Надо у этого человека, у этого мальчика все забрать и сказать «выживай», тогда он станет мужиком. А если он считает, что он мужик, то тем более, пусть это докажет, а мы посмотрим, посмеемся. Поэтому это провал? Это провал.
Помню, был случай, когда у меня был какой-то переезд и я был в отношениях и просто на меня, можно сказать, надавили чем только можно и говорили, чтобы недельку пожил не у себя, а в гостях. Но я скажу так, что это время было самое унизительное для меня, настолько, как будто меня изнасиловали. Как будто я уже не мужик. Я чувствовал, как будто меня просто лишили статуса мужчины, рыцаря. И у меня такой всегда был подход, что если нечего есть, значит, сдохну или пойду работать, но я никогда не буду просить никакой помощи, подачи. Это низко. Такие мои ценности. И они и остаются такими и всегда были. Их и не потерять никак. Конечно, я от жизни чуть-чуть подустал. Конкретно подустал. Но на каких бы частотах я ни бывал, каких бы людей к себе ни подпускал, какие бы эксперименты я над собой бы ни ставил, никуда мои все эти ценности, добродетели не делись. Максимум, может быть, я чуть-чуть себя дошлифовал в том плане, что я был настолько правильный, что у меня всегда был реальный порядок. По полочкам во всем, то есть настолько, что прям ложка с вилкой лежит, как фильме «Расплата», что они должны лежать ровно. Я таким был. Я себя от этого чуть-чуть отучил, потому что это был какой-то перебор, а я все веду к балансу. Чуть-чуть позволил себе с грязной башкой пойти куда-то. Я учился, потому что слишком был каким-то как роботом. Ну и я просто чувствую этот баланс. Да, везде, где крайность, я себя торможу. Но что касаемо добродетелей, они все были и остались, и все эти ценности остались.
Так тут мне пишет Александр. Если мужчин сильно волнует мнение других, но в основном не по поводу его внешности, а, например, что подумают окружающие о нем, а из-за поведения его детей в общественных местах. Он не хочет показаться, к примеру, жадным и может купить что-то «ненужное» по требованию ребенка. Что не купил бы, если бы не люди вокруг. Может потом отчитывать ребенка дома за то, что тот его поставил в неловкое положение перед окружающими. Или даже может бояться куда-то ехать со своими детьми из-за того, что вдруг они начнут истерить и о нем плохо подумают. Это привлечет много внимания к его семье.
Это просто люди такие бывают. Знаете, можно по-разному охарактеризовывать людей и распределять по разным группам. Да, для того чтобы в сравнении понять, какие есть люди, какие бывают, то можно разделить всех людей на две группы. Одна группа – это люди трусливые. А вторая – люