Вот несколько целей роста, которые помогут вам, когда осознаете свой основной паттерн:
1. Помните, ваши раны привязанности, полученные в детстве, являются корнями нынешнего внутреннего паттерна. Научитесь распознавать события в своей истории, которые создали эти раны привязанности. Это повысит сострадание и снизит раздражительность.
2. Опишите свой основной паттерн и зафиксируйте его своими словами. Это даст вам больше осознания и ясности, чтобы назвать и распознать то, что происходит между вами и вашим супругом.
3. Вы и ваш супруг должны дать друг другу разрешение указывать, когда находитесь в ядре паттерна во время взаимодействия. Это может звучать так: «Я вижу, что мы в основном паттерне танцуем один и тот же танец. Давай остановимся и попробуем еще раз, используя круг утешения».
Что такое круг утешения? Двинемся дальше и узнаем, как он может замедлить ваши разговоры, снизить реактивность и помочь сделать общение более глубоким.
Часть IV. Меняем то, как мы любим
Глава 15. Круг утешения
Теперь, когда мы увидели, как отпечатки складываются в нездоровые и даже разрушительные паттерны, давайте посмотрим, как выйти из круга этих порочных старых танцев. Мы ведь поставили перед вами задачу понять присущий вам ущербный стиль любви, взяться за него и доработать до состояния крепкой связи. Более конкретные решения и цели роста вы найдете в упражнениях, а сейчас нужно понять, как выглядит ваш брачный танец и осознать, что в нем необходимо кое-что скорректировать, чтобы затанцевалось по-новому и здоровее. Вам необходимо научиться пошагово двигаться по кругу утешения. Вспомните вопрос об утешении из главы 2: бывало такое, чтобы вас в детстве получалось утешить после пережитого эмоционального потрясения? Если вы не уникумы, у вас вовсе или почти не остается воспоминаний о душевном комфорте и утешении, как и о чувстве, что родители вас в детстве глубоко понимали и ценили. Поэтому мы хотим убедиться, что вы разовьете способность приносить друг другу утешение и облегчение в браке. Шаги танца по кругу утешения для того и придуманы, чтобы вам помочь. Научитесь быть ранимыми, делиться чувствами, говорить начистоту, вслушиваться глубоко и приносить облегчение своей паре – и это станет настоящей революцией в том, как вы любите друг друга.
Лично я (Милан) готов биться об заклад: среди вас найдутся подобные мне. При всякой новой трудности я зачастую теряюсь настолько, что даже не знаю, как к ней подступиться. Но тут, перед лицом высокого риска застрять на старых паттернах наших отношений и продолжить больно наступать друг другу на ноги, я все-таки вспоминаю, как поначалу противился хотя бы попробовать сделать тур по кругу утешения. Хотя теперь я вижу, насколько глупо было страшиться решения, принесшего мне больше счастья, чем любое другое за всю жизнь, тогда у меня подобной уверенности не было. Я знал лишь одно: не хочу, чтобы в нашем браке все оставалось как есть.
Прежде чем пустимся по кругу утешения, позвольте задать вопрос: как, по-вашему, вы способны выдержать марафон? В прямом смысле – забег на сорок километров без остановки? Большинство почему-то отвечает: «Ни за что!» Однако наука говорит обратное: любой человек без серьезных проблем со здоровьем способен выдержать марафон. Как? Разумеется, потренировавшись. Сначала понемногу и постепенно наращивая нагрузки. Скажем, выбираете дистанцию в пару километров и в первый день программы тренировок просто проходите ее прогулочным шагом. Через неделю-другую переходите к легкому бегу трусцой на то же расстояние. Так вы через пару месяцев сможете спокойно совершить первый пробный забег на 5 км. Если продолжите и дальше соблюдать график тренировок, дистанция будет постепенно увеличиваться и еще через несколько месяцев вы подготовитесь к первому в жизни марафонскому забегу. А без тренировок вы бы в жизни не узнали, что способны на это, да и как вообще можно что-то о себе утверждать, не испытав себя для начала?
Вот и обучение новым танцевальным па чем-то сродни тренировкам перед марафоном. Некоторым из вас – мужьям в особенности, – безусловно, может претить тратить субботние вечера на уроки танцев. Но позвольте тогда спросить: вы ни разу не пробовали представить, сколь острыми ощущениями будете вознаграждены за труды по их завершении? Что за восторг вас ждет после того, как вы не пожалеете времени и усилий? Многие мужчины и женщины не знают и никогда не узнают, но это их личный выбор. Теперь выбор стоит и перед вами. Сделать предлагаемое вам по силам. Поверьте. Мы могли бы тут рассказывать и рассказывать истории людей, которые открыли для себя важность эмоций и радость их открытого выражения в здоровых и обоюдно чутких отношениях.
Работая над изменением своего клише, вы как раз и начнете ломать стержневой деструктивный паттерн, наводивший на ваш брак порчу.
