Если бы выступающие что-то меняли в своей речи, слушающим, возможно, было бы легче слушать. Если являетесь слушающим, попросите говорящего изменить то, что вас не устраивает. Например, одного человека, с которым я работала, очень раздражали повышенные голоса. Его жена не кричала, но тон был решительным и страстным. Он слышал частые крики родителей, и, когда жена повышала голос, отключался. Мужчина научился говорить: «Не могла бы ты говорить потише? Это поможет мне продолжать слушать». Поначалу ей казалось несправедливым, что она не может просто «быть собой», но когда увидела, насколько лучше муж воспринимал слова, когда она говорила спокойнее, ей захотелось измениться.
Чтобы быть эффективным и говорящим, и слушающим, требуется рост и практика. Однако в целом роль слушающего более сложная, и для освоения требуется немного больше времени. Задавать хорошие вопросы о том, что нам только что рассказали, – это, безусловно, приобретаемый навык.
И мы можем извлечь важный урок из Послания Иакова 1:19, в котором говорится: «всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев». Какие изменения произойдут в жизни, если мы примем это наставление близко к сердцу? «Скорый на слышание» означает «я слушаю, прежде чем ответить». В конце концов, цель в том, чтобы узнать, что происходит под поверхностью. Этот поиск часто дает новые идеи как говорящему, так и слушающему. Будучи слушающим, поставьте перед собой цель получить как можно больше информации, чтобы понять точку зрения другого человека. Не забудьте и о своих эмоциях. Позволив словам говорящего затронуть ваше сердце, удастся полностью изменить связь.
Кто-то мудро сказал: «Господь создал нас с двумя ушами и одним ртом, поэтому необходимо слушать в два раза больше, чем говорить». Как написал Стивен Р. Кови в книге «Семь навыков высокоэффективных людей», «Сначала стремитесь понять, а затем быть понятым». Это мудрое утверждение помогло мне поверить в то, что нужно замедлить темп, чтобы быть действительно хорошими слушателями. И правда, мудрый совет. Снова и снова мне приходится учиться спрашивать и резюмировать, и уроки, полученные мной в течение жизни, я даю каждой паре во время консультаций.
Недавно во время тренировки по кунг-фу тренер Расс заставил нас на несколько минут удерживать стойку под названием «полная лошадь». Ноги в положении полуприседа, а спина прямая. Упражнение улучшает силу, гибкость и стабильность. «Чуть дольше и чуть ниже», – твердил Русс. Через несколько минут я подумал: «Ты, должно быть, шутишь. Я не могу больше оставаться в этой позе». Однако, еженедельно тренируясь, я обнаружил, что у меня развилась выносливость, и через некоторое время я мог удерживать позу намного дольше и даже начал расслабляться в ней.
Продолжительное слушание похоже на кунг-фу. Как убежденный в своей правоте слушающий, вы можете подумать: «Вы шутите? Я должен молчать и ничего не говорить после того, что она только что сказала?» Да, оставайтесь в этой позе и будьте слушателем в течение десяти-двадцати минут, прежде чем поменяться ролями. Представьте себя Ларри Кингом[69] или Барбарой Уолтерс[70]. Они задают много вопросов, поскольку сосредоточены на том, чтобы узнать как можно больше о человеке, с которым разговаривают. Проявляйте такой же пристальный интерес, когда слушаете супруга; помните, ваша награда – это более тесная связь с ним или с ней.
Я не прошу вас делать что-то, чего не делал сам. Я хорошо помню, как мне было неловко этому учиться, особенно когда дело касалось сильных эмоций. Я никогда не забуду одну из первых попыток, когда я попробовал роль слушателя с Кей. Это был субботний день, и я договорился с детьми дать нам немного побыть наедине. Я сказал:
– Мы с мамой идем в спальню поговорить, и, если будет чрезвычайная ситуация, можете постучать в дверь.
Я уверен, у нашего тринадцатилетнего мальчика были свои представления о том, почему мы туда пошли, но время, проведенное вместе, оказалось необычным и интимным. Это был один из первых случаев, когда Кей почувствовала себя уязвимой и позволила мне увидеть ее – и быть с ней – в момент сильного огорчения.
Я видел, что Кей в смятении, и знал: она переживает по поводу своего прошлого. Я взял ее за руку и сказал:
– Нам нужно поговорить; я вижу, что ты очень расстроена.
Мы сели вместе посреди кровати и кратко помолились о мудрости. Я спросил:
– Что больше всего болит внутри? Ты можешь говорить все, что хочешь, а я буду слушать и пытаться понять.
То, что произошло дальше, было столь же невероятным, сколь и нервным. Кей просидела так минут десять, не говоря ни слова. Она типичный интроверт, который обрабатывает мысли и чувства внутри себя: молча думала, глубоко вздыхая и глядя в окно.
Сложнее всего было держать рот на замке и позволить молчанию длиться бесконечно. Признаюсь, это очень тяжело. Когда она, наконец, заговорила, это меня поразило. Затем начался катарсис, охватывающий годы, места, людей и события. Когда она упоминала о тех или иных ситуациях, я просил рассказать больше. Если она говорила о каком-то человеке, я отвечал:
– Представь, что я тот человек, и скажи все, что хотела бы сказать ему или ей.
Да, это было тяжело, сбивало с толку. Я никогда не видел, чтобы Кей излучала столько эмоций. Казалось, я ухаживаю за больным гриппом ребенком, уклоняясь от летающих предметов и пытаясь утешить ее, пока она дергалась и брыкалась.
Мои эмоции были сильны как никогда. Я чувствовал силу, беспокойство, ужас, сочувствие, бесконтрольность, сострадание – и все время повторял про себя: «Помоги мне, Господи!» В конце концов, после десяти часов – ладно, шучу; на самом деле это длилось около часа – Кей позволила мне обнять ее, и заплакала у меня на руках. Я положил ее на кровать, и вскоре она уснула. Я встал и вышел из комнаты, будто только что пережил полномасштабное массированное нападение двенадцати человек. Но я также чувствовал себя ближе к ней, чем когда-либо. Я чувствовал, что видел ее душу.
Дети посмотрели на меня и спросили:
– Мама в порядке?
Уверив их, что да, я объяснил, что мы отлично поговорили и она чувствует себя намного лучше, но теперь ей нужно поспать. Понаблюдав некоторое время за детьми, я поймала свое отражение в зеркале.
Мы сделали это! Только что произошло нечто священное и святое. Наши души слились еще теснее.
Это был первый из сотен подобных разговоров (мы уже сбились со счета), имевших место за последние девятнадцать лет. Не все были такими эмоциональными, и когда речь шла о проблеме между нами, такие беседы шли извилистым путем. Я не защищался во время первого разговора, поскольку речь шла не обо мне. Но впоследствии мы затронули множество тем, будучи новичками, не имевшими ни малейшего представления о том, что делать. Со временем мы поднялись на более высокий уровень и, наконец, заработали черные пояса по расширенному слушанию.
А теперь рассмотрим обязанности говорящего. Поразмыслите над этими древними словами мудрости: «Приятная речь – сотовый мед, сладка для души и целебна для костей» (Притчи 16:24). Когда мы говорим, нужно выбирать дипломатичные и добрые слова. Если выберем резкие и подлые, мы прервем разговор и положим еще один ряд кирпичей в стену между партнерами и нами самими.
Правильный выбор слов может принести исцеление в душу близкого человека!
Библия говорит: «Разумный воздержан в словах своих, и благоразумный хладнокровен» (Притчи 17:27). Чтобы продолжать слушать, мы должны сдерживать склонность защищаться и обсуждать проблемы. Мы не можем слушать и строить опровержение одновременно. Одна из моих любимых пословиц – потому что вдохновляет меня быть хорошим слушателем – звучит так: «Помыслы в сердце человека – глубокие воды, но человек разумный вычерпывает их» (Притчи 20:5). Моя цель – вычерпать глубокие воды души другого человека.
Если да – а я на это надеюсь – вот еще один совет. Осознание своих невербальных реакций и языка тела также помогает стать отличным слушателем. Мы все сталкивались с реакциями и поведением, которые отвлекали нас от глубокого разговора. Закатывание глаз, вздохи, стоны, отказ смотреть в глаза или защищающийся взгляд способны испортить в остальном хороший разговор.
Самое важное, что может сделать слушатель, – это проявить искренний личный интерес к словам человека. И это может означать, что вы позволите себе отложить дела. Мы с Кей, например, стали отличными бездельниками, поскольку научились останавливать проекты, позволять кистям и малярным валикам высохнуть и оставлять кусты наполовину подстриженными, газоны частично скошенными, а машины наполовину вымытыми, чтобы показать наш интерес к члену семьи, которому нужно поговорить. Иногда мы устанавливаем границы и просим немного подождать, но если эмоции присутствуют, они сигнализируют, что пора слушать.
И последнее. Если супруг принадлежит к интровертам, составляющим примерно 25 % населения, он или она, вероятно, большую часть жизни не чувствовали себя полностью понятыми. Причина в том, что интроверты обычно обрабатывают мысли внутренне, прежде чем высказать их. Поэтому, если спросите их: «Какая двадцать третья буква алфавита?», они на мгновение задумаются, а затем скажут: «П». Экстраверты, однако, просто заговорят: «Посмотрим, а, б, в – ты видел мои новые туфли? – г, д, е, ж, з, я – мне тоже нравятся твои туфли – к, к…» И в конце концов доберутся до нужной. Интроверты вяло участвуют в разговоре, ведь экстраверты естественным образом доминируют. Совет: задайте один вопрос, откиньтесь на спинку кресла, заткнитесь и ждите.
Шутки в сторону. Я ждал несколько минут, пока интроверты ответят на вопросы. Это стоит ожидания, и они любят вас за это.
На днях я зашел в кабинет своего врача, и регистратор встретил меня с улыбкой.