Хотя важно привносить свои чувства в отношения иногда, когда мы имеем дело с сильными эмоциями, такими как горе, печаль и гнев, время наедине с собой полезно для размышлений, молитвы, осознания и обретения эмоционального равновесия в наших душах. Например, когда Иисус услышал, что Иоанн Креститель умер, «Иисус удалился оттуда на лодке в пустынное место один» (от Матфея 14:13). Печальные новости, тяжелые эмоции и особенно боль, причиненная партнерами, могут потребовать некоторого времени наедине с собой для восстановления и скорби. Разлука на несколько часов или дней может быть важным шагом в процессе исцеления и прощения. Интроспективность и успокоение собственных реакций и триггеров могут уменьшить стресс в отношениях. После мы возвращаемся в более спокойном состоянии, чтобы все уладить.
Наконец, важным аспектом разлуки является способность время от времени говорить «нет». Мы не можем выполнить каждую просьбу супругов. Мы не всегда эмоционально готовы реагировать, и может потребоваться время, чтобы обдумать идею или привыкнуть к ней. Сильно тревожные или контролирующие люди выдвигают подчас нездоровые просьбы. Напуганная жена, например, может сказать: «Мне нужно, чтобы ты был дома каждую ночь до наступления темноты». Компульсивный фанат чистоты говорит: «Мне нужно, чтобы кухня была чистой, и дом нужно пропылесосить перед тем, как мы ляжем спать». Контролер может сказать: «Мне нужно, чтобы ты делал все по-моему». Глубоко укоренившиеся фобии вызывают у людей странные просьбы. Внутренний дистресс заставляет некоторых выдвигать требования для уменьшения собственных тревог. Если они не выполняются, они могут чувствовать себя нелюбимыми и обиженными. Но, по правде говоря, выполнять нездоровые просьбы – не означает любить. Если находитесь в такой ситуации, самое любящее, что вы как партнер можете сделать, это настоять на том, чтобы ваша вторая половина получила профессиональную помощь. Мы регулярно видим, как жизнь преображается благодаря индивидуальной терапии и правильному лечению по уменьшению тревожности.
В каждой семье бывают разрывы, вызванные обидами, разногласиями, гневом, недобрыми замечаниями и так далее. Вопрос в том, восстанавливаете ли вы разрывы с другими, слушая их и договариваясь? Многие выросли в семьях с множеством разрывов, но без восстановления. Способные на надежную связь не боятся конфликтов, потому что выросли в семьях, где признавались разногласия, к ним серьезно относились, старались все уладить и достичь близости. Другим же необходимо освоить эти навыки во взрослом возрасте. Путешествие по кругу утешения способно принести исцеление и гармонию после конфликтов.
Чтобы получить список решений, который можно использовать в качестве удобного справочника во время подобных разговоров, перейдите на сайт www.HowWeLove.com на вкладку «Бесплатно» и загрузите «Решение: восстановление после разрыва». На этой странице перечислены многие способы достижения разрешения конфликтов после слушания.
«Ты можешь обнять меня и утешить, когда я плачу?»
Я не совсем уверен, когда впервые взял Кей на руки, как ребенка, и не уверен, когда впервые положил голову ей на колени. Все, что я помню, это то, что мы постепенно узнали, насколько важны прикосновения для более глубоких связей. Со временем физическое прикосновение помогло нам стать самым безопасным источником утешения друг для друга. Когда я расстроен, Кей помогает мне, а я – ей. Так и должно быть.
В главе 2 мы объяснили, как распознавание нашего отпечатка начинается с вопроса об утешении. Для многих, кто не помнит об утешении в детстве, брак – это шанс получить то, что мы упустили. Когда пара выходит из круга утешения после установления эмоциональной связи, физический контакт становится грандиозным завершением. Прикосновение сообщает: «Я вижу, знаю и ценю настоящего тебя внутри, и я люблю тебя».
Многие факторы мешают вам давать и получать заботу в паре. Некоторые люди, например, не убеждены, что нуждаются в утешении, поскольку никогда не испытывали его в детстве. Другие справляются с несчастьем, делая то же, что и Кей после потери ребенка: изолируются и справляются с болью самостоятельно. Этим людям физическая забота и сочувствие «глупым эмоциям» кажутся излишними. Тем не менее, если бы они копнули глубже, то, вероятно, обнаружили бы, что чувствуют угрозу и боятся столкнуться со своими эмоциями, а прикосновение и утешение могут показаться слишком рискованными. С возрастом мы испытываем все больше и больше потерь, и будем страдать в одиночестве, если не узнаем, как просить и получать заботу и утешение друг от друга.
Итак, чтобы помочь людям понять ценность прикосновения и его способность поощрять открытость, мы разработали обманчиво простую, но мощную технику, которую назвали «сеансом объятий». Во время удержания слушатель сидит прямо на диване или двухместном диванчике и буквально баюкает говорящего в своих руках. С практикой время объятий становится удобнее, и вскоре пары находят это положение – грудь к груди и глаза в глаза – высшим видом утешения. Но если никогда не чувствовали утешения, когда росли, вероятно, вам поначалу будет неловко так обниматься. Тем не менее, в наших офисах мы регулярно видим пары, которые пробуют эту позу, находят более тесную связь и большее облегчение. Мы часто спрашиваем, как они себя чувствуют в такой позе, и услышали все, что только можно вообразить: «Удивительно! Я готов никогда не вставать», «Как-то странно, но мне нравится», «Неудобно и неловко». И когда пары делают это неоднократно, их первоначальный дискомфорт проходит, и они рассказывают, что сеанс объятий усиливает их связь друг с другом.