Вы научитесь доверять принципам и отслеживать прогресс. Начнете замечать позитивные изменения в узорах танца, который до этого годами выписывали бессознательно. Помните о том, что гусеница не сразу обращается в бабочку, и не ждите волшебного преображения за одну ночь. Однако по мере того, как начнете видеть результаты, ваш парный танец будет становиться все слаженнее, пока не затанцуете вместе столь же гладко, как научились это делать мы с Кей.
От вас требуется просто испытать кое-какие новые па, которые помогут лучше любить друг друга и стать обоюдно уязвимыми, делясь чувствами, говоря правдиво, глубоко вслушиваясь и утешая друг друга. При всей простоте этой идеи многих она пугает до ужаса. Сама мысль предаться своим эмоциям кажется хуже тысячи смертей. Хотя считается, что женщинам это легче принять умом, не совсем так. И хватит уже об этой гадости, ей кто угодно способен противостоять. А потом есть стереотип, который одна юмористка описала следующим образом: «Мужчины подобны туши – текут с глаз долой при первом признаке эмоций». Помимо нежелания поддаваться эмоциям, мужчинам приходится иметь дело со стигматизацией тех, кто не стесняется открыто выражать чувства и не стыдится показывать близость с женщиной. Также мужчины, как правило, менее опытны в идентификации и передаче эмоций, а все то, что они об этом предмете почерпнули в родительских семьях, приятным или полезным не назовешь.
Хорошо, скажете вы себе, выходит, у меня проблемы. А у кого их нет? Вот и незачем мне фундаментально менять характер супружеских отношений, или все же стоит?
Расскажу-ка я вам по этому случаю, что довелось пережить Элу с Тамарой, а дальше сами решайте. Она годами пыталась изменить их танец. Умоляла супруга быть с ней поразговорчивее, делиться чувствами и вообще настаивала на том, что им нужно узнать друг друга поглубже. Ей хотелось совместных развлечений, танцевальных уроков, походов в театры и музеи, посещения музыкальных и культурных событий у себя в городе. Будучи молчуном и нелюдимым, Эл упорно сопротивлялся и продолжал всячески дистанцироваться от Тамары, пока однажды она не объявила, что полюбила другого и уходит к нему. С новым возлюбленным она, кстати, познакомилась в кофейне, куда оба частенько заглядывали по дороге с работы. Постепенно они стали видеться все чаще, а затем ежедневные разговоры за кофе вошли в привычку. Они, не таясь, делились чувствами, поддерживали и утешали друг друга. За считаные месяцы этот человек, составивший ей круг утешения, полностью завладел сердцем Тамары, и все кончилось ее уходом после пятнадцати лет совместной жизни.
Эл был очень уязвлен, зол и обижен за предательский, по его мнению, разрыв, виноватой в котором считал исключительно жену. Может, Тамаре и не следовало так вот разрушать брак, но и Элу не стоило игнорировать ее мольбы о душевной близости и позволять пропасти между ними шириться.
А далее все у Эла сложилось совсем иронично. Потеряв Тамару, он со временем сошелся с другой. Поначалу он понятия не имел, что влюбился в женщину, внутренне мало чем отличающуюся от бывшей супруги. А кончилось тем, что стал исправно ходить со своей новой пассией на уроки танцев, купил сезонные абонементы в местный театр и стал завсегдатаем спортивных событий и танцевальных конкурсов с участием девичьей группы поддержки, хореографом которой являлась по роду занятий его подруга. То есть ради новой женщины он оказался готовым на все то, в чем годами отказывал Тамаре вопреки ее отчаянным просьбам.
Однако развод имел еще и долгосрочные последствия, омрачавшие последующие браки. Они на годы погрязли в судебных разбирательствах по вопросам опеки, расписания посещений, выплаты алиментов, раздела и прав продажи имущества. Все это было очень дорого и муторно. Вот я и спрашиваю, почему бы не обойтись без всех этих дрязг, а просто выучить новый танец и влюбиться заново друг в друга – давно и хорошо знакомых? Жизнь полна критических распутий, на которых выбираешь, что тебя ждет дальше – благоденствие или далеко идущие последствия. Можно начать прорабатывать взаимоотношения прямо сейчас или продолжить ожидание неминуемой расплаты за пренебрежение ими в будущем. Оба пути стоят времени и денег. Опять же, можно цепляться за старый паттерн, а можно попробовать нечто новое. Так почему хотя бы не попытаться разучить новые танцевальные па?
По мере выполнения описываемых ниже шагов новое поведение позволит вашей паре вступить на путь оздоровления отношений и начать пожинать плоды своих усилий.
Если эту книгу со словами «На вот, прочти!» всучила вам жена, примите мои соболезнования. Поверьте, мне ли не знать, как это больно. Если парни на работе проведают, что вы учитесь угодничеству и сюсюканью, они вас на смех поднимут и есть с вами за один стол не сядут. Так что открою один секрет: лучше никому ничего не говорите. Избавьте себя от грубых насмешек невежд и держите вашу с женой каждодневную работу в тайне от посторонних и строго между вами. На работе будьте жесткими, а нежности приберегите для дома. Это никакое не двуличие, просто у каждого из нас две жизни – публичная и частная. Со временем коллеги сами увидят плоды ваших усилий и позавидуют, тогда вам и будет, о чем рассказать.