Милан: На семинарах мы замечаем у людей множество эмоций, особенно когда какая-нибудь пара вызывается рассказать историю и шаг за шагом проходит по кругу утешения на глазах у аудитории. Мы с Кей наставляем и ободряем такую пару, и обычно на завершение тура уходит около часа. Недавно на одном семинаре обсуждение у пары вышло особо трогательным и пронзительным, поскольку оба дошли до крайних степеней уязвимости и честности. Я окинул взглядом слушателей, а там множество не только женщин, но и мужчин (!) сидят со слезами на глазах, застыв и подавшись вперед. Это всегда самый невероятный отрезок любого семинара, когда мы только диву даемся, насколько искренне пары раскрывают свои души.
По завершении конкретно того показательного выступления мы спросили, будут ли у присутствующих вопросы или комментарии. Несколько человек высказались, что пара научилась лучше понимать себя и друг друга и каждый из них узнал много нового и о себе, и о супруге по мере усилий высказаться и выслушать друг друга до самой глубины. А еще кто-то сказал:
– Смотрелось как фильм ужасов: вроде бы хочешь отвернуться, а не можешь!
И правда: история любой пары порою приводит в ужас. Все-таки люди говорят при тебе о мощнейших эмоциях! Однако пусть вас это не смущает. Попрактиковавшись, вы сами убедитесь, что нет эмоции, которую невозможно укротить, но сначала, конечно, нужно узнать, как с ней работать, чтобы появился шанс с ней совладать.
Стоп, а датчик осознанности у вас исправен?
Когда накатывают тяжелые эмоции, мы, бывает, прячемся от них или сами от себя скрываем их истинную значимость. Обеспокоенные и возбужденные их остротой мы хотим одного – избавиться от переживаний. Нам трудно переносить боль. Вот мы ее и заедаем, развеиваем хождением по магазинам или занятиями спортом, выискиваем всевозможные развлечения, предаемся пристрастиям, – главное, конечно же, занять себя. В результате подобного подхода в сухом остатке мы имеем никуда не годные навыки самоанализа; мы не отдаем себе отчета в том, какие чувства испытываем, не говоря уже о причинах собственных поступков. Естественно, подобное непонимание самих себя ограничивает нашу способность к адекватному общению в браке.
Господь создал нас, чтобы мы испытывали чувства, а не избавлялись от них. Игнорирование чревато болезнями в самом прямом и буквальном смысле. Ко мне (Кей) приходят на прием люди с просьбой проконсультировать их по самым разным вопросам. Выслушивая рассказы, я раз за разом выясняю, что чуть ли не все страдают теми или иными хроническими заболеваниями. Все эти клиенты привыкли, как само собой разумеющееся, игнорировать собственные чувства. А затем по мере того, как они начинали отдавать себе отчет в своих эмоциональных переживаниях и овладевать навыками их отработки, они вдруг обнаруживали, что и физическое здоровье идет на поправку. Подавленные чувства вызывают больше болезней, чем кто-либо может представить.
Держать эмоции внутри себя, не давая им выхода, тяжело для организма.
Кое-кому, однако, довелось вырасти в домах, где за правило почиталось позитивное мышление. В нем, как таковом, нет ничего плохого, правда лишь до тех пор, пока оно не становится препятствием для осмысления нами негативных чувств. Предположим, вы лично росли под наущения «ищи во всем светлую сторону», «все что ни делается – к лучшему», «не обращай внимания, и все само пройдет», а то и «радуйся всегда и всему!». Подобные примитивные рецепты мало чем помогают нашим душам, поскольку некоторым чувствам свойственно не только подолгу сохраняться в эмоциональной памяти, но и усугубляться по прошествии времени и мучить нас тем больше, чем дальше в прошлом остается пробудившая их изначально причина. Как вы, возможно, сами заметили, эмоции имеют свойство просто так нас в покое не оставлять.
По какой бы причине мы ни оказались эмоционально недоразвитыми взрослыми, наш долг перед собой и супругами получше ознакомиться с этими простейшими и по-человечески самыми понятными реакциями. А то самоустраняющиеся поднаторели в искусстве отключаться и не обращать внимания на потенциально огорчительные эмоции. Угодники и колеблющиеся слишком зациклены на разборе собственных переживаний, а контролеры и жертвы – на неадекватных реакциях, чтобы распознать истинный источник снедающей их тревоги. То есть чуть ли не все на каком-то этапе заключают, что попытки осмыслить чувства ни к чему полезному не приводят, так зачем вообще бередить раны?
Милан недавно имел разговор с одним другом (угодником), и допытывался, с чего тот вдруг утратил всякий интерес к работе и способность фокусироваться на текущих задачах и долгосрочных целях. В ходе беседы Милан, просчитав, какую массу потерь и трудностей его приятель пережил на работе за последний год, сказал:
– По-моему, ты в депрессии из-за упадка энергии.
До этого момента нашему другу в голову не приходило, что его топливный бак на нуле, а бак избыточного давления полон. Стоило немного потолковать на эту тему и переосмыслить все под этим углом, как он начал усматривать прямую связь между эмоциональным состоянием на протяжении последнего года и нынешней апатией на грани летаргии. На той же неделе он позвонил Милану и поблагодарил за разговор и вновь обретенное благодаря ему пробуждение к осознанию происходящего.