Теперь немного конкретики. Когда вы практикуете сеанс объятий, важно не пытаться исправить эмоции друг друга. Кроме того, не позволяйте занятости или стрессу мешать. Просто разрешите эмоциям, которые приходят, быть такими, какие они есть. Избавьтесь от внешних часов, которые пытаются контролировать внутренний мир. Если вы мужчина и испытываете сильное отвращение к физическому прикосновению и эмоциям (своим и чужим), посмотрите в глаза страху и не пытайтесь подавить эмоции. Вы не умрете от слез и не напугаете детей. А когда выступаете в роли слушателя, все, что вам нужно сделать, это обнять партнера и сказать: «Твои чувства – это нормально; я буду здесь с тобой».
Помните: требуется время, чтобы задействовать эмоции, поскольку они непредсказуемы, их нельзя запланировать или предвидеть. Мы должны замедлить нашу лихорадочную жизнь и быть готовыми прекратить или отложить занятия, когда в душе возникают сильные эмоции. Я знаю, многим из вас трудно принять эту идею, но иногда нужно отложить все дела, сесть и заняться эмоциями – нашими или того, кого любим. Нетерпение и нежелание отказываться от планов лишат вас близости, к которой вы всегда стремились.
Кроме того, мужчины, если вы боитесь показаться слабым перед женщиной, осознайте, что ваши чувства на самом деле могут стать вашей самой привлекательной чертой. Вы думаете, что все эти актеры с признаниями в любви и страданиях со слезами на глазах не заставляют ее сердце трепетать? Какова реакция обычной женщины на мужчин на киноэкране? Если предложите утешить жену и обнять ее – без сексуальных обязательств – вы станете таким супергероем, что и вообразить трудно. Позвольте рассказать вам еще одну историю, иллюстрирующую силу времени объятий.
Несколько лет назад мы с Кей выступали на консультации в районе Сан-Диего. Мы оба были расстроены все выходные, потому что за неделю до этого узнали, что нашу дочь-студентку преследуют. Она работала в большом универмаге, а мужчина появлялся и наблюдал за ней. Все попытки защитить ее провалились, мы были напуганы и рассержены.
Теперь немного предыстории. В конце семинаров мы всегда моделируем круг утешения – в комплекте с сеансом объятий. Мы заранее решаем, кто из нас будет говорящим, а кто слушающим, но не говорим, о чем пойдет речь, чтобы разговор был спонтанным и реалистичным. Это очень рискованный маневр: мы как воздушные гимнасты в переполненном цирке которые, надеясь, что их поймают, отпускают перекладину в воздухе.
На этот раз Кей выступала в роли говорящего, а я был слушающим. Мы сидели на сцене на диване, и я держал ее на руках, пока она лежала у меня на коленях. Я спросил, о чем она хочет поговорить, и Кей ответила:
– Эми и преследователи.
Толпа вздохнула, и я вкратце рассказал подробности. В течение следующих тридцати минут я держал Кей, пока она делилась страхами, насколько совершенно неспособной защитить дочь и какой беспомощной себя чувствовала. Аудитория затихла, и пока мы разговаривали, плакали и молились вместе, мы забыли, что кто-то еще в комнате. В конце сеанса Кей села, и, когда мы огляделись, многие плакали. Тишина по-прежнему витала в воздухе. «Это было хорошо», – вот и все, что я мог подумать. Мы пережили священную близость, и зрители увидели, что происходит, когда два сердца действительно соединяются.
В конце семинара потребовалась целая вечность, чтобы уйти, поскольку многие хотели нас поблагодарить. Люди говорили, как были поражены, и жаждали научиться так общаться в своих браках. Некоторые оказались крайне взволнованы, как, например, один человек, который сказал, что чувствует панику и клаустрофобию, и ему пришлось встать у двери. В конце концов преследователь бесследно исчез из нашей жизни, хотя в течение следующих нескольких месяцев и лет многие участники семинара говорили, что не забыли тот день и были вдохновлены на то, чтобы вывести связь со своими супругами на более глубокий уровень. Мы были ошеломлены, узнав, что в результате того, чем мы поделились друг с другом, пары преодолели первоначальный дискомфорт и усилили близость.
Таким образом, цель прикосновения и заботы – утешить супруга, когда ему или ей больно. Я хочу, чтобы Кей всеми возможными способами знала: я сопереживаю ей, и прикосновение говорит об этом лучше, чем слова. Кроме того, если хотите танцевать, вы должны прикасаться друг к другу, и, говоря метафорически, чтобы участвовать в танце близости, ваша цель должна заключаться в подтверждении внутренних переживаний посредством эмпатии и прикосновения.