Я была впечатлена способностью Карен визуализировать сцену – и расстроена тем, что Ли не было рядом, чтобы услышать. супругу.
– Карен, я хочу, чтобы вы представили, что он чувствует.
На этот раз она ответила сразу:
– Так много чувств возникает одновременно… Он сбит с толку. Он, вероятно, ошеломлен и даже не может понять их. Уверена, ему очень больно.
– Вы правы. Ему действительно больно. А теперь представьте, что сидите на скамейке в парке поблизости. Вы видите этого мальчика, и расскажите мне, как себя чувствуете.
Она смягчилась еще больше, закрытые глаза прищурились.
– Я просто хочу подойти, поднять его, посадить себе на колени и обнять.
По ее щекам катились слезы.
Когда консультация подошла к концу, я задала Карен последний вопрос.
– Карен, теперь вы относитесь к Ли иначе, чем когда вошли в эту комнату сегодня вечером?
Она открыла глаза и посмотрела на меня, – лицо стало более расслабленным. Она глубоко вздохнула.
– Думаю, я чувствую себя иначе, – кривая улыбка появилась на ее лице. – Да. Я смотрю на него с бόльшим состраданием.
Теперь Карен иначе смотрела на свои отношения с Ли. Больше не игнорируя корень проблем, она начала выстраивать эмпатическую основу для наблюдения за внутренним конфликтом Ли. И ее ситуация не редкость.
Многие черты характера супругов, которые могут нас особенно раздражать, проистекают из трудностей, которые те испытывали в детстве.
Борьба Ли с недоверием, его колеблющееся поведение и вспышки гнева стали понятны, когда Карен нашла время познакомиться с маленьким ребенком внутри своего любимого.
На следующей неделе я узнала, что Карен рассказала Ли о нашем сеансе. Когда она описала и свою визуализацию побега Ли в детстве, и сочувствие, которое испытывала, он заплакал. Они обнялись и вместе пережили печаль детства Ли. Позже она сказала:
– Мы с Ли еще никогда не были так близки. Это дало мне надежду на то, что наш брак может измениться.
Старые мелодии из прошлого могут сформировать наши убеждения и мешать пониманию, что текущие проблемы возникают из старых уроков о том, как справляться с чувствами. Многие клиенты считают, будто выросли в нормальных американских семьях. Тем не менее, когда они присматриваются, то видят закономерности, негативно влияющие на настоящее, и многие осознают: нужно учиться состраданию не только к партнерам, но и к самим себе. Это первый шаг в процессе установления здоровых отношений с супругом.
А теперь посмотрим на некоторые признаки близких и безопасных отношений. Мы увидим, как научить детей здоровой любви, подготавливая их к положительному отпечатку для надежной связи.
Глава 4. Идеальные уроки любви: надежная связь
Как мы видели, опыт утешения является важным элементом нашей способности налаживать связь с другим человеком. Но как именно она возникает? На следующих страницах рассмотрим необходимые для общения в браке навыки, которые дети получают от родителей. Если попытаетесь танцевать танго, не взяв ни одного урока, вряд ли что-то получится. Точно так же у вас не будет интуитивных навыков для преодоления трудностей брака, если родители не помогут вам сформировать прочную и надежную связь. Так что подумайте о собственном опыте, а также о переживаниях вашего супруга, когда будете читать следующий раздел.
Надежную привязанность можно представить в виде круговой серии шагов, которые создают безопасный стиль любви. Начиная сверху, мы следим за ходом событий через опыт развития тесной эмоциональной связи (см. диаграмму на стр. 65).
Наши друзья Трейси и Тревор передают своему сыну Коулу навыки, которые помогут ему лучше понять будущую супругу. В девятнадцать месяцев Коул уже имеет все признаки прочной и надежной связи с родителями. Сидя с ними в ресторане, Коул наблюдал за плачущим ребенком. Он переводил взгляд с Трейси на плачущего малыша.
– Малыш плачет! – сказал он. – Малыш плачет!
– Да, – ответила Трейси, – малышу грустно.
Ребенок продолжал плакать, и Коул спросил:
– Малышу плохо? Малышу плохо?
– Его мама пытается помочь ему успокоиться, – объяснила Трейси.
Коул нуждался в помощи, чтобы разобраться в произошедшем. Его мать была внимательна и рассказывала Коулу о чувствах ребенка, и, соответственно, о его собственных. Эти слова души (упомянутые в главе 2) – первый шаг в описании чувств.
Заметьте, однако, что, будучи лишь девятнадцати месяцев от роду, Коул уже мог видеть потребности окружающих. Это указывает на то, что его собственные неоднократно признавали, приветствовали и учитывали. Он мог отдавать, потому что получал. Коул был отзывчивым, поскольку родители откликались на его переживания. Когда-нибудь, когда он женится, ему удастся заметить, что супруга расстроена и спросить: «Дорогая, тебе плохо? Тебе грустно?» Ей понравится его чувствительность!