Многие, подобно другу Милана, даже не отдают себе отчета в том, что их датчик осознания эмоций неисправен. За всю жизнь им не представилось возможности выработать навыки самоанализа, вот они и не способны ни заглянуть вглубь себя, ни осознать, что там, ни вкусить плодов самопознания. При переломе на травмированную конечность накладывают гипс, чтобы защитить кости от дальнейших повреждений и дать им спокойно срастись. Но, пока вы в гипсе, мышцы атрофируются, и после его снятия они настолько слабы, что первое время вам от сросшейся конечности пользы мало. Так и здесь: пока не накачаете недоразвитые эмоции и не наработаете, по сути, отсутствующие навыки самоанализа, у вас будут большие проблемы с распознаванием уровня горючего и давления взрывоопасных паров в собственных баках, не говоря уже о баках супругов.
И еще один момент относительно осознания эмоций. Когда мы говорим, что находимся в стрессе, что именно мы имеем в виду? Не то ли, что в нас накопилась такая гора чувств, что нас вот-вот раздавит? Так осознайте свои чувства и сделайте первый шаг к снятию стресса. Ваш организм вас за это и отблагодарит.
В подростковом возрасте нас с Миланом не научили упражнять мускулы осознания собственных эмоций. В результате в первые годы воспитания своих детей мы, как уже упоминали, и сами повторяли это родительское упущение. Лишь после рождения Келли, младшей, когда трое старших ходили в школу, мы поняли: нужно уделять больше времени и внимания познанию собственных чувств. Тогда мы усадили старших и втолковали им, что будем вместе учиться разбираться в своих чувствах. Прежде всего, мы стали активно использовать в беседах с детьми слова из списка души. При возникновении у кого-то вопроса или проблемы мы подбирали два-три слова, точнее всего описывающих эмоции, вызываемые этим переживанием, и учились увязывать наши чувства с повседневностью. Дети временами противились: «Не хочу, не буду говорить о своих чувствах. Достали уже!» Но со временем они открыли для себя ровно то же, что и мы в браке: ты не отдаешь себе отчета во всем, что чувствуешь, пока не проработаешь и не вынесешь наружу то, что у тебя внутри.
Через какое-то время мы отметили фантастические результаты от этих упражнений. Общее настроение у всех заметно улучшалось от беседы к беседе, и все начали ближе знакомиться с волшебным опытом душевного облегчения. Келли, как самой младшей, повезло, – она не застала в сознательном возрасте и не запомнила того времени, когда в семье этого не делали, и по сей день поражает нас невероятной способностью управлять чувствами и на ходу прорабатывать все, что с ней происходит. Ее навыки самоанализа и выражения мыслей и чувств вызывают у остальных белую зависть и желание работать и работать над преодолением последствий позднего начала тренировок.
Вам когда-нибудь доводилось, поинтересовавшись чувствами собеседника, выслушивать в ответ нечто, не имеющее ни малейшего отношения к чувствам? Я как-то спросил у одной прихожанки:
– Какие чувства испытываете от перехода мужа на новую работу?
Она ответила:
– Чувствую, что квалификации у него для этой работы с избытком.
Факт, конечно, интересный, но о том, что именно она чувствует по поводу новой работы мужа, мне по-прежнему остается только догадываться. Может, ее бесит, что он туда пошел, а может, она в восторге от того, что новая работа легче прежней, и муж будет возвращаться домой пораньше. Мыслью она со мной поделилась, чувствами – нет. Использование слов души – хороший способ развить навыки осознания внутренних переживаний и научиться давать ответы на вопросы, что и как вы чувствуете, по существу. А как приступите к процессу осознания, сами поразитесь, насколько яснее для вас самих сделаются ваши мысли, чувства и реакции. Также научитесь и безошибочно замечать всякий уход собеседников от ответа на вопрос об испытываемых чувствах, когда они вместо этого делятся фактами.
Это многим присуще, не исключено, что и вам тоже, – склонность говорить все больше об актуальных фактах, а чувствами делиться редко. Если так, вам с партнером полезно поучиться «говорить по душам». Выложите на стол перед собой список слов души и, для затравки, заведите разговор на тему, не касающуюся вас двоих и отношений между вами. Можно, к примеру, поговорить о работе, друзьях, родне, церкви, хобби, снах, воспоминаниях, вдохновении, страстях, отдыхе, кино, праздниках, здоровье, книгах, мечтах… да о чем угодно, лишь бы это не являлось камнем преткновения, способным вызвать споры или разногласия. Обсуждая же безобидную тему, обязательно используйте слова из списка.
По мере наработки навыков обсуждения чувств начинайте уделять больше внимания двум эмоциональным бакам каждого. Расспрашивайте друг друга о том, как идут дела, и делитесь всем, что может понадобиться для дозаправки топливом. Чего вам друг от друга недостает – похвалы? благодарности? комплиментов? восхищения? одобрения? внимания? романтики? уединения? Только не ругайтесь и ни в чем друг друга не вините! Просто делитесь тем, что каждому нужно для обретения второго дыхания молодости. Ну а если бак избыточного давления переполнен, сделайте все возможное, чтобы поделиться его содержимым. Что вы от этого испытываете? Со временем появится готовность перейти к следующим шагам на пути к разрешению и облегчению.