– Как дела? Вам нужно подтверждение сегодня?
– Спасибо, я в порядке, – ответил я. – Сегодня утром мы с женой хорошо поговорили.
– Я имела в виду парковку, сэр[71].
Дело в том, что нам всем нужно подтверждение. Как мы видели в разговоре Кена и Реджины, многим трудно вдумчиво оценить эмоции и переживания супругов. Если говорим кому-то, что мы понимаем его или ее чувства, это не обязательно означает, что мы согласны с мыслями или точкой зрения этого человека. Принять эмоции супругов означает просто дать им понять, что их чувства имеют для нас смысл и что мы рассматриваем ситуацию с их точки зрения. Независимо от того, согласны мы или нет, мы все равно можем сказать что-то вроде:
– Вау! Должно быть, это был очень тяжелый опыт для тебя.
Подобные заявления готовят почву для глубокого доверия.
Ключом к подтверждению является отношение принятия. С годами мы с Кей научились принимать тот факт, что мы два разных человека и не всегда будем соглашаться друг с другом. Со временем мы также научились принимать уникальный опыт, чувства и взгляды друг друга вместо того, чтобы делать все правильно или неправильно, хорошо или плохо, верно или неверно. Чувства человека существуют, независимо от того, как я смотрю на ситуацию. Принять реальность того, что чувства существуют, нравятся они мне или нет, означает подтвердить опыт человека. Это признание является признаком зрелости, которая отделяет слушателей-любителей от профессионалов.
Одна из распространенных причин, по которой пары топчутся на месте, пытаясь использовать круг утешения, заключается в том, что они не знают, как оставаться в роли слушателя и задавать продуманные вопросы. Поэтому мы разработали отличное руководство, которое выведет вас на новый уровень осознания и более глубоких разговоров. Помните, что цель круга утешения – медленные, вдумчивые беседы, продвигающие вас как пару к более глубокому осознанию и пониманию. Каждое путешествие по кругу утешения требует, чтобы один оставался в роли слушателя, а другой – в роли говорящего.
Посмотрите рабочий лист под названием «Круг утешения: руководство для слушающих». Это ваш проводник, когда берете на себя эту роль. Выделите достаточно времени, чтобы ответить на все одиннадцать вопросов за один раз. Слушающий будет спрашивать в том же порядке, в каком они появляются на странице, останавливаясь после каждого, чтобы проверить и убедиться, что слушаете правильно. Подтвердите чувства говорящего, когда это возможно. Продолжайте слушать, даже если не согласны с точкой зрения партнера. Ваша работа состоит в том, чтобы попытаться понять ум, сердце и эмоции человека, а не исправлять, не возражать, не решать проблемы или как-то иначе реагировать. Сохраняйте спокойствие и продолжайте. Нам кажется, что эти вопросы заставляют задуматься, поэтому дайте человеку время на размышление, особенно если он или она интроверт или избегающий. Этот рабочий лист также находится на нашем веб-сайте (www.HowWeLove.com) на вкладке Freebies. Мы предлагаем распечатать копии и записать ответы, которые слышите во время прослушивания.
Говорящему понадобится список слов души, чтобы ответить на вопросы. Не пропускайте этот шаг. Используйте список, иначе не получите результатов. Весь разговор крутится вокруг этих слов. Постарайтесь, чтобы ответы на каждый вопрос были достаточно краткими, и супруг мог повторить услышанное. Обязательно разъясните любое неправильное толкование. Не отвлекайтесь от вопросов, выдавая лишнюю информацию, и не меняйте тему. Ответьте на все, затем поменяйтесь ролями.
Мы использовали список вопросов на семинарах с парой волонтеров и на консультациях. Мы никогда не перестаем удивляться, какие мысли и какое сострадание возникают у пар, когда они выполняют данное упражнение.
Используйте «Круг утешения: руководство для слушающего», пока оно не станет вам знакомым и удобным, а затем переходите к другим вводным вопросам. Например, более сложный вводный может звучать так: «Что тебя больше всего раздражает во мне?» Затем вопросы со 2-го по 11-й; а потом меняйтесь ролями.
Еще одно полезное руководство – «Практика общения». Оно расширит ваши представления о темах для обсуждения, вопросах, которые можно задавать, а также о различных способах решения и завершения разговора. Помните, понимание легко, но изменение требует изучения новых навыков. Эти инструменты помогут вам на пути к росту.
Вот несколько фактов о каждом отпечатке, которые следует иметь в виду, когда оттачиваете разговорные навыки.
Угодники. В роли слушающего вам может быть очень неудобно, когда ваш супруг выражает гнев, и можете извиниться или попытаться прервать разговор, чтобы избежать дальнейшей конфронтации. Вероятно, вы часто улыбаетесь, не осознавая этого, чтобы свести к минимуму дискомфорт, который испытываете. Поэтому вам нужно научиться терпеть гнев другого человека и продолжать слушать. Когда придет ваша очередь поделиться трудными чувствами (особенно гневом), вы будете ходить вокруг да около, слишком долго добираться до сути и бояться быть правдивым. Вы захотите свести к минимуму эмоции и заставить их звучать слишком красиво. Будьте смелее!
