Выберите одну тему и будьте прямолинейны.
Я повернулась к Реджине и сказала:
– Допустим, вы с Кеном дома и собираетесь поговорить о чем-то, что вас беспокоит. Вот что я хотела бы вам посоветовать…
И я поделилась с ней следующими идеями.
Хороший способ начать – очень четко и прямо говорить о выбранной теме. Скажите, например: «Я хочу поговорить о финансах» или «Я хочу поделиться чувствами о воспитании детей». Расскажите о своем беспокойстве и попросите партнера выделить время, чтобы обсудить эту тему.
Многие общаются косвенно, просто делая намеки или ходя вокруг да около. Не намекайте. Будьте прямолинейны и говорите откровенно. Когда называете супругу тему разговора, постарайтесь подготовить его или ее и дать время подумать об этом. Учитывайте уровень эмоциональной энергии и способности слушать. Договоритесь о времени, но все же проверьте готовность партнера слушать. Если согласились поговорить позже, соблюдайте договоренность и сами начните разговор. Не ждите, пока супруг поднимет эту тему.
Партнеру легче слушать, если расскажете о себе, своем опыте и своих чувствах. Используйте утверждения «я» вместо «ты», чтобы не звучать обвинительно и не вызывать защитную реакцию. Например, «Мне грустно из-за того, что я не смог провести с тобой время» работает лучше, чем «Ты всегда занят и никогда не находишь для меня времени».
– Хорошо, Реджина, – сказала я, – давайте попробуем. Скажите Кену, о чем хотели бы поговорить.
Она на мгновение замолчала, тщательно подбирая слова.
– Кен, я хотела бы поговорить о том, что ты мог бы делать, когда возвращаешься домой с работы. Сейчас подходящее время?
– Может, лучше в следующем году? – поддразнил Кен. Затем его улыбка исчезла, он повернулся ко мне и уточнил: – Почему я должен отвечать «да» на этот вопрос? Я просто вне себя.
– Давайте посмотрим, будете ли вы чувствовать себя так же к концу сеанса, – ответила я и снова повернулась к Реджине. – Хорошо, добавьте к просьбе еще кое-что. Если хотите поговорить о чем-то, что может вызвать защитную реакцию, начните и закончите с позитивного утверждения. Например, я могу сказать мужу: «Я люблю и ценю многое из того, что ты делаешь, но хочу поговорить о том, что я чувствую, когда ты не убираешь за собой». «Я люблю тебя и не хочу злиться на тебя. Когда мы могли бы обсудить это?» Попробуйте еще раз.
Реджина откашлялась.
– Кен, я очень ценю, то, что ты так много работаешь, и я благодарна, что могу оставаться дома с детьми. Но мне тяжело после рождения ребенка, и мне бы помогло, если бы мы могли поговорить о том, что мне нужно, когда ты приходишь домой с работы. Я не хочу злить тебя. Я просто хочу, чтобы ты понял меня, может, нам удастся что-нибудь придумать. Когда тебе было бы удобно поговорить?
– Вау, Реджина, отличная работа! – похвалила я. – Кен, как вам такое начало?
– Лучше, – признал он.
– Теперь мы готовы к разговору.
Я передала Реджине список слов души, а Кену список возможных вопросов, которые он мог бы задать как слушатель. Затем достала доску и большими буквами написала: «Тема: чувства и нужды Реджины, когда Кен приходит домой».
– Есть причина, по которой я записываю нашу тему, – объяснила я. – Мы должны знать, что идем правильным путем, не сворачивая. Как и на корпоративных собраниях продажников, независимо от темы обсуждения, всем нужно время от времени напоминать об исходном вопросе. Слишком много пар начинают разговор на одну тему, а потом бродят по всей карте, – я подождала, пока они поймут, а затем повернулась к Реджине: – Итак, вы начинаете. Повернитесь к Кену и поговорите с ним о выбранной теме.
Она послушалась и начала говорить.
– Кен, я рада тебя видеть, когда ты возвращаешься домой, но мне не нравится, что ты хочешь сразу же сесть на велосипед и снова уехать. Я считала минуты и смотрела на часы, ожидая твоего прихода. Мне требуется твоя помощь. – Реджина остановилась и посмотрела на мужа.
– Она подала мяч на вашу сторону, Кен. Возьмите его и узнайте больше. Сосредоточьтесь на том, чтобы узнать о ее чувствах.
Кен посмотрел на меня.
– Я знаю ее чувства. Она злится и хочет, чтобы я не катался на велосипеде и помогал ей.
– Не думайте, что вы знаете все, что нужно знать. Попробуйте спросить, – я указала на вопрос на листке, который держал Кен, – и посмотрим, узнаете ли что-то новое.
– Что ты чувствуешь, когда я это делаю? – спросил Кен.
Реджина взглянула на список слов.
– Это заставляет меня чувствовать себя подавленной, недовольной и паниковать.
Кен вопросительно посмотрел на меня.
– Узнайте больше о чувстве, о котором знаете меньше всего, – подсказала я.
Он повернулся к Реджине:
– Я не понимаю, почему ты паникуешь. Расскажи мне об этом подробнее.
Реджина молчала, размышляя о своих чувствах. Через несколько минут она продолжила:
– Я чувствую, что с ума сойду, если останусь одна с детьми еще сорок пять минут. Я люблю детей, но не думала, что будет так тяжело с двумя. Мне кажется, я паникую и боюсь собственного гнева, когда они оба плачут одновременно. Я хочу быть хорошей мамой, но иногда у меня не получается. Думаю, я могла бы добавить вину в этот список.
