оих трудностях и попросить о помощи, но, уверяю вас, оно того стоит.
Пока не позволите себе получать, вы не познаете ощущения утешения. И как только почувствуете поддержку, давать станет легче, поскольку вы поймете важность облегчения, которое будете предлагать.
Угодники создают стену, препятствующую взаимности, – как и избегающие, они не умеют принимать помощь. Угодники всю жизнь учились быть хорошими дающими (однако их мотивация часто больше связана с уменьшением собственного беспокойства, чем с удовлетворением потребностей супругов). Когда мы писали эту книгу, мой муж-угодник был взволнован, прочитав одну из моих историй о нем. Он удивился тому, насколько это повлияло на него, и попросил меня помолиться за него. Я предложила сесть и рассказать мне о своих чувствах. Мы прекрасно провели время за беседой, и, хотя ни одному не приходило в голову, насколько наши эмоции были спровоцированы написанием книги, общение, когда мы были в эмоциональном стрессе, помогло справиться с процессом.
В отличие от угождающих и избегающих, колеблющиеся действуют и как дающие, и как получающие, пока отношения соответствуют их идеалистическим стандартам. Но когда случаются неизбежные разочарования, в зависимости от настроения колеблющегося могут подняться стены гнева, страха быть покинутым и общего раздражения. Как только возникает амбивалентность, колеблющиеся начинают конфликтовать из-за стены. Ожидая большего разочарования, оба хотят и не хотят получить поддержку, и втайне желают, чтобы супруги знали об их дилемме и взобрались на стену. Пока колеблющиеся не научатся принимать свои разочарования и не начнут стремиться давать и получать от супругов, как делали изначально, они не смогут принять хорошее вместе с плохим в отношениях.
К тому времени, как люди приходят к нам на консультацию, они часто оказываются в состоянии вражды, выглядывая из-за стены и стреляя друг в друга. Сражения заканчиваются только перемирием и мирным планом. Это отправная точка. Чтобы инициировать перемирие, нужен один человек, поэтому, если окажетесь здесь, сядьте со своим супругом и скажите ему или ей, что устали жить в зоне боевых действий. Проведите черту на песке и придумайте мирный план. Супруг может смотреть на вас скептически, но не стесняйтесь и спросите о том, что именно вы могли бы сделать, чтобы вернуть доверие партнера. И сделайте это. Кроме того, принесите извинения за все, что сделали, чтобы внести вклад в строительство стены. Независимо от того, как отреагирует супруг, вы будете знать, что поступили правильно, приняв на себя ответственность.
Можете сказать: «Я больше не чувствую любви к своему супругу. Как я могу “любить” его или ее и не быть фальшивым или лицемерным?» Это отличный вопрос. Некоторые люди не заслуживают нашей любви из-за того, как обращаются с нами. Но Иисус зашел так далеко, что сказал: «Любите врагов ваших» (Матфея 5:44). Однажды я прочитала этот стих клиентке, и она попыталась уклониться от ответа: «Мой муж мне не враг. Я просто ненавижу его!» Я начала смеяться, и в конце концов она тоже улыбнулась.
Жертвы, мы не предлагаем оставаться в отношениях, где вам угрожает физическая опасность. Если так, нужно разорвать их. Тот вид любви, о котором Иисус повелевает в Евангелии от Матфея 5:44, – это любовь агапе. Господь просит распространять ее на наших, потому что она предполагает не теплые чувства как таковые, а добрые поступки. Агапе-любовь требует мышления, которое оставляет возмездие Богу. Вместо того, чтобы отвечать злом на зло и оскорблением на оскорбление, мы должны распространять благословение. Проще говоря, когда иссякают теплые чувства, мы действуем в соответствии с любовью агапе. Это не означает, что мы не можем сказать «нет» и иметь здоровые личные границы. Подобная любовь означает, что мы продолжаем отдавать, даже если мало получаем взамен.
Что бы ни создало стену в вашем браке, мы верим: несокрушимых не существует. Но как снести стену? Что вы можете сделать, чтобы продуктивно взаимодействовать с супругом? Рассмотрим некоторые способы.
Познакомьтесь со своим супругом
Милан говорит людям, что был женат на трех разных женщинах… потому что был женат на трех разных версиях меня. Я была замужем, по крайней мере, за четырьмя его версиями. И если бы мы не успевали за изменениями, мы бы уже стали незнакомцами. Жизнь меняет нас. Дети меняют нас. Здоровье меняется. Работа меняется. Друзья меняются. Взросление меняет нас. Необходимо время, чтобы поговорить и заново узнать наших супругов, когда проходим через разные этапы жизни.
Насколько хорошо вы знаете партнера в настоящий момент? Знаете ли вы его мечты и стремления? Знаете ли, что он(а) считает своим лучшим достижением? Как насчет самых глубоких страхов? Что бы он(а) больше всего хотел изменить в нынешних обстоятельствах? Что больше всего успокаивает? Какое самое счастливое воспоминание о вас?
