Ad_usum _internum
Основано на реальных событиях
Странное было время… Самое начало 90-х годов. Разваливалось буквально всё – старые экономические связи трещали по швам и с громких хлопком лопались, обдавая всех причастных щедрыми брызгами нищеты, а причастной оказалась вся огромная страна, которая тоже медленно, но неумолимо разваливалась. В государственных магазинах – шаром покати, а ведь других торговых точек на тот момент не существовало, ну почти. Были еще магазины «коммерческие», где за пачку Marlboro гражданину предлагалось отвалить половину месячной зарплаты агонизирующего, но пока еще работающего предприятия. НЭП спустя 70 лет повторялась, для населения ввели карточки, которые выдавались по месту работы, в общем, начинался полноценный бардак во всех ипостасях, сравнимый лишь с броуновским движением.
Нравственно-моральная сфера пострадала быстрее и сильнее всех остальных. Зачем высшее образование, зачем ученые степени, когда олигофрен Вася, только что вышедший из колонии по делам несовершеннолетних, процветает – устроился грузчиком на табачную фабрику «Дукат» и теперь торгует крадеными сигаретами. Купил машину, гараж, женился и вступил в жилищный кооператив. Только не надо говорить про жизнеспособность, предпринимательскую жилку и честную конкуренцию для всех. Предпринимательская жилка и жизнеспособность в условиях цивилизованного общества и джунглей с голожопыми дикарями-людоедами, существенно отличаются.
Борщевик обыкновенный тоже исключительно жизнеспособен, даже среди сорняков он выделяется своей предпринимательской жилкой – вывести его крайне непросто, особенно когда он поселился среди культурных огородных растений. Почему среди демократических пропагандистов того времени никто не кушал овощной салатик из борщевика для меня загадка, ведь именно борщевик самый конкурентоспособный – за что агитируете, то и жрите. Однако слуги народа почему-то всегда предпочитали цивилизованные огурчики-помидорчики, а то и авокадо с киви, предлагая наслаждаться вкусом сорняков остальному населению когда-то великой страны (собственно, и сейчас мало что изменилось).
В сфере журналистики начался реальный шабаш, откуда-то повылезали, как протухшее собачье гавно из-под ноздреватого весеннего снега, всякие Габреляновы со своими скабрезными бульварными газетенками, и охуевшее население, за 70 лет привыкшее верить печатному слову, с замиранием сердца им внимало.
«Двенадцать кинозвёзд кастрированы бандой хирургов-педерастов». «Божечки, да что же такое твориться, куда же смотрит милиция?» - сердобольные граждане очень близко к сердцу воспринимали подобные заголовки, считая их истиной в последней инстанции. С газетных страниц и экранов телевизора нагнеталась просто таки массовая истерия по поводу надвигающейся чумы двадцатого века – СПИДа. На телеэкране мелькали новые косноязычные телеведущие и дипломированные пузатые врачи, сходящихся в одном: «Еще пара лет и миру пиздец, апокалипсис надвигается». На волне спидозного кликушества даже появилась очередная говенная желтая газетенка под названием «СПИД-инфо», расходящаяся огромными тиражами.
Вот на фоне подобного безобразия и произошла эта история.
Валера сидел в своём КБ перед кульманом, разглядывая каллиграфически выполненный чертёж червячного редуктора в разрезе и думал – что делать дальше. Нет, мысли его не уходили в слишком далекое будущее, пока еще он прилично зарабатывал в своем КБ как начальник подразделения, да и многочисленные ленивые студенты с голоду умереть не давали. Сейчас Валерию предстояло встретиться с одним из них, отдать курсовую по подъемно-транспортным устройствам и получить окончательный расчет. Сомнения вызывал сам студент-заочник, который нашел Валеру по сарафанному радио. Еще договариваясь встретиться, дабы обговорить детали и получить предоплату, наш инженер-конструктор обнаружил, что студент очень хуево говорит по-русски. Ну как хуево… Вообще почти не говорит. Единственное, что тот смог назвать одной из своих отличительных примет, была «чорний шапка».
«Я в чорни шапка буду стоят».
На проходной Валерий и обнаружил искомого джигита. «Чорний» у него оказалась не только шапка, но и пальто, и штиблеты с длинными носами как у старика Хоттабыча, и густая борода, которой студент зарос до самых глаз. Не хватало только кинжала в зубах и газырей на карманах. Валера долго пытался понять, что тому нужно, но гортанных фраз, которые издавал клиент на непонятном языке, для этого не хватало. Вдруг в руке у джигита обнаружилась знакомая методичка по подъемно-транспортным устройствам, Валера забрал её, полистал, и, обнаружив галочку напротив задания, спросил: «Это делать?» Студент так сильно закивал головой, что «чорний шапка» чуть не улетела в сугроб.
«Понятно». Да и хули тут непонятного, в этом сезоне Валерий три курсовых по ПТУ уже сделал, похоже, нарисовалась четвертая. Он забрал предоплату с методичкой и потопал обратно на завод, неделя, не больше.