– Подведите итоги и узнайте больше, – призвала я Кена.
– Итак, Реджина, ты говоришь, что иметь двоих детей тяжело. Иногда ты злишься, и это заставляет тебя терять контроль над собой и пугает тебя. Я говорил тебе, что нам не надо иметь детей с такой маленькой разницей в возрасте.
Реджина ответила:
– Это ты не хотел использовать противозачаточные средства!
– Подождите, – тормознула я. – Мы вернулись к пинг- понгу. Реджина, вместо того чтобы отвечать Кену, когда он делает подобное заявление, остановитесь и скажите, что чувствуете после этих слов. Например: «Кен, из-за этого комментария мне хочется перестать делиться с тобой моими переживаниями».
– Прости, – сказал Кен. – Я лучше ударю по мячу, чем подержу его. Давайте продолжим.
Кен повторил свой вывод, а я спросила:
– Кен, вы можете понять, что чувствует Реджина, проведя целый день дома с двумя маленькими детьми?
– Да, – сказал он. – Они тоже иногда вызывают у меня стресс, но не до такой степени.
– Вам не обязательно делиться конкретным опытом, чтобы подтвердить чувства жены, – сказала я. – Просто сказать Реджине, что ее чувства важны вам, поможет ей почувствовать себя понятой. Вы только что отлично резюмировали сказанное ею. Теперь нужно принять ее чувства.
– Реджина, я могу понять, что ты ужасно вымотана, когда я возвращаюсь домой, – Кен посмотрел на меня, – теперь я буду чувствовать себя виноватым всякий раз, когда отправлюсь кататься на велосипеде.
– Значит, Кен, если поймете и примете чувства Реджины, будет казаться, что она выигрывает, а вы проигрываете?
– Точно, – ответил он. – Хорошее резюме.
Я рассмеялась.
– Когда вы вешаете табличку над разговором, это в значительной степени убивает способность эффективно слушать. Попробуйте посмотреть на это иначе. Дело не в победе или поражении; речь о понимании более глубоких чувств и мыслей, лежащих в основе проблемы. Я думаю, вы оба будете более открыты для переговоров о компромиссе, когда услышите сердце друг друга. Вы можете удивиться тому, что произойдет, если уберете табличку. Вернемся к разговору. Кен, вы подвели итоги и подтвердили чувства Реджины. Теперь узнайте больше.
Кен просмотрел список вопросов.
– Твое нынешнее паническое чувство – оно старое или знакомое, которое ты время от времени испытывала в прошлом?
Реджина снова замолчала.
– Я думаю, оно новое. Я не помню, чтобы я чувствовала себя так, когда была моложе.
– Что теперь? – спросил Кен.
– Хороший вопрос, Кен, – сказала я. – Возможно, она нашла связь, но вы не узнаете, пока не спросите. Выберите другой вопрос.
Кен снова просмотрел список.
– На что ты надеешься, Реджина?
– Я надеюсь, ты увидишь, как сильно ты мне сейчас нужен. Я не думаю, что всегда будет так тяжело, но надеюсь, что ты захочешь быть с детьми, а не просто воспринимать их как рутину.
Не глядя ни на листок, ни на меня, Кен спросил:
– Что ты чувствуешь, когда я веду себя так, будто это рутина?
– Мне грустно, – ответила Реджина. – Я думаю, что часть панического чувства заключается в том, что я не хочу, чтобы твои отношения с девочками были такими, как у меня с отцом. И я боюсь, что получится то же самое.
Кен явно удивился.
– Значит, ты чувствуешь, что я рассматриваю детей как рутину и не получаю от них удовольствия, как твой отец не получал удовольствия от тебя.
Услышав свой страх, высказанный вслух, глаза Реджины стали влажными. Через несколько мгновений она сказала:
– Наверное, я злюсь на отца за это, и, может быть, частично срываюсь на тебе.
Кен обнял ее, и я улыбнулась.
После того, как вы попробуете упражнение «говорящий – слушающий», подумайте о темпе разговора. Первое, что вы заметите, это насколько он спокойный и медленный по сравнению с головокружительной скоростью типичной игры в пинг-понг.
Темп Реджины и Кена почти ускорился, когда гнев начал мешать разговору. Обычно слушатели злятся, когда говорят что-то, с чем не согласны или что считают неверным. Когда это происходит, остановите разговор на мгновение и запишите, что хотите сказать в качестве говорящего. А потом слушайте.
Если гнев мешает слушать, скажите это и глубоко вдохните. Сделайте паузу на несколько мгновений и поработайте над тем, чтобы раскрыть чувства, лежащие в основе гнева. Есть ли внутри какая-то боль или печаль? Возьмите тайм-аут, если необходимо.
Не используйте тайм-ауты как способ избежать разговора; используйте их, чтобы найти что-то конструктивное, чем можно поделиться.
Если взволнованы или думаете, что нашли триггер, можете сказать: «Я злюсь, и мне нужно взять тайм-аут, чтобы остыть. Давай продолжим через несколько минут». Точно так же, если ощущаете, что вторая половина начинает злиться, предложите небольшой перерыв и дайте ему или ей справиться с этим чувством. Не обвиняйте и не стыдите, продолжайте идти вперед.