительную и реактивную позицию и никогда не слушает меня.
• Если бы супруг(а) действительно любил(а) меня, он/она знал(а) бы, что мне нужно.
• У нас отношения любви/ненависти.
• Мы оба ревнивы, и это вызывает проблемы.
• Супруг(а) реагирует реактивно, защищается и ожидает, что я буду слушать, но сам(а) никогда меня не слушает.
Контролера часто привлекает уравновешенное настроение и низкий уровень реактивности избегающего. Поскольку дом детства контролера был хаотичным и непредсказуемым, стабильность и предсказуемость избегающего могут стать долгожданным облегчением. Вначале избегающему может нравиться тот, кто берет на себя ответственность и принимает решения. Это может быть заботой и защитой для него, поскольку он или она часто происходили из семьи, где ценились независимость и уверенность в себе. Когда возникает гнев контролера, избегающий сначала игнорирует его и сводит к минимуму, считая взрыв эмоций несущественной проблемой.
Со временем избегающие начнут рассматривать манеру контролера брать на себя ответственность как навязчивую и раздражающую, а не как защищающую и заботливую. Избегающие самостоятельны и привыкли принимать собственные решения, им не нужно много заботы. Требование контролера соглашаться с ним будет раздражать избегающего, привыкшего к самостоятельности и независимости. Дистанцирование и уклончивые маневры избегающего заставят контролера почувствовать, что он или она не может контролировать ситуацию. Контролер пережил детство, оставаясь бдительным и следя за настроением и поведением других. Дистанцирование и независимость избегающего вызывают у контролера опасения, и он начинает еще сильнее контролировать. Чем больше контролер проявляет гнев и пытается управлять, тем больше дистанцируется избегающий. Если избегающий выйдет из себя и даст отпор, начнется напряженная битва.
Контролер
• Супруг(а) пытается манипулировать мной, избегая меня.
• Все было бы хорошо, если бы супруг(а) делал(а) то, что я говорю вместо того, чтобы делать все по-своему.
• Супруг(а) что-то скрывает от меня и держит меня в неведении.
• Если бы супруг(а) просто слушал(а), что я говорю, я бы не злился(лась).
• Я предпочел(ла) бы, чтобы супруг(а) боролся(лась) со мной, а не просто избегал(а) меня.
Избегающий
• Я чувствую, что хожу по лезвию ножа и жду взрыва.
• Как бы я ни старался(лась), этого всегда недостаточно, чтобы супруг(а) был(а) счастлив(а).
• Отношения – это слишком сложно, так зачем пытаться?
• Я нахожу предлоги, чтобы быть вдали от супруга(и).
• Я никогда не знаю, чего ожидать. Отношения могут быть действительно хорошими; потом внезапно они становятся очень плохими.
• Супруг(а) очень реактивен(на), и это меня раздражает.
• Супруг(а) делает из мухи слона.
• Супруг(а) не ценит меня и мой тяжелый труд.
Когда дело доходит до брака, все возможно, но мы видим активные тенденции, работая с парами. Во-первых, люди нередко находят партнеров со схожим уровнем боли. Хотя дома детства могли быть очень разными, они обычно страдали одинаково, что не всегда очевидно с первого взгляда. Например, мы с Миланом вышли из разных семей. Его семья была слишком заботливой, а моя – недостаточно. В детстве мы по-разному защищались от боли. Он пытался угодить, а я отстранилась и занялась собой. Что у нас общего, так это то, что оба были одиноки, желая, чтобы кто-то исследовал наши сердца и узнал нас поближе.
Много раз во время первых встреч с парами один партнер говорит: «Я из прекрасной семьи, но у моего супруга испорченная семья». Я мысленно говорила себе: «Посмотрим». Нередко, слыша разные истории, факты говорят о другом. Одна пара, с которой я работала, Марша и Марк, начали терапию с убеждения, будто в семье одного все в порядке, а у другого нет. У Марши действительно были явные проблемы, и источник ее беспокойства оказался очевиден. Семья Марка во многих отношениях была гораздо более функциональной.
Однако мы выяснили, что Марк годами тайно беспокоился о том, что родители разведутся, и тщательно следил за их отношениями на предмет каких-либо признаков бедствия. Ночью его воображение разыгралось, и он продумывал множество возможных сценариев на случай развода. Он размышлял о муках выбора, с кем жить, и о том, как сильно будет не хватать того, кто уйдет. Затем мысли стали более катастрофическими после того, как он увидел в вечерних новостях сюжет о детях, родители которых трагически погибли в автокатастрофе. Марк добавил эту возможность в ночные фантазии. Тревога постоянно сопровождала его в течение многих лет, и никто не подозревал, что что-то не так. Однако уровень беспокойства, который испытывал Марк в детстве, был очень похож на уровень беспокойства, которое испытывала его жена Марша в родительской семье. Краткая заметка об их отношениях: в их браке Марк был угождающим, постоянно отслеживающим признаки бедствия, а Марша – избегающей, которая справлялась с беспокойством с помощью упражнений, иногда чрезмерно увлекаясь.
