– Используйте отраженную формулировку, – подсказал я Клэр. – Проясняйте до конца.
Она на меня покосилась, как на ненормального, затем собралась с духом, вытерла глаза и заявила:
– Тим, мне так грустно, что тебе все эти годы пришлось страдать в одиночестве. Никого не было, чтобы помочь тебе справиться со своими страхами. Я тебя в трусости не виню. Мне бы на твоем месте тоже было страшно. Мне грустно за тебя.
Проговаривая это, она снова потянулась и дотронулась до его руки. От ее прикосновения у Тима тут же хлынули слезы из глаз. При виде обуявших мужа эмоций расплакалась и Клэр.
Я жестами побудил ее обнять мужа покрепче и дождаться, пока он успокоится. Через несколько минут оба обратили ко мне лица с застывшими на них немыми вопросами. Прямо как пара детей, выудивших первую в своей жизни рыбу и не знающих, что с ней делать дальше, – так они и впрямь никогда прежде у меня не бывали, вот и не имели ни малейшего понятия, что теперь делать.
Чтобы дать им эмоциональную передышку, я преподал им краткий урок теории, объяснив, что реакция Тима – классика стиля избегающего любви. Он всю жизнь был лишен возможности делиться чувствами и запечатлел в себе образ человека отстраненного и самодостаточного. В детстве Тим понятия не имел, как быть с эмоциями, – вот и теперь, повзрослев, он просто застывал в страхе и растерянности при виде слез Клэр. В ответ, чтобы унять неприятные ощущения, он и кричал на нее, а затем удалялся к себе – остыть и отойти от приступа гнева. Так Тим выработал стойкий защитный шаблон поведения, пагубно сказывавшийся на их браке.
Также я объяснил, что наша цель – не отучить Клэр от эмоциональных проявлений чувств, а научить Тима взращивать в себе способность удерживать – в физических и эмоциональных объятиях – и контролировать как собственные чувства, так и эмоциональные реакции Клэр. Мне хотелось, чтобы он не просто терпеливо переносил чувства супруги, а помогал, утешал, когда ей грустно. За всю жизнь ни разу не испытав на себе, что это такое – быть утешенным в своем горе, – он, конечно, не имел представления, как утешить жену в слезах.
Заключительным аккордом этого шага уяснения-подтверждения должен был стать наиважнейший вопрос всего круга утешения, обращенный Клэр к Тиму: «Что тебе хочется?» Она и спросила: «Милый, чего тебе хочется от меня прямо сейчас?»
Решение приносит облегчение. Тим подумал пару секунд и ответил:
– Когда ты плачешь, лучше прямо говорить причину, а еще заверять меня, что это пройдет, и все у нас будет в порядке.
Его запросы к Клэр для меня звучали громким признанием Тима в своей глубокой внутренней обеспокоенности. Душа его будто пыталась докричаться из детства: «Ну скажите же мне, наконец, что происходит и что мне делать, чтобы я хоть немного расслабился».
Когда Клэр ответила на просьбу согласием, вид у него был такой, будто она ему подарила миллион долларов.
– Буду изо всех сил стараться давать тебе знать о своих мыслях и чувствах, Тим. До совершенства мне далеко, так что, возможно, придется думать по несколько минут, чтобы сообразить, что ответить. Может, нам полезно ролями поменяться. Чтобы ты побыл слушателем и помог мне разобраться в моих чувствах.
Выражение лица Тима изменилось до неузнаваемости по сравнению с началом сеанса. Жесткое напряжение уступило место расслабленной улыбке. В глазах еще стояли слезы, однако он нашел в себе силы ответить:
– Спасибо, постараюсь быть таким же хорошим слушателем, как ты.
Вероятно, впервые за все время, прожитое в браке, Тим и Клэр испытывали истинное облегчение.
А я вкушал плоды успеха! Стыковка между Тимом и Клэр в управляемом разговоре состоялась. Вы меня спросите: «Как вы поняли, что у них все прошло действительно успешно?» А я объясню, что задал им два диагностических вопроса, которые часто использую в кабинете. На первый: «Оцените теперь свой уровень тревоги по десятибалльной шкале», – оба ответили: «Низкий!». Когда я попросил уточнить цифру в баллах, Тим назвал «три», а Клэр «два». Затем я спросил, с каким уровнем тревоги они пришли на сеанс, и Клэр ответила: «Все десять баллов», – а Тим, улыбнувшись, сказал: «Потолок – сорок тысяч футов».
Чем ниже тревожность, тем выше доверие, – всегда так.
Второй вопрос, который я задаю для определения меры успеха, заключается в просьбе оценить опять же по десятибалльной шкале степень взаимной близости пары в данную минуту. Тим сказал: «Восемь – девять!» Клэр выдала: «Девятый, девятый, вас понял», выудив из Тима улыбку.
Когда уровень близости высок, а тревоги – низок, пары объединяются. И хотя математический ген у меня явно рецессивный, я сейчас сделаю нечто немыслимое для себя и напишу нечто вроде формулы:
Низкая тревожность + высокая близость = доверие и сплоченность
Перед выходом из кабинета Клэр меня обняла, а сам я на прощание, как умел, будучи лицом гражданским, отдал честь капитану Тиму. Он улыбнулся и сказал:
– В парикмахерскую шагом марш! Патлатых не берем!
