Так что, забудьте прямо сейчас на какое-то время о своей второй половине и о том, что она делает или не делает, – сфокусируйтесь всецело на себе. Привнесите весеннюю свежесть в ваш брак, признав, чего и где вам недостает, и обязавшись восполнить недостающее через изменение лично себя.
Нас с Кей не перестают потрясать разительные перемены в браке, которые раз за разом происходят даже в тех случаях, когда работать над достижением целей личностного роста берется лишь один из супругов. По мере изменений, происходящих в одной из сторон, вторая оказывается поставленной в условия взаимодействия с новой и иной по своей сути личностью. Одно это зачастую переламывает стародавнюю патовую ситуацию. Приведу лишь два недавних примера.
Одна из клиенток привыкла к роли угодницы. Она начала работать над устранением в себе склонности к угодничеству через честное и прямое (но уважительное) настаивание на равенстве с мужем, а заодно учиться стойко переносить проистекающие от этого конфликта чувства и переживания. Муж всякий раз крайне возмущался, услышав правду, хотя поначалу лишь удивлялся и нервничал. Она продолжала расти, и со временем он вынужден был признать не только ее правоту, но и несказанно возросшее уважение к ней за то, что сумела ее отстоять. Это положило начало дивному преображению брака, – и все благодаря ее готовности меняться и претерпевать неудобства в процессе.
Другая женщина, с которой мне недавно довелось работать, пришла одна по той простой причине, что муж отказался. Я обучил ее навыку расширенного слушания. Она с этим новым умением вернулась домой и была потрясена тем, что с его помощью узнала о супруге с его же слов. Она сказала:
– Я и не осознавала, что на протяжении всей совместной жизни не умела выслушать мужа. Теперь он раскрывается с невиданных ранее сторон, а я все лучше учусь задавать наводящие вопросы, чтобы узнать побольше о его мыслях и чувствах.
Всем нам нужно расти и расти во всех аспектах нашей внутренней жизни, а по мере роста начнет меняться и динамика отношений.
Но как начать процесс сближения с супругами? Давайте пристальнее рассмотрим первый шаг по кругу утешения.
Глава 16. Осознание
Осознание себя – суть забота о собственной душе на каждодневной основе. Садясь за руль, перед выездом лучше глянуть на приборную панель и проверить, достаточно ли в баке топлива. Иначе можно не доехать. Игнорируя мигание лампочек, сигнализирующих о внутренних проблемах, мы рискуем продолжить путь на прицепе аварийного эвакуатора.
Вот и в браке то же самое, хотя мы зачастую к супругам относимся не столь внимательно, как к машинам. Так что вы уж простите меня (Милана) за двусмысленную метафору, но я бы всем супружеским парам посоветовал регулярно дозаправляться омолаживающей душу энергией, дабы уверенно пройти до конца тур танца по кругу утешения.
Вы же помните о необходимости уметь заправлять свои эмоциональные баки? На самом деле в каждом целых два, о которых нужно помнить и заботиться, а иногда и подлатывать, чтобы их не прорвало. Один – типичный топливный, требующий регулярной дозаправки топливом слов и реакций ближних, которые нас одухотворяют и вдохновляют, воодушевляют и оживляют, умиротворяют и укрепляют. Похвала, признательность, комплименты, восхищение, одобрение, уважение, внимание, вдумчивая забота и живой интерес, проявляемые к нам, – все это и есть топливо для наших душ. Второй предназначен для стравливания скапливающихся в нем избыточных негативных эмоций, и делать это нужно столь же регулярно. По мере наполнения в баке стресса, невыраженных чувств и нерешенных проблем давление начинает распирать нас изнутри, толкая на крайние проявления наших отпечатков. Избегающие уходят в себя, угодники стелются, колеблющиеся впадают в ярость от безысходности, контролеры запугивают, жертвы спешат ублажить обидчиков. Если же мы умеем заполнять топливный, опорожнять бак внутреннего напряжения и не забываем это делать, результатом становится облегчение. А круг утешения – наш пропуск на заправку и станцию техобслуживания для пополнения топливом и конструктивного стравливания давления.
Когда кто-то копит напряжение годами, случается, что бак избыточного давления впервые начинает опорожняться на сеансе терапии. По мере того, как люди учатся осмысливать чувства, мы часто слышим от них, что они испытывают облегчение от одной лишь возможности высказать накопившееся внутри. Во многих случаях оказывается, что они прежде никогда и ни с кем не делились проблемами.
Стыд и страх – мощные силы, заставляющие нас держать избыточное давление внутри.
Это же такое облегчение – стравить накопившиеся эмоции, однако открыться – значит сделаться уязвимыми, а это порою страшно. Раскрытие чувств, которым мы годами не давали выхода, может оказаться процедурой пренеприятной.
Помню, одна клиентка посмотрела на меня округлившимися от ужаса глазами и сказала:
– Когда я даю себе волю предаться собственным эмоциям, тревога во мне только возрастает. Меня охватывает ужас, а затем я чувствую, как утрачиваю власть над собой, – и мне хочется одного: немедленно пресечь все эти чувства!