Избегающие. В роли слушающего вы будете задавать мало вопросов и даже можете сказать своими словами или языком тела: «Ты уже закончил(а)?» Нужно работать над тем, чтобы помочь второй половине ощутить: вы хотите услышать то, что он или она хочет сказать. Будьте терпеливы к себе, когда научитесь задавать вопросы. Можете рассматривать это как новую задачу, которую нужно освоить, что, если помните из главы 5, характерно для избегающих. Затем, став слушающим, вы вообще не захотите говорить или будете стараться сократить разговор, и вам будет трудно определить свои чувства. Вы начнете сопротивляться разговору и мучительно думать, как сделать это правильно. Вы будете осторожны, если увидите волнение собеседника, и замолчите. Хочу подбодрить всех, кто избегает: вы должны испытать связь, прежде чем сможете ее оценить. Кроме того, можете удивиться, узнав все, что у вас внутри, когда дадите супругу возможность выслушать вас.
Колеблющиеся. Слушая, вы можете проявлять нетерпение и перебивать, если говорящий выражает что-то, что, по вашему мнению, не соответствует действительности. Кроме того, поскольку вы склонны оценивать все как правильное или неправильное, вам может быть трудно продолжать слушать, когда не согласны. Помните: точка зрения каждого человека уникальна. Постарайтесь продолжать слушать и позвольте супругу взглянуть на вещи с другой стороны. Постарайтесь задавать вопросы, которые способствуют пониманию, а не заманивают говорящего в ловушку, и не пытаться доказать свою точку зрения. Что касается роли говорящего, колеблющиеся часто владеют устной речью и хотят быть понятыми. Поэтому можете говорить слишком много и перегружать супруга деталями и примерами, полагая, что он или она не поймет вас, если не предоставите всю информацию. Говорите лаконично (ограничьтесь пятью-шестью предложениями), а затем дайте второй половине время подвести итоги. Проявите терпение, если чувствуете, что супруг изо всех сил пытается задавать правильные вопросы, чтобы понять вашу точку зрения.
Контролеры. Вам так некомфортно от любых эмоций, что вы склонны в гневе набрасываться на собеседника, если кажется, что слышите только шум и ерунду. Вы должны научиться контролировать гнев, и только тогда сможете хорошо общаться. Так что постарайтесь вспомнить, каково было вам в детстве, и вас никто никогда не слушал. Это не очень приятно. Когда придет ваша очередь говорить, будет трудно быть любезным со слушателем. Привыкнув к тактике запугивания, вам нужно подготовиться к тому, чтобы говорить тихим тоном и не прятать боль и страдание под бравадой. Опять же, придется научиться контролировать гнев.
Жертвы. Вы будете слушать со страхом и пытаться запомнить все детали, чтобы не попасть в беду из-за оплошности. Возможно, придется научиться слушать в безопасном месте (часто вне дома), чтобы избавиться от страха. Трудно слушать, когда боитесь или когда вас ругают. Когда придет время поменяться ролями, вам просто нужно высказаться, даже если трудно поверить, что кто-то может захотеть услышать ваше сердце. Кроме того, вы не можете открываться в небезопасной среде. Прежде чем получится высказать идею, противоречащую точке зрения супруга, он или она должен обезопасить вас, управляя гневом.
Глава 19. Разрешение
Я (Милан) помню одну пару, пришедшую на консультацию, где муж сказал:
– Я не пытаюсь удовлетворить потребности жены, поскольку у меня меньше процентов пятидесяти шансов сделать это правильно. Это паршивые шансы!
– Что, если бы я мог дать вам новый способ удовлетворения ее потребностей, который каждый раз будет давать очень высокие шансы на успех? – предложил я.
– Это было бы более ценно, чем источник молодости! – сказал он, глядя на меня так, словно я собирался вручить ему Святой грааль.
– Просто спросите ее, – сказал я.
Он моргнул:
– И все?
Я кивнул. Легкая улыбка появилась на лице его жены, и она тоже кивнула.
Отдав супругам дары длительного слушания, разъяснения и подтверждения, мы, наконец, готовы спросить: «Чего тебе хочется?». Когда вы задаете этот вопрос, вы можете получить самые разные ответы, потому что всем нужны разные вещи, чтобы чувствовать себя лучше. Кстати, чаще всего гадать, что нужно супругам, означает пытаться навязать им то, что хотелось бы нам. Неудивительно, что эти попытки терпят неудачу. Определение наилучшего решения – это путь к облегчению и утешению, и человек, испытывающий эмоции, может сказать вам, что это за лучший выбор.
К сожалению, большинство разговоров никогда не доходят до этого момента. Вместо этого они теряются в эмоциональной черной дыре или застревают у основания стены, которая стоит между мужем и женой. Однако после обстоятельного разговора, внимательного слушания и искреннего одобрения потренируйтесь спрашивать, что нужно вашему супругу. Это устраняет все догадки и стресс от попыток придумать что-то самостоятельно и избавляет от необходимости читать мысли партнера. Когда он четко сообщает о своих потребностях, у слушающего высокие шансы на успешное удовлетворение этих потребностей. И это то, что вы называете «беспроигрышной ситуацией».