Милан: Жизнь в негативном основном паттерне подобна тому, когда один человек танцует под музыку сальсы, а партнер движется под вальс. Цель исцеления – создать такой паттерн, чтобы оба танцевали под одну и ту же мелодию. Однако, прежде чем брак изменится в лучшую сторону, должен произойти ментальный сдвиг у обоих супругов, видящих вещи по-разному.
В фильме «Игры разума» Рассел Кроу блестяще сыграл доктора Джона Нэша, гениального профессора математики Принстонского университета. Вначале доктор Нэш вместе со зрителями не подозревает, что у него психическое заболевание. Со временем мы узнаем, что шизофрения управляет его мыслями и порождает странности в поведении. Игнорируя мольбы жены, врача и коллег, он продолжает слушать и верить голосам трех воображаемых людей, которых сам считает реальными. Один голос принадлежит маленькой девочке.
В драматический момент фильма брак рушится, а жена спешно увозит ребенка на машине. Джон Нэш выскакивает перед машиной, заставляя жену остановиться. Стоя перед машиной, держа руки на капоте, он кричит жене: «Маленькая девочка не настоящая! Она не настоящая… Она никогда не вырастет… Она не может быть настоящей!» В этот момент доктор Нэш испытал психический сдвиг, и благодаря этому увидел жизнь по-другому, решив изменить ее. Всю оставшуюся жизнь он признавал источник голосов и отказывался позволять им контролировать свою жизнь.
Ближе к концу рассказа сотрудник спрашивает пожилого и ставшего более адекватным доктора Нэша: «Они [эти трое] все еще там?» Джон Нэш смотрит направо: три человека идут рядом, пристально глядя на него. Джон оглядывается на помощника и говорит: «Да, но я с ними больше не разговариваю». А в конце фильма, после присуждения ему Нобелевской премии по экономике 1994 года, доктор Нэш помогает жене надеть пальто. Она говорит: «Они здесь?» Джон Нэш снова смотрит направо, и три человека через вестибюль смотрят на него. Однако доктор оборачивается, тепло улыбается жене, мило смотрит ей в глаза и говорит: «Да, это так, но давай мы с тобой поужинаем и насладимся нашим вечером». Доктор Нэш сломал основной паттерн, и это изменило стиль его любви.
Как и доктор Нэш, вы должны лично принять решение об изменении собственного раненого стиля любви. Господь хочет, чтобы все мы смогли изменить то, что было в нас сломано, чтобы мы больше походили на Его характер и качества. Каждый должен научиться справляться с собственными травмами и последующими реактивными реакциями.
Кей часто говорит: «Понять легко, но измениться сложно», – и она права, ведь глубокая трансформация происходит только при упорном труде и настойчивости в течение долгого времени.
Мы надеемся, что Господь предлагает нам выход из наших негативных основных паттернов, указывая путь через полезную боль роста.
Господь говорит, что испытания сделают нас «совершенными» (см. Иакова 1:1–4). Вы когда-нибудь думали о своем браке как об испытании, которое Господь дает, чтобы изменить ваши характеры? Как бы трудно это ни было представить, Кей стала одним из самых сложных испытаний в моей жизни. Тем не менее, Господь использовал ее, чтобы она стала моим величайшим источником личностного роста. Я оглядываюсь назад и вижу, что стал сильнее и совершеннее в своей эмоциональной и духовной жизни благодаря ежедневным тренировкам в гимнастическом зале для брачных игр, который я теперь с любовью называю «Кейзерсис».
Мы все в этом смысле похожи – большинство имеют дело с одними и теми же базовыми паттернами. Если мы с Кей смогли это сделать, сможете и вы. Часть 4 даст вам конкретные рекомендации, которым нужно следовать.
Мы надеемся и молимся о том, что, как только вы поймете основной паттерн, а также индивидуальную часть вашего брачного танца, вы начнете испытывать ментальный сдвиг и ощутите вдохновение для выбора нового пути. Надеемся, эта книга уже меняет то, как вы любите, поскольку вы сосредотачиваетесь на том, чтобы любить по-новому, более здоровым и безопасным образом. В следующей части вы найдете несколько практических способов достичь этого.