Мы бы посоветовали не тратить драгоценное время понапрасну и каждую толику времени наедине друг с другом вкладывать в укрепление союза, ибо окупится сторицей. Так что сразу и приступим. Когда будете в летах, дети начнут жить отдельно, и что у каждого из вас двоих останется? Только вторая половина. Вот я и говорю семейным парам: «Почему бы не сделать вторую половину лучше первой?»
Изучение нового танца сулит большие награды. Вслушайтесь в отзывы тех, кто попробовал и успешно освоил эти па:
• «Домой с работы еду теперь без тени тревоги!»
• «Секс у нас невероятный!»
• «По возвращении за порогом меня ждут улыбки и объятия».
• «У нас больше нет секретов друг от друга. Мы чувствуем себя намного свободнее и раскованнее наедине».
• «Наша сексуальная жизнь никогда не была лучше!»
• «Меня принимают, как есть, и дают полную свободную говорить, что думаю!»
Кто-то скажет: «Легко им говорить, они же профессионалы». Так ведь на самом деле и мы с Кей мало чем от вас отличаемся. В брак мы вступили задолго до того, как наш союз приплыл к идее консультировать другие пары. У нас, как у всех, есть собственные слабости и страхи. Все мы, состоящие в браке, одним миром мазаны, ходим одними путями и подвержены более или менее похожим проблемам и трудностям, с которыми сталкиваются остальные. Просто мы с Кей освоили новые танцевальные па. Мы не забываем, насколько трудно порою приходится в браке, и при этом памятуем о невероятном вознаграждении за наши труды. А трудились мы с великим усердием, ибо знали: так угодно Господу. Так что, мужи, смело ступайте вперед и ведите жен за собой. Мы не просим от вас ничего непосильного, поскольку сами видели, как бессчетное множество людей через это проходят. Да, и кстати, освоение нового круга утешения реально способствует налаживанию секса.
Прежде всего вам с супругой нужно научиться приглашению на новый танец – как именно подступиться друг к другу, чтобы танец завязался. Сейчас мы задержимся на обсуждении четырех обязательных первых шагов, которые должна освоить каждая пара, желающая вырваться из привычного старого круга и освоить основы техники танца, связующего пару воедино.
В главе 4 мы поговорили о том, как устанавливать доверие и уважение между родителями и детьми, ходящими по кругу утешения. За исключением внимания к детскому лепету (если не лепечете друг с другом по-детски), процесс созидания прочной связи между желающими ее наработать супругами ничем не отличается от наработки связи между родителями и детьми. Нужно вспомнить и проделать те же шаги и в придачу к ним лишь несколько новых. Но, опять же, окупится сторицей.
Просто представьте, как всякий раз, когда один в расстройстве, второй это чутко улавливает и способен утешить и поддержать, – так вы обоюдно углубляете взаимное доверие; чем чаще это происходит, тем крепче связь.
Теперь, возвращаясь к вопросу об утешении. Вы смогли припомнить случай из детства, когда вас утешили после пережитого горя? Большинству они на память не приходят. А если вам с партнером научиться приносить друг другу то самое утешительное облегчение, которого вам недоставало в детстве, теперь, будучи взрослыми?
Многие детьми и подростками страдали от мучительного недопонимания. Если бы наши сверстники имели средства, позволяющие отрыть сокровища, что таятся в глубинах израненных душ, и оценить по достоинству наши страдания, любовь к ним возросла и углубилась бы неимоверно. И даже если бы в недрах их взору предстали постыдные тайны и ущербность, разве это помешало бы им возлюбить нас такими, какие мы есть? Будем помнить и ценить открывшееся тогда понимание великого дара милосердного всепрощения. Но в браке нужно нечто иное. Если пара будет строго следовать предлагаемому формату круга утешения, со временем он принесет плоды, включая не только утешение, но и взаимное доверие и уважение. Подобного рода глубокая и осмысленная связь – главный секрет супружеского счастья. И, если она вытанцуется, вы вдруг поймаете себя на том, что оказались в окружении расслабленного радования друг другу и облегчения от того, что связь становится все глубже.
Вот они, простейшие шаги по кругу утешения:
1. Осознание. Партнеры вникают в свои чувства, глубинные нужды и побуждения.
2. Соучастие. Партнеры решают привнести осознанное ими в свои взаимоотношения.
3. Исследование. Один рассказывает о сокровенном, другой внимательно слушает и задает уточняющие вопросы до наступления полной ясности. Затем слушатель озвучивает все, что понял, подтверждая признание чувств высказавшегося, и предлагает удовлетворить нужды партнера, задав прямой вопрос: «Чего тебе хочется?»
4. Разрешение. Снятие вопроса приносит облегчение. Выговорившийся предлагает на чем-то порешить – тут могут быть разные варианты: договоренность, решение проблемы, компромисс, принятие на себя, признание, прощение. Иногда разрешение от бремени подразумевает лишь утешение и ласку. В итоге нужды высказавшегося удовлетворяются – либо сразу, либо через оговоренное время.
