У Милана также была проблема с честностью, типичная для угодников. Он был склонен уклоняться от правды, боясь, что кто-нибудь разозлится или расстроится. Он считал рискованным говорить правду или говорить «нет», ведь я могла разозлиться и отдалиться. Он всегда предпочитал избегать конфликтов. Я помню, как он чуть ли не впервые установил границы с родственником. Он сказал этому человеку правду и рискнул нажить себе врага. Этот человек был не просто сердит, он бы в ярости! Милан так расстроился… Именно то, чего он опасался, сбылось. Это была отличная возможность для нас узнать, что отказ можно вытерпеть, это не смертельно.
Конечно, к некоторым людям вообще не применим опыт Милана и мой. Многие легко говорят правду, невзирая ни на что. Проблема в том, что они могут обращать мало внимания на то, как доносится истина. Может, у вас есть супруг, который регулярно швыряет в вас жестокие бомбы честности через стену, и вы чувствуете себя обиженным. Высказывание обидных мнений и называние это «честностью» только добавляет кирпичей к стене. Мы слышали, как колеблющиеся и контролеры говорят правду так, что любому хочется заткнуть уши. Может, ваш супруг столько раз слышал «правду», что мог бы написать об этом книгу. Попробуйте новый подход к вовлечению. Попробуйте признание. Когда вы говорите правду о себе, это обезоруживает. Когда мы готовы признаться в своих слабостях и недостатках и признать собственные ошибки и недостатки, со стены падает множество кирпичей. Когда в последний раз вы признавались супругу в одном из собственных недостатков?
Некоторые кирпичи на нашей стене отвалились, когда я сказала Милану, что поняла его слова об «отдалении». Я призналась:
– Я поняла, что часть моего поврежденного отпечатка привела к склонности изолироваться и уходить в мой мир. И хотя делиться сердцем для меня тяжело и страшно, я попытаюсь. Можешь ли ты сказать мне, когда видишь, что я отдаляюсь?
Он был готов помочь, и сразу вспомнил об отсутствии у меня зрительного контакта, когда я пыталась спрятаться. Я даже не знала об этом. Если я хотела немного отдохнуть и садилась за дневник, я обнаруживала, что он был прав почти каждый раз, когда говорил со мной о дистанцированном поведении. Теперь я могла бы поделиться с ним тем, что обнаружила.
Поделитесь секретами
Меня поражает количество людей, готовых заниматься терапией, платить мне почасовую оплату, а потом лгать. Может показаться, что какое-то время мы куда-то движемся, но рано или поздно мы заходим в тупик. Когда секреты начинают раскрываться, иногда спустя годы, мы возвращаемся к исходной точке. Тайны не только влияют на консультирование, но и медленно разрушают брак.
Требуется много энергии, чтобы скрывать правду, и, в конце концов, ложь увеличивается, чтобы скрыть растущий след обмана.
Когда мы лжем, мы постепенно строим стену.
Признание секрета или лжи может быть невероятно трудным. Иногда это приводит даже к распаду брака, но, когда приходится постоянно притворяться, это уже не брак. Много раз я видела, как жизнь и жизненная сила возвращались в отношения после того, как тайна раскрывалась. Я не говорю, что это гладкий и легкий путь, однако раскрытие секретов часто вносит искру надежды в умирающие отношения. Внезапно появляется возможность истинного изменения. Тайна может быть раскрыта одним из двух способов: может выйти наружу случайно (ваш супруг узнает) либо признаться. Очевидно, второе скорее создаст доверие, а первое его разрушит. Откажитесь от настоящей близости с вашим супругом и сохраните секреты. Но это в итоге уничтожит вас.
Есть ли секрет, в котором вам нужно признаться? Молитесь об этом и просите Бога дать вам смелость быть честным.
Учитесь в браке
Считаете ли вы, что партнер может вас чему-то научить? Можете ли вы слушать и принимать его или ее советы? Зная, что наш вклад ценится, мы с большей вероятностью захотим взаимодействовать с человеком. Позволяя партнерам влиять на нас, мы говорим: «Твое мнение имеет значение. У тебя есть хорошие идеи. Твоя точка зрения поучительна». Опять же, ключом к успеху является взаимность. Если в отношениях доминирует один, какой смысл пытаться вовлечь его в обсуждение? Решение уже принято и дискутировать бесполезно.
Итак, вы учитесь? Когда в последний раз ваш партнер передумал? Когда вы в последний раз хвалили его или ее за отличную идею? Насколько активно вы защищаетесь, когда партнер не согласен с вами? Какие сильные стороны вашего супруга, которых нет у вас, влияют на обсуждение? Говорили ли вы в последнее время супругу, что цените эти сильные стороны?
Откажитесь от защиты
Уязвимость опасна. Это означает, что мы должны отбросить гордость, отказаться от защиты и признать, чего нам не хватает. Наше несовершенство становится очевидным, когда мы признаемся в своих недостатках и неудачах и приносим искренние извинения. Быть беззащитным – это самый скромный вид участия, и он может залечить глубокие раны, а также незначительные ссадины в наших браках. Никто не совершенен, и уязвимость заключается в том, чтобы принять этот факт и нашу человеческую природу.
