Я тоже изменился, когда вышел из самолета. Я ощутил облегчение, поскольку осознал и почувствовал собственную детскую боль. Я позволил себе почувствовать то, что было внутри, и в результате испытывал гораздо меньше беспокойства, чем раньше. Когда-нибудь я возьму напрокат этот фильм «Малыш» и послушаю слова, но даже без диалогов он остается одним из самых сильных фильмов, которые я когда-либо видел.
То кино в самолете оказалось прекрасным средством для самоуспокоения, но мы должны и сами целенаправленно помогать себе. Нам нужно научиться замедляться, находить время для себя, изливать горе Господу и просить Его успокоить наши души. Мы можем обрабатывать свои мысли и чувства в одиночку, читая, ведя дневник или рисуя. Одним поможет хорошая тренировка, другим – работа во дворе или просто возня в гараже. Иногда я просто сижу один и успокаиваю разум. Нам всем стоит научиться успокаивать себя; несправедливо ожидать, что все сделают супруги.
Имейте в виду, однако, что есть хорошие и плохие способы самоуспокоения. Аддиктивное поведение способно искушать, когда мы ищем нездоровые способы найти облегчение. Все пристрастия – секс, порнография, шопинг, занятость, алкоголь, травка, еда, физические упражнения, компьютерные игры – удовлетворяют потребности в облегчении, но отвлекают от реального облегчения, которое мы должны найти в отношениях с супругами, друзьями и Богом.
И настоящее утешение может помочь вам научиться новым и здоровым способам общения с людьми. Вы не измените свою историю, но можете создать новый отпечаток близости, который больше походит на надежную привязанность. Для взрослых более безопасный стиль привязанности – это сознательный выбор, который может напоминать взросление заново. Однако, как только пройдете базовое обучение и освоите основы, вы начнете ощущать преимущества более глубокой связи с людьми. Все, что требуется для такой трансформации, – это обучаемое сердце и готовый дух.
Наконец, одна из наиболее важных характеристик глубокого утешения заключается в том, что мы можем рассчитывать на его повторение.
Смелая любовь не боится спросить: «Как твоя боль?»
Когда кто-то, кто любит нас, слушает нас, подтверждает наши чувства и утешает, удовлетворяя потребности, мы хотим проводить с этим человеком больше времени. Результатом является здоровая близость и связь. Затем, когда мы заканчиваем танец круга утешения, мы обнаруживаем, что наш дух обновляется, и начинаем испытывать поистине необыкновенное единство в нашем браке.
Большинство пар никогда не проводили сеансы объятий, поэтому сначала это может показаться сложным. Если в вашем браке много неразрешенного гнева, попытка обнять друг друга – особенно непростая задачей, поскольку это означает, что придется на мгновение отложить негодование. Мы предлагаем вначале воздерживаться от обсуждения текущих конфликтов во время проведения таких сеансов и говорить о детских воспоминаниях. Универсальная цель сеансов объятий состоит в том, чтобы научиться без стеснения просить и предлагать объятия, а также использовать зрительный контакт.
Избегающие: Попытка провести время в качестве дающего или получающего – важный, но трудный шаг для вас. С детства вы научились не хотеть и не просить такого рода связи, и будете чувствовать себя неловко на подобном уровне близости. Когда вас обнимут и утешат, это будет новым опытом, и вам потребуется много поддержки и утешения. В нашей работе с некоторыми избегающими сеансы объятий являются ключом к восстановлению заблокированных чувств, поэтому важно быть готовым попробовать.
Угодники: Вам, скорее всего, понравится обнимать супруга, поскольку любите и умеете отдавать. Тем не менее, поначалу может быть неловко, когда супруг выражает горе. Имейте в виду, – свобода чувствовать и выражать сложные эмоции приносит облегчение и освобождает место для хороших чувств. Если состоите в браке с угодником, помните о том, что им трудно получать; вам, скорее всего, придется преследовать угодника, убеждая его, что вы хотите объятий. Поскольку угодники редко сосредотачиваются на собственных чувствах и потребностях, положение на руках супруга может дать им возможность поразмышлять и поделиться тем, что у них на сердце.
Колеблющиеся: Вам, скорее всего, понравится идея объятий, но можете удивиться, обнаружив, что их трудно принять, ведь необходимо отложить в сторону прошлую обиду. Сначала можете расстроиться из-за того, что вам пришлось так долго ждать, чтобы почувствовать такую близость. Когда партнер обнимает вас, постарайтесь насладиться моментом, не вспоминая прошлое. Когда обнимаете партнера, сосредоточьтесь на его или ее потребностях и на собственном примере покажите, как быть хорошим утешителем.
Контролеры: Поскольку контролеры делают все возможное, чтобы избежать любой уязвимости, позволить себя утешить будет большим шагом. Разрешите супругу обнять вас и спросите себя, насколько другой была бы ваша жизнь, если бы кто-то сделал это для вас, когда вы были ребенком. Под всем гневом скрывается много горя, и это лучший способ дать ему выйти на поверхность.