Мы все рассмеялись, а после – угадайте что? А после я тем же вечером сходил и постригся.
Когда шаттл стартует с мыса Канаверал, рев стоит немыслимый, но внешне поначалу вроде бы ничего и не происходит. Затем – медленно, но верно – ракета сдвигается с места и начинает ускоряться. Через считаные минуты все топливо из огромных навесных баков разгонного блока оказывается израсходованным на преодоление силы земного тяготения, и они отстреливаются. А еще через несколько минут корабль на тяге собственных двигателей на колоссальной скорости выходит на орбиту на высоте в пару сотен километров над Землей. С этого момента топлива требуется самая малость. Пыхающие струйки из сопел крошечных двигателей орбитального маневрирования позволяют пилотирующему астронавту ловко ориентировать и направлять шаттл по нужной траектории. Под управлением профессионалов полет проходит без видимых усилий, но сколько же энергии потребовалось изначально, чтобы вывести корабль на орбиту! А еще тысячи сеансов подготовки экипажа на наземных тренажерах, без которых астронавты в жизни бы не научились управлять им с такой кажущейся легкостью.
В то время как процесс воспитания в детстве мы не контролируем, мы вполне способны сами выбирать, как жить дальше. Помните о том, что многие родители сделали для нас все возможное, по их разумению. Другое дело, что шансов подняться на более высокий уровень родительского воспитания по сравнению с тем, которое получили они сами, у них могло и не быть. Благодатью и милостью Божьей нам, однако, открыт путь учения, роста и выхода из поля притяжения запечатленных в нас травм. Подобно запуску шаттла, изменение направленности наших отношений поначалу требует колоссальной энергии, и при этом внешне может казаться, что ничего не происходит. Именно поэтому у себя в кабинете я регулярно выслушиваю жалобы начинающих экипажей, готовящихся к отправке на космическую орбиту корабля, о своих взаимоотношениях:
– Как же это трудно! Должно быть проще!
– Да, трудно, – отвечаю я, – но продолжайте тренироваться. Скоро сами почувствуете, насколько легче станет. А придет время, и новые навыки выстраивания отношений вы сможете использовать для исполнения столь ловких маневров на орбите брака, что поразите этим не только партнеров, но и себя самих.
В главах 1–14 мы углубленно рассмотрели, как и почему возникают столь большие трудности в отношениях. Мы увидели, что с детства усвоили ущербные и неэффективные стили любви, которые не могут сослужить нам добрую службу во взрослых отношениях. Вдобавок мы эгоистичны по своей природе, что побуждает нас к движению в иных направлениях, нежели те, которые пойдут нам на благо. Даже в случаях, когда мы благонамеренно руководствуемся идущими из глубины сердца побуждениями поступать правильно, разум может вступать в непримиримую битву с нашим глубинным духом. Наконец, мы живем в сокрушенном мире искаженных перспектив. И, если покупаемся на его руины, мы в итоге начинаем любить не то, что нужно, карабкаться по лестницам, приставленным не к тем стенам, копить то, что не приносит удовлетворения, – и тогда выясняется, что сердца наши по-прежнему тоскуют по чему-то недостающему. Силы притяжения травмирующих отпечатков нашего эгоистично-обвиняющего отношения к ближним и мирских соблазнов – все вносят вклад в разочарования и неудачи в браке.
Но Господь занят делом искупления разрушенного и помогает нам найти свой путь к удовлетворительным брачным отношениям. Следующие главы помогут вам и вашей паре вырваться из сферы притяжения гравитационных полей, удерживающих вас от выхода на новые уровни самоосуществления и удовлетворенности друг другом.
– Никогда он не откажется от своих эгоистических повадок!
– Эта тварь тридцать лет мною помыкает, представить не могу, что она изменится.
Подобного рода реплики регулярно раздаются на наших консультациях по вопросам семейных отношений. Большинство скептически относится к перспективам изменения характера человека, потому что, увы, практически не имеют перед глазами примеров реальных изменений среди окружающих. Мало кому выпадала честь удостоиться от кого-то из родных и близких признания:
– До меня теперь реально дошло, насколько мое поведение тебя травмировало. Я теперь над этим работаю и надеюсь, что в будущем ты меня простишь и будешь доверять все больше по мере демонстрируемого мною личностного роста.
Согласно Божьему замыслу, однако, личностный рост должен быть неуклонным и явственным. «О сем заботься, в сем пребывай, дабы успех твой для всех был очевиден», – наставлял нас апостол Павел (1-е Тимофею 4:15). Каждый должен моделировать свой рост таким образом, чтобы становление характера, всестороннее развитие и оздоровление личных и профессиональных отношений были очевидны всем. Когда ближние видят в нас нежные побеги нового роста, наступает весна. Зимняя серость вдруг прорастает пестрым и ярким весенним цветением, принося радость всем, чьему взору предстает это преображение.