Вы не шутите? Ничуть! На самом деле мы с Кей проделываем это ежедневно. Прорабатывая печати наших личных обид, мы одновременно ходим по кругу утешения. Шаги внешне, может, и незамысловаты, но эффект дают глубокий. На самом деле, попробовав, вы, вероятно, убедитесь, что хождение по этому кругу сложнее, чем может показаться на первый взгляд. Однако мы считаем жизненно важным подчеркивать именно простоту и понятность шагов, поскольку поначалу многие не на шутку пугаются истинной близости. Многие из тех, кто приходит к нам на прием, оказываются не способны продвинуться дальше первого шага – просто потому, что по большей части не отдают себе отчета в собственных чувствах. Они еще не научились задаваться вопросом, обращенным к себе: душа моя, какое чувство ты сейчас испытываешь?
Регулярной практикой и повторением пройденного, методом проб и ошибок любая пара способна освоить этот танец. Поверьте, это работает! Когда ко мне в кабинет приходят новые пары, я им сразу говорю, что главная моя цель – помочь им научиться ходить по этому кругу. Моя работа – просто сделать так, чтобы они сами вычислили, где именно застряли, и помочь выбраться обратно на кольцевую трассу.
Я из тех, кому нужны числа для руководства к действию. Да и большинство людей находит полезным иметь перед глазами последовательность или порядковые номера действий, приступая к чему-то новому. Недавно, к примеру, один друг учил нас сальсе. Я вообще-то предпочитаю ее в виде соуса к чипсам, но он взялся преподать одноименный танец под свой громкий счет. Выяснилось, что сальса ничуть не похожа на ча-ча-ча или вальс, и я по какой-то причине никак не мог попасть в ритм. Затем я понемногу под счет учителя начал понимать и неуклюже исполнять некое подобие сальсы. И тут, едва я по-настоящему раздухарился, – под Rico Suave как не разойтись! – я вдруг наступил Кей на ногу и, сдав назад, врезался в другого такого же горе-танцора. Разом все чары музыки развеялись, и пришлось приходить в себя, хотя удалось это не сразу.
Наблюдая за репетициями профессиональных танцоров, групп поддержки и прочих кордебалетов, часто слышишь, как тренер или хореограф отсчитывает такты вслух или отбивает их ладонями, задавая подопечным ритм. К моменту выступления на публике, однако, всякая нужда в отсчете отпадает, поскольку ритмы успели запечатлеться в памяти и теле исполнителя. Спортивный танцор все равно движется под этот счет, но шаги отточены до такого автоматизма, что каждое па само собой вытекает из предыдущего и столь же естественно переходит дальше. То же и в круге утешения. Если достаточно долго следовать счету, реакции отточатся до автоматизма, и вы будете доподлинно знать, как именно шаг за шагом проходить любое столкновение эмоций.
Никогда не забуду первую попытку Тима и Клэр пройти весь круг. Когда Тим появился у меня в кабинете, я прежде всего обратил внимание на классическую военную стрижку под ежик. Сразу видно было, что клиент – мужчина жесткий и расчетливый, что, вероятно, в полной мере соответствовало требованиям правительства к личным качествам пилота, которому оно доверяет место за штурвалом истребителя стоимостью в $35 млн. Он смерил меня презрительным взглядом, видимо, не без оснований, поскольку я тогда щеголял ирокезом на голове. Я бы объяснил, конечно, на понятном ему языке смысл своей теории компенсаторного отращивания – по мере отступления волос по всему переднему фронту я передислоцирую их в тылы и даю им там отвиснуть по полной, – но его это вряд ли бы заинтересовало.
Неудивительно, что на прием Тима записала жена, так что начал я с заверений, что его визиты ко мне останутся в строгой тайне, и узнают о нем лишь те, кому он сам захочет рассказать. Лично я подозревал, что он о наших встречах не расскажет никому, сохранив память о них под грифом строжайшей секретности. Побеседовав некоторое время с парой, я пришел к выводу, что Тим ведет самолет их брака абсолютно ошибочным курсом, а все заходы на полосу улаживания супружеских отношений, по свидетельству Клэр, раз за разом заканчиваются аварийными посадками. Такая жизнь обоим давно перестала казаться увеселительной воздушной прогулкой, и после трех лет в браке с годовалым малышом на руках Клэр была готова катапультироваться.
Путешествие по кругу я начал словами:
– Тим, расскажите мне о своем представлении о проблемах брака.
Первый шаг состоит в осознании своих эмоций. Однако многим он дается с неимоверным трудом. Поразительно, как много людей не в состоянии отдавать себе отчет в собственных чувствах. Но, опять же, в детстве у большинства не было рядом человека достаточно взрослого и мудрого, который предложил бы поделиться истинными чувствами.