Хотя мы с Миланом знакомы уже 37 лет, на днях я узнала о его детском воспоминании, о котором никогда раньше не слышала. Я также часто удивляюсь интересным фактам, запрятанным в его голове, которые никогда не слышала до какого-то случайного разговора. А когда мы недавно стали бабушкой и дедушкой, ему пришлось привыкнуть к мысли, что он будет спать с бабушкой, что было еще одним новшеством. Раньше он никогда не считал это привлекательной идеей. Наш внук Рис называет меня Наной, и, привыкнув к сексуальному влечению ко мне как к бабушке, Милан теперь называет меня «Красоткой Наной». Мы провели эти годы, постоянно заново знакомясь друг с другом, поскольку развивались новые роли и жизненные этапы. Потратьте время, чтобы сесть с партнером и узнать, кто он или она. Задавайте вопросы из предыдущего абзаца, если не знаете, с чего начать.
Развлекайтесь
Вы находитесь в одном из тех напряженных сезонов, когда большинство встреч с супругом связано с проблемой или жалобой? Если да, выход только один: развлекайтесь! Планируйте совместное времяпрепровождение так, чтобы единственной целью было отдохнуть, и договоритесь не обсуждать проблемы или что-то серьезное. Вместе решите, что в этот день темы для разговоров ограничиваются благодарностями, комплиментами, хорошими воспоминаниями и любыми положительными моментами. Одна пара отправилась в Диснейленд без детей и не сказала им. На следующей неделе они сидели ближе друг к другу на диване и смеялись над подробностями своего тайного свидания. Они решили купить сезонные абонементы и постараться ездить вместе раз в месяц. Они нашли для себя развлечение, и брак стал лучше благодаря этому.
Станьте более надежным человеком
Как узнать, что кто-то достаточно надежен? А что делает человека ненадежным? Чтобы ответить на эти вопросы, представьте пирамиду, разделенную на три уровня. Нижний – ваши знакомые, средний – друзья, а самый маленький вверху зарезервирован для надежных людей. Все, включая супруга, сначала находятся внизу и со временем прокладывают себе путь наверх.
Мы знаем, что кто-то надежен, когда человек осторожен с нашими чувствами и охраняет нашу конфиденциальность. Со временем такие люди демонстрируют осознание и принятие различий между собой и другими и могут быть и дающими, и принимающими в отношениях. Надежные готовы быть честными и сообщать нам, когда мы их обидели. Мы видим, что кто-то обладает подобным качеством, когда можем сказать «нет», и этот человек уважает наши границы, без гнева и назойливости. Все эти характеристики и опыт укрепляют доверие.
Где ваш супруг в вашей пирамиде? А куда бы он или она вас поместил? Что должно произойти, чтобы вы подняли его или ее на более высокий уровень? Для многих мужей и жен их партнер не находится на вершине. Может, например, вы подпустили супруга достаточно близко на какое-то время, но затем обида или предательство заставили вас оттолкнуть его или ее на уровень ниже.
Поговорите с партнером о пирамиде. Расскажите об одной вещи, которую каждый мог бы сделать, чтобы повысить уровень доверия. Убедитесь, что просьба конкретна и достижима, а не расплывчата, например: «Я хочу, чтобы ты обращался со мной лучше» или «Я хочу стать самым важным человеком в твоей жизни». Сформулируйте просьбу о чем-то конкретном: «Мне нужно, чтобы ты уделял мне один час в неделю, чтобы выслушать о моих чувствах» или «Каждый день мне нужно слышать одну вещь, которую ты ценишь во мне». Создание доверия требует времени, но, если оба стремитесь подняться на вершину пирамиды супруга, укрепляя его или ее доверие, это лучшая цель, которую можете поставить, цель, которая будет стоить вкладываемых усилий и времени.
Будьте честными
В течение первых пятнадцати лет брака некоторые кирпичи в стене между Миланом и мной были результатом скрытности и нечестности. На самом деле, одна из причин, по которой мы не могли взаимодействовать после потери ребенка, заключалась в том, что мы никогда не были до конца честными друг с другом. Оба привыкли скрывать болезненные чувства, и, когда мои эмоции стали слишком сильными, чтобы их утаивать, мы оказались на зыбкой почве. Мы буквально не знали, как быть честными в своих чувствах. После того, как я поняла, что скрывать чувства и боль – это симптомы нарушенного стиля любви, я увидела новый вариант взаимодействия. Я могла бы продолжать прятаться или понять свои чувства, выразить их словами и попросить утешения. Рост означал, что я должна честно признаться самой себе в том, что было внутри меня, а затем позволить Милану увидеть мои потребности.
Иногда я была нечестной из-за желания избежать конфликта. Я оправдывалась, говоря себе, что моя честность заденет чувства Милана. В конце концов я признала, что нечестность вредит отношениям и ничего не изменится, пока я не смогу сказать правду. Я приняла решение стать более правдивой. Это был мой выбор – и я оказалась права. Моя честность задела чувства Милана. Потребовалось некоторое время, чтобы справиться, и это было трудным и неудобным процессом обучения для обоих. Но, оглядываясь назад, мы видим: новая попытка жить честнее стала началом замечательных перемен в наших отношениях.