И вот теперь, смотря на свою безупречно выполненную работу, он думал:
«Ведь не поверит преподаватель, что этот бородатый упырь сам всё сделал. А сопроводительная записка? Там же ни одной ошибки, в том числе и орфографической. Учитывая, что товарищ ни хуя не понимает русскую речь, это большое достижение, особенно для заочника. Может исправить что-нибудь незначительное, типо чтоб не всё было идеально? Мож рукавом потереть чертежи, нахуй эта каллиграфия?»
Не то, чтобы Валера сильно переживал за «Чорний шапка», просто прецеденты уже бывали, когда институтский препод, отчетливо понимая, что вот этот данный персонаж, хронический задолженник и алкоголик, просто не в состоянии сразу сделать всё правильно и хорошо, начинал через своего студента ебать мозги самому Валерию, как непосредственному исполнителю, заставляя исправлять вещи, которые и исправлять-то по-хорошему нельзя.
«Да пошли они в конце-концов все на хуй! Наберут в студенты хер знает кого, а я тут ебись» - и Валерий стал сворачивать в трубочку пять листов формата А1, не забыв бросить в центр сопроводительную записку.
И тут зазвонил телефон. Звонила постоянная подруга, с которой Валера встречался уже довольно давно. Эльвира была девушкой симпатичной, но мнительной, к тому же у нее не устоялся цикл, и постоянно происходили задержки. Естественно, Эльвира тут же связывалась с кавалером и начинала выносить ему мозг:
«О-о-о, я беременна, это пиздец, что делать, что делать? Хули ты молчишь, хочешь стать отцом?» Эти истории повторялась практически каждый месяц, Валера привык к стенаниям подруги и по большей части и правда молчал. Он мальчиком уже не был давно, как предохраняться знал, так что вероятность беременности была ничтожной, но что толку? Стенания обычно продолжались до того момента, пока не приходили критические дни, и Эльвира не успокаивалась.
На сей раз звонок раздался неоправданно рано. Обычно, мамзель начинала беспокоиться через полторы-две недели, а тут прошло только семь дней с начала отсчета, рано вроде бы. Однако напор на сей раз оказался серьёзней чем обычно.
«Я чувствую, всё, пиздец, точно залетела».
«Да ты каждый раз чувствуешь, давай подождем, все нормально будет».
«Нет, ни хуя не будет, я говорю – чувствую, так что надо идти в абортарий».
«Да подожди ты, на хуй эти жертвы, рано еще и здоровье опять же, не казенное».
«Кстати, у меня подруга только аборт сделала в кооперативе – охуенно, ей очень понравилось, под общим наркозом и потом никаких последствий, круто короче. По сравнению с тем, что у нас в больницах делают – земля и небо. Я тоже хочу».
«Все понятно» - подумал Валера.
«Блядь, как бы там хорошо не делали – на хуй это нужно, если у тебя, тем более, ничего и нет, все равно это ни разу не полезно, да ты и сама знаешь».
«Тебе что, на меня денег жалко?»
«Ну ёб твою мать, ну не дура ли?» - промелькнуло в мозгу.
«Нет, не жалко. Сколько надо? Не вопрос, давай встретимся – дам».
«Всё равно не отъебётся, вот и нашлось, куда пристроить бабки от «чорни шапка». Пусть делает что хочет» - решил Валерий.
Эльвира забрала бабос и отправилась на анализы в кооператив. Кооператив назывался «Мединкур» и располагался в здании Института имени Склифосовского. Видимо, врачей заебла вся эта перестройка, копеечные зарплаты и галопирующая инфляция, так что они открыли коммерческое предприятие прямо на работе, дополнив стандартный набор услуг новыми и даже местами полезными, вроде общего наркоза при проведении операции и анализами на все виды вен заболеваний, в том числе, естественно, и на модную хворь XX века СПИД, о которой трубили все – от самой поганой желтой газетёнки, до центральных каналов телевидения. Так что квалификация сотрудников кооператива опаски у Валеры не вызвала – хоть не зарежут, и то ладно.
А страда продолжалась – двоечники и задолженники несли в КБ задания по Теории Машин и Механизмов, Теоретической Механике, Начертательной Геометрии, в общем, по всем дисциплинам, которые предполагали наличие чертежей в составе курсовой работы. Валера погрузился в сию деятельность с головой, поскольку знал – кончится зимняя сессия – кончатся заработки, следующий сезон почти через полгода. Голова работала с перегрузкой, так что в конце рабочего дня, все сотрудники КБ, участвующие в данном шабаше, начинали немного заговариваться.
Наш герой-любовник и не подозревал, что его пассия объявится так быстро, собственно какого хуя – всё уплочено, чего блядь опять надо?
Однако Эльвира позвонила вечером и снова принялась ныть:
«Ой бля, мне сегодня за результатами анализов идти, а я такая невезучая вдруг найдут какую-нибудь хуйню, поехали со мной…» - и далее в том же ключе.
«Блядь, да какого хера! Я заебался, пиздец! Сама хотела – сама пиздуй, я-то здесь причем? Чо у тебя найдут? Ты болеешь, что ли? Кроме меня ни с кем не еблась? Нет? Ну и иди спокойно. Я в натуре устал, сегодня по ТММ курсовую закончил, я домой – выпью пива – лягу спать».