Частью уязвимости является признание. Если вы кого-то обидели, извиниться необходимо. Ваши родители когда-нибудь извинялись за ошибки, допущенные в вашем воспитании? Как бы вы себя чувствовали, если бы они это сделали? Родители – это те, кто учит нас быть открытыми или защищаться, не признавая свои ошибки. Если вы никогда не слышали извинений от родителей, вам может быть труднее научиться быть достаточно уязвимым, чтобы извиниться.
Помимо того, что гордость блокирует извинения, она удерживает нас от выражения раскаяния, и от этого страдает брак. Опять же, как и искренние извинения, наша открытость в отношении искреннего сожаления о наших словах и действиях разрушает стены. Я была свидетелем этого много раз. Если супруг отказывается извиниться или выразить раскаяние за ужасные действия и поведение, к стене добавляются новые кирпичи.
Когда вы в последний раз выражали сожаление супругу, признавались в плохом отношении или извинялись за обидные слова или действия?
Этот комментарий регулярно всплывает на наших консультациях и на семинарах. Во-первых, позвольте напомнить, что слово – не воробей, супруг может знать об этом и, да, использовать против вас. Если рассказываете о своих слабостях или извиняетесь, но ничего не делаете, чтобы что-то изменить, вы, по сути, говорите: «Я отношусь к этому несерьезно; тебе придется принимать меня таким (такой), как есть». Это не то, что мы подразумеваем под «обладанием» слабостями. Уязвимое взаимодействие – это не просто раскрытие наших трудностей; речь об изменении, чтобы супруги могли видеть рост и трансформацию. Я никогда не забуду тот день, когда Милан пришел ко мне и признался в своем новообретенном осознании того, что он боязливый человек. Он не остановился на достигнутом. Он поставил перед собой цели роста, попросил помощи у Бога и приложил усилия, чтобы преодолеть свой страх. Он все еще прилагает усилия, и я люблю и уважаю его готовность расти. Это один из его величайших подарков мне.
Во-вторых, то, как мы относимся к уязвимым откровениям супругов, определяет, насколько вероятно, что они поделятся ими снова. Когда наши мужья и жены раскрывают что-то личное, нужно относиться к этому нежно и дорожить, как подарком от всей души. Если используем его как оружие или отпускаем саркастические шутки, мы показываем: нам нельзя доверять.
Каждый раз, когда мы открываем рот, чтобы озвучить проблему, у нас в руках оказывается кирпич. Мы либо добавим его к стене, либо отправим на свалку. Выбор за нами. Наше отношение и тон голоса во многом определяют ход разговора. Вываливать то, что нас беспокоит, – это прямой путь к катастрофе. Лучшее, что мы можем сделать, когда из наших уст вырываются саркастические, критические слова, – это извиниться.
Самые трудные разговоры в браке касаются проблем с супругами. Когда нужно решить проблему, тщательно выбирайте слова и подходящий момент. Вы можете поделиться трудностями или жалобой и при этом оставаться позитивным. Например, фразу «Меня достало, что ты никогда не приходишь домой вовремя» можно сделать положительной, сказав: «Я ценю, как усердно ты работаешь, чтобы обеспечить семью, поэтому очень стараюсь приготовить вкусный ужин. Мне нужно поговорить с тобой о твоем рабочем графике, чтобы я не чувствовала себя такой расстроенной, когда ужин готов, а тебя нет рядом».
Эмпирическое правило состоит в том, чтобы всегда относиться к проблемам с нежностью.
Ниже обзор того, как люди с разными отпечатками могут успешно взаимодействовать.
Избегающий: даже если вы привыкли к независимости, нужно приложить усилия, чтобы наладить отношения с супругом. И не только для второй половины, но и для себя. Ваша цель роста – поделиться чувством или попросить о чем-то. Сделайте глубокий вдох и скажите, что вам надо поговорить. При необходимости объясните, что вам трудно просить о помощи. Попросите партнера выслушать вас и проявить терпение.
Колеблющийся: вы, вероятно, захотите общаться больше, чем ваш супруг, и можете слишком часто стремиться сбросить давление в резервуаре стресса. Ваш супруг может быть более восприимчив к вашим чувствам, если будете общаться просто для удовольствия и согласитесь не уделять столько внимания проблемам в ваших отношениях. Кроме того, если у супруга есть чем поделиться, постарайтесь выслушать его, а не обсуждать каждый пункт.
Угодник: первое, что нужно сделать, это разобраться со своим страхом быть отвергнутым. Затем, когда начнете общаться, научитесь говорить прямо, используйте меньше слов и постарайтесь больше не осторожничать. Не говорите зло и язвительно; просто будьте прямолинейны. Вы склонны ходить вокруг да около, все время измеряя эмоционал