В браке сложно дать то, чего мы никогда не получали. Были ли ваши родители сострадательными и внимательными к вашим чувствам? Если нет, может, поэтому вам и вашему супругу трудно сочувствовать друг другу?
Когда Марк, один из наших клиентов, спросил свою мать, каким он был в детстве, та ответила:
– О, я так рада, что ты был вторым. Твой брат был не подарком, а ты мог часами сидеть в манеже, счастливый и довольный.
Итак, вполне объяснимо, что жена Марка, Ким, жаловалась, что чувствует себя ненужной мужу. Казалось, он доволен тем, что смотрит телевизор в одиночестве. Марк рано научился не ожидать многого от других. Будучи в детстве послушным, Марк был предоставлен самому себе. Никто не нашел времени, чтобы узнать его поближе или посочувствовать ему. Так что он не ожидал и не хотел этого в своем браке. Он также не знал, как понять внутренний мир супруги.
Дети приходят в мир, танцуя под собственную мелодию, с разными темпераментами, симпатиями и антипатиями. Родителям необходимо познакомиться с младенцами и выяснить, что работает, а что нет. Детей-экстравертов не нужно сильно подталкивать к общению, в то время как замкнутым полезны мягкое поощрение и режим. Чтобы узнать и понять тихого ребенка, требуется больше усилий. Некоторые очень активные дети требуют внимания родителей, тогда как предпочитающие сидеть и читать книгу могут остаться незамеченными и не выслушанными. Поняли ли ваши родители, что вам нравится много общаться или что вас легко раздражают и быстро утомляют шум и суматоха?
В оптимальной домашней обстановке родители замечают уникальные черты характера ребенка и реагируют на них. Они узнают его поближе и находят время пообщаться так, чтобы доставить малышу удовольствие и поддержку. Если ваши родители большую часть времени чутко реагировали на ваши потребности, они помогли развить надежную связь, поскольку вы ощущали себя замеченными и понятыми[17].
Я думаю, мы все согласимся с тем, что доверие – важная составляющая здорового брака. Мы не можем чувствовать близость с кем-то, если не доверяем человеку. К моменту вступления в брак многие события научили нас, насколько мы можем или не можем доверять другим в понимании нас и удовлетворении наших потребностей. Фактически, еще до того, как мы научились говорить, мы начали понимать, можем ли положиться на родителей.
Как именно мы учимся доверять? Если что-то происходит неоднократно и часто. Например, когда я за рулем, я уверена, что сначала загорится желтый свет, потом красный. Это происходит каждый раз. Я не чувствую беспокойства и неуверенности, когда вижу желтый, поскольку знаю его значение и свою реакцию.
Точно так же родители учат нас доверию. Процесс начинается в младенчестве и повторяется ежедневно, еженедельно и ежемесячно тысячи раз. В детстве вы были настоящим скоплением потребностей. Будучи голодным или испытывая дискомфорт, вы плакали и кричали, сигнализируя родителям: «Иди сюда, выясни, что мне нужно, и дай это». Любые успокаивающие прикосновения – кормление грудью, объятия, купание, ношение столбиком при срыгивании – помогали почувствовать облегчение. Если мама и папа ценили ваш уникальный темперамент и реагировали на него успокаивающе, вы также ощущали себя услышанными и принятыми. Если эти внимательные реакции повторялись, вы сформировали внутреннее ядро доверия и узнали, что можете полагаться на отношения, которые принесут удовлетворение и безопасность. В свою очередь, положительный опыт поддержал в вас желание доверять близким.
В младенчестве мы учимся справляться с болью и нуждами. Если младенцы с самого начала знают, что их важные потребности будут удовлетворены, они также знают, что мама и папа приносят облегчение. Доверие строится на воспроизведении данного опыта в течение недель, месяцев и лет. Мы можем назвать это кругом утешения, поскольку, когда родитель удовлетворяет потребности ребенка и приносит облегчение, малыш снова может свободно выражать потребности и быть услышанным, поэтому круг повторяется.
Подумайте, какими будут брачные отношения, если связь в младенчестве не возникла. Мэри была последней из пяти детей, рожденных за семилетний период. Отец ушел незадолго до ее рождения, маме пришлось взять на себя все семейные обязанности. Они переехали в дом бабушки, чтобы мать Мэри могла найти работу. Став взрослыми, старшие дети вспоминали бабушку как злобную и нетерпеливую женщину, а самая старшая вспоминала, что ей было жаль Мэри, потому что она почти весь день плакала в своей кроватке. Когда Мэри выросла, она рассказывала, как доставляла людям неудобства. «Я никому не доверяю!» – говорила она во время сеанса, пытаясь объяснить, почему не полагается на мужа. В результате пострадал брак.
Если способность доверять прочно сформировалась в первые годы жизни, это поможет в дальнейшем создать крепкий брак.