ьную температуру людей. А нужно просто сказать человеку то, что хотите сказать.
Контролер: гнев мешает вам. Вы должны выражать боль и страх, спрятанные под яростью, и научиться получать утешение, а не взрываться и обвинять. Чтобы состоялся продуктивный разговор, необходимо научиться преодолевать гнев (и для этого, вероятно, потребуется помощь извне). Поскольку в детстве вы боялись общаться, попросите партнера спокойно посидеть с вами и постарайтесь расслабиться в его или ее присутствии. Любое занятие, которое не будет слишком страстным, – уже прогресс. Кроме того, ваш бензобак нуждается в заправке, как и у вашего супруга. Поэтому приложите усилия, чтобы начать с выражения положительных моментов, прежде чем пытаться решать проблемы.
Жертва: на протяжении многих лет люди обращались с вами неуважительно, и вы смирились с жестокостью. Теперь надо прежде всего безопасное место, чтобы восстановиться, а также раскрыть, кто вы, что вы чувствуете и чего хотите. Если брак находится в зоне боевых действий, вам может подойти группа восстановления или приют. Если супруг оскорбляет вас, не пытайтесь взаимодействовать с ним; безопасность – ваш приоритет. Чтобы найти убежище, потребуется помощь, поэтому, пожалуйста, обратитесь за ней.
Глава 18. Исследуйте
Реджина и Кен спорили о разделении домашних дел, и Кен все больше раздражался.
– Я работаю весь день, а ты сидишь дома с детьми. Я возвращаюсь, и ты ждешь, что я вместо тебя присмотрю за детьми, а мне нужно пять минут…
Реджина прервала его:
– Ты работаешь весь день, а я нет? Не могу поверить, что ты это сказал. Может, тебе стоит однажды остаться дома и сделать мои дела. Ты не продержишься и пяти минут с кричащим младенцем и двухлетним ребенком, который всюду лезет. Все, что я хочу, это…
Кен начал говорить о ней:
– Да ладно, Реджина. Ты пьешь кофе с соседками, ездишь в торговый центр и покупаешь всякие ненужные вещи. Да я в любой момент сделаю то, что ты.
Реджина начала плакать:
– Ты не ценишь ничего из того, что я делаю. Меня никто не благодарит. Ты никогда не поддерживаешь меня, Кен. Все, о чем ты можешь думать, когда приходишь домой, это твой дурацкий велосипед.
– Неправда! Я не ездил на велосипеде неделю! А прошлым вечером я нянчился с детьми, чтобы ты могла сходить…
– Нянчился? – крикнула Реджина. – Это твои дети, Кен! Ты должен сидеть со своими собственными детьми.
Пока я (Кей) слушала это, я подумала об игре в пинг-понг – туда-сюда, туда-сюда, пока кто-нибудь не вылетит. Очень много пар слишком часто разговаривают так же, как Кен и Реджина. Тема может быть любой, а результат тот же. Никто не слушает. Все только защищаются, один активнее другого. И Реджина, и Кен предположили, что уже поняли точку зрения партнера, даже не выслушав. Хотя они, вероятно, видели внешнюю реакцию, никто не нашел времени, чтобы узнать, что партнер чувствует глубоко внутри. «Глупый не любит знания, а только бы выказать свой ум», – сказано в Притчах 18:2. О! Это древнее утверждение говорит само за себя, вам так не кажется?
Как насчет быстрого урока общения? Хорошая беседа состоит из нескольких важных компонентов, среди которых обмен мыслями и чувствами, продолжительное слушание и понимание чужого опыта. В предыдущей главе мы говорили о том, как взаимодействовать со второй половиной честным и уязвимым образом, а также о том, как по очереди быть дающим и получающим. Однако одного решения о взаимодействии недостаточно, мы должны знать, как эффективно выразить чувства и мысли. В конце концов, хорошее общение необходимо для того, чтобы ваш супруг мог подняться на верхний уровень пирамиды, предназначенный для самых надежных людей.
Один из величайших подарков, который вы можете сделать супругу, – это научиться быть прекрасным слушателем.
На самом деле во время работы с парами в офисах, удивительно, что происходит, когда люди учатся по-настоящему слушать. Вот почему мы собираемся обсудить искусство длительного слушания – помочь вам построить новый уровень доверия с партнером. Научившись задавать правильные вопросы (аспект расширенного слушания), вы сможете извлечь чувства и мысли из души партнера и достичь близости, о которой и не мечтали. Более глубокая близость придет с лучшим пониманием супруга. И он не сможет не влюбиться в вас еще больше, когда прекратите обвинять его и найдете время услышать все, что у него или нее на сердце. Это буквально изменит то, как вы любите друг друга.
Имейте в виду: когда вы слушаете, важно прояснить и обобщить то, что услышали, а затем попытаться принять чувства говорящего. В конце концов, услышав ваши же слова, представленные вдумчиво и ясно, вы осознаете, что слушатель действительно услышал ваше сердце и понял чувства. (С другой стороны, говорящие могут обнаружить, что слушатель неправильно понял то, что те пытались сказать, и это важно знать.) Чувствовать себя услышанным и понятым – приятный и полезный опыт, и на него легко согласятся те, кто вкладывает время в нас и заботится о том, чтобы по-настоящему узнать нас.