Жертвы: Мы понимаем, что должны быть какие-то доказательства того, что партнер меняется, прежде чем вы окажетесь в достаточной безопасности, чтобы позволить ему или ей обнимать вас. Не торопитесь и убедитесь, что чувствуете себя в безопасности, прежде чем пытаться это сделать.
Глава 20. Загляните В Душу Супруга
И без этой книги вы, безусловно, прекрасно осознаете, насколько сложным является брак. Но теперь, когда понимаете, какой отпечаток на вас и вашего супруга оставил опыт ранних лет и как эти отпечатки повлияли на семейную жизнь, у вас есть инструменты, чтобы познать сердце партнера таким глубоким способом, о котором вы и не мечтали. По мере того, как вы научитесь слушать и более полно взаимодействовать друг с другом, вы будете вникать во все жизненные переживания партнера, увидите хорошее и плохое, красивое и уродливое, вдохновляющее и рутинное, достойное восхищения и посредственное, счастье и боль. Помните, углубление связи означает охват всего человека.
Хотя мы лелеем и любим супругов за их сильные стороны и то хорошее, что они привносят в нашу жизнь, нас ранят их неудачи и слабости, и в такие моменты мы больше всего хотели бы, чтобы они просто активизировали свои действия! Но мы помогаем им, когда отождествляем себя с болью, страданием и борьбой, с которыми сталкивались наши партнеры на жизненном пути, а затем стараемся любить их раны. Об этом красноречиво говорит Майк Мейсон в своей книге «Тайна брака», когда он пишет следующее:
Любовь состоит в том, чтобы проникнуть взглядом в самый центр извращенности и греха, и себялюбия, находящихся в сердце другого человека, и в то же время не быть отвергнутым: держаться за благодать, которою мы сами любимы, и находить в ней силы нисходить вместе с любимым в их самое темное место. Если мы любим других людей за их святость, то мы не любим вовсе. Любовь тратится на святых. Но она предназначена для грешника[73].
Мне легко чувствовать себя достойной любви Милана, когда я делюсь новой точкой зрения, поддерживаю смену карьеры или готовлю вкусный обед. Я предлагаю что-то хорошее, и он любит меня. Но я не всегда отношусь к Милану с любовью, и, как избегающая, причиняю ему боль своей отстраненностью, дистанцированием и периодами депрессии. Я не чувствую себя достойной любви, когда борюсь со своими слабостями.
Одна из самых сложных вещей, которым мне пришлось научиться во взрослой жизни, – сначала узнать, что я чувствую, а затем понять, что это говорит мне о моих потребностях, чтобы сообщить о них другим. Иногда то, чем я должна поделиться, – простое и приятное, а иногда приходится рисковать, позволяя Милану увидеть мои самые глубокие разочарования, неудачи и недостатки. Однако он уже проник в мои самые темные уголки. Он нашел время, чтобы понять происхождение моего отпечатка, и все еще поддерживает и любит меня.
Позволить – или, что еще труднее, попросить – обнять меня, когда грустно, поначалу было очень неловко. Со временем возможность сделать это коренным образом изменила мою жизнь. Когда мы поженились, я совершенно не представляла, насколько хорошо умею блокировать свои чувства. Хотя я начала понимать, что мое обращение внутрь себя и депрессии не всегда были реакцией на что-то конкретное, – просто часть того, как я научилась реагировать на эмоции. Я также обнаружила, что депрессия часто проходила, когда Милан обнимал меня, и я плакала, правда временами не была уверена, о чем слезы. Я научилась принимать как слезы, так и отсутствие «уважительной причины» для них, отчасти потому, что Милан был готов спуститься со мной в яму и помочь выбраться оттуда. Когда он обнял мою боль, его любовь стала самым глубоким и исцеляющим опытом, который я когда-либо получала. Он расточал ее, залечивая мои болевшие раны.
Я помню один из первых случаев, когда попросила Милана обнять и лелеять меня. Это была суббота, я ехала домой с обеда с подругой. Думая, что встреча будет веселой болтовней, я не была готова к борьбе и боли, которые она разделила со мной. После недели консультирования клиентов я обнаружила, что мой внутренний топливный бак почти пуст. Я молча просила Бога о благодати, Он позволил мне предложить ей поддержку и понимание, но я ушла домой, чувствуя себя вымотанной. Почему так много жизни связано с болью? Помню, как подумала, что меня нужно обнять. Мне нужно поплакать. Однако заиграли старые мелодии: я в порядке. Я просто посплю. Милан, наверное, занят. Со мной ничего страшного.
Я изо всех сил пыталась отогнать нездоровые мысли, когда вошла в дом и нашла Милана.
– Мне нужно время для утешения, – сказала я. – Мне нужно, чтобы ты обнял меня.
Он сделал это, и я заплакала. Воспоминание такое яркое, поскольку после того, как слезы прекратились, это был один из первых случаев, когда я, ощутила себя очень уязвимой, смогла глубоко заглянуть в глаза Милана и впитать любовь, которую там увидела. Его глаза проникали в мою душу, и я знала: меня любят. Это было все равно, что смотреть в глаза Богу. Я никогда этого не забуду, и я плачу каждый раз, когда думаю об этом.