Она столько лет держала все это внутри, что ее бак избыточного давления был на грани взрыва.
Я тогда рассказал одну историю, послушайте и вы. Полтора года назад друзья пригласили нас с Кей составить им компанию в поездке во Францию и Германию, где мы не бывали. В одном парижском ресторане я попросил официанта принести бутылку воды.
– З пузырь или без пузырь? – спросил он. Я не понял и попросил повторить вопрос, он и повторил:
– З пузырь или без пузырь?
Я занервничал, обращаюсь друзьям, чтобы выручали:
– Что значит: «З пузырь?» – спрашиваю я.
Они смеются и объясняют, что официант интересуется, с газом мне минералку или без.
Я сказал клиентке, что внутреннее давление в баке копящихся в нас эмоций похоже на газ в бутылке с минералкой. При герметично закрытой крышке пузырьков не видно, но, стоит ее открыть, как слышится пшик – и пузырьки начинают всплывать будто из ниоткуда. Сама она явно «з пузырь», однако, если позволить теперь расчувствоваться и разговориться о том, что у нее на душе, давление понемногу стравится, эмоции улягутся и перестанут выглядеть столь пугающими. Она походила на закупоренную бутылку сильногазированной минералки, а душа нуждалась в дегазации, чтобы стать тихой-мирной питьевой водой.
Кей: Может, вас или вашу половину можно описать как «з пузырь»? Жизнь создает такое давление, что большинство ходит сильно газированными. При этом мы, люди, куда лучше приспособлены функционировать в условиях, когда избыточное эмоциональное давление регулярно стравливается. Если эмоции заперты, нужно снять эту блокировку и позволить браку идти естественным ходом. Для этого обычно нужно отдавать себе отчет, – а кому-то и впервые осознать, – в каждом из нас есть два этих бака.
Мы с Миланом впервые начали это обыгрывать с использованием лексикона того парижского официанта, чтобы лучше понимать друг друга, когда делимся чувствами. В любой день, если я говорю Милану:
– Я нынче «без пузырь».
Он сразу понимает: эмоции у меня на нуле, и мне не помешало бы взбодриться. Или, скажем, он сознает, что бак давления вот-вот переполнится, он говорит:
– Все, я «з пузырь».
Так мы нашли способ коротко и ясно объясняться, как у каждого из нас обстоят дела с обоими баками, но мы тщательно указываем друг другу еще и на то, не накопилось ли давление и не иссякло ли топливо из-за чего-то, сделанного вторым из нас. Если я чем-то обидела или разозлила Милана, он дает мне знать не только о том, что в нем скопилось давление, но и о том, что случилось это из-за меня. Так мы игриво даем друг другу знать, что нужно пройти тур утешения, чтобы стравить давление и дозаправиться. Но все начинается именно с улавливания идущих изнутри сигналов прямо посреди будничных дел.
Что там сейчас лично у вас в двух баках? В идеале топливный должен быть полон, а выпускной пуст. Тогда и ощущение от жизни хорошее. Но для начала стоит научиться улавливать разницу в ощущениях от полных и пустых баков. Как вы узнаете, что эмоциональное топливо у вас на исходе? Помогает ли вам вторая половина сбрасывать внутреннее давление, выслушивая вас?
Прежде чем сможем четко определять внутренние состояния, необходимо научиться некоторым навыкам самоанализа. А то многие, испытывая эмоции, не тратят время на их идентификацию, не говоря о том, чтобы поговорить о них с кем-то другим. Так что, едва ли не лучшим, что мы можем сделать для себя – и для своего брака – это начать уделять время тихому осмыслению происходящего внутри нас и порождающего наши чувства и реакции. Нужно нащупать связь с собой, прежде чем научимся помогать супругам лучше нас понимать. Сказано же в Псалме 50:8, что Господь «возлюбил истину в сердце и внутрь меня явил мне мудрость», но подобное мудрое осознание приходит лишь к тем, кто не жалеет времени на глубокое осознание мыслей и чувств, стоящих за поведением и реакциями. Оставаясь в неведении, мы продолжаем жить во грехе отрицания и отказа прислушиваться к самому сокровенному, что пытаются донести наши сердца.
Если трудно уловить, что именно чувствуете, прямо сейчас уделите минутку воспоминаниям о каких-нибудь эмоциях, вызванных этой книгой по мере прочтения. Какие истории спровоцировали живой отклик сопереживания или отождествления себя с их героями? Какими высказываниями эти люди напомнили вам себя? Какие чувства посещали вас при чтении историй? Обратитесь к списку душевных слов для описания чувств (см. приложение) и задумайтесь на мгновение, было ли грустно, тревожно или страшно, не пробуждали ли они в вас надежду, злость, радость или что-то еще. Возможно, у вас возникали смешанные чувства. Запишите их все и проговорите вслух, чтобы составить словесное представление о спектре эмоций, которые вами овладевают.