Помните, как я (Милан) попросил Клэр повернуться лицом к Тиму и попросить его повторить эмоции, которые он испытал, когда она плакала? Он посмотрел на меня и сказал:
– Почему я должен повторять? Я уже все сказал.
Я объяснил, что для него важно посмотреть Клэр в глаза, взять на себя ответственность и признаться в собственных страхах. Это очень трудно сделать многим. Мне тоже пришлось вырасти в этой области говорения, слушания и признания. Я обнаружил, что детские чувства стыда и смущения, которые появлялись, когда я совершал ошибки, мешали росту.
И я знаю, что я далеко не единственный. Нередко во время работы с парами те смущаются или колеблются, не зная, как эффективно общаться. Мы часто спрашиваем: «Когда вы росли, кто-нибудь показывал пример хорошего общения?», «Кто-то нашел время, чтобы выслушать и задать вопросы, чтобы понять вас?», «Вы когда-нибудь слышали, как взрослый адекватно выражает гнев, видели честный спор или решение проблем?». Чаще всего ответ на все эти вопросы отрицательный. Не стоит ожидать, что удастся хорошо общаться в браке, если никто никогда не учил вас этому.
А хорошее общение – приобретаемый навык; это не врожденное. Для многих данный факт является неожиданностью. Так что дайте друг другу возможность приложить усилия и будьте снисходительны. Не бойтесь, если поначалу будете косноязычны, ведь мы просим вас действительно думать о своих словах, а не просто реагировать. Как и любой новый навык, чтобы научиться эффективно общаться (включая умение слушать) нужно практиковаться, и тогда вы его освоите.
Видели ли вы рекламу пива по телевидению, которая предупреждает «выпивать ответственно»? То же относится и к нашему языку. Всем нужно научиться говорить ответственно! Но независимо от того, говорим мы или слушаем, существуют правила, которым необходимо следовать, чтобы не причинить вреда или серьезной травмы другому.
В конце концов, подобно тому, как пьяные водители обладают властью над жизнью и смертью, «Смерть и жизнь – во власти языка» (Притчи 18:21). Это большая сила. Вы когда-нибудь задумывались о том, что ваш язык действительно может быть столь же опасным, как руль в руках у пьяного водителя, виляющего и заставляющего пешеходов отпрыгивать с дороги? Осознаем ли мы, насколько наши слова оживляют или ранят окружающих? Многие у меня на консультации говорят, что никогда не слышали слов «Я люблю тебя» от матери или отца. И я видел, как многие мужчины и женщины плакали от радости, рассказывая о том, как пожилой родитель, наконец, произнес эти животворящие слова.
Нам сказано: «Говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу» (К Ефесянам 4:25). Но важно и то, как мы говорим. «Мудрый сердцем прозовется благоразумным, и сладкая речь прибавит к учению». И еще: «Сердце мудрого делает язык его мудрым и умножает знание в устах его». (Притчи 16:21, 23). Никто не заставляет нас говорить определенным образом. Только мы ответственны за слова, а также за тон голоса, исходящие из наших уст.
В правильном разговоре давать и получать – то же самое, что слушать и говорить. Итак, чтобы начать разговор, сначала решите, кто будет слушателем, а кто говорящим. Первые уделяют все внимание супругу, слушая и задавая вопросы, уточняя и резюмируя, пока не будут уверены, что полностью понимают, о чем речь. Если вы хорошо поработали в качестве слушателя, вы увидите проблему с точки зрения говорящего и сможете сформулировать его чувства и убеждения, независимо от того, согласны вы с ним или нет. Говорящие при этом получат от супруга возможность быть внимательно услышанными. Задача говорящего – ясно передать чувства и мысли, стараясь говорить таким образом, чтобы не вынудить слушателя защищаться.
Помните Кена и Реджину, чей разговор быстро заходил в тупик? Я (Кей) объяснила им, как изменить их игру в пинг-понг.
– Давайте замедлим темп и попробуем что-то новое. Кен, вы будете слушающим, а вы, Реджина, говорящей. Когда Реджина что-то говорит, она подает мяч на вашу сторону стола. Вместо того, чтобы отправить его обратно, опустите ракетку, поднимите мяч и подержите его. Осмотрите, а затем узнайте о нем больше. После того, как услышите все то, что она хотела сказать, уточните и обобщите ее слова, пока она не согласится, что вы поняли. Каждый раз, отвечая на один из ваших вопросов, она подает вам еще один мяч. Делайте одно и то же каждый раз. Узнавайте больше и резюмируйте. Следующие десять минут посвятите ей. Не сообщайте свою точку зрения, не спорьте, не защищайтесь и не закатывайте глаза. Просто скажите, что слышите ее, а затем узнайте больше. Через десять минут мы поменяемся ролями, Реджина будет слушать.
Конечно, эти и следующие советы помогут вам и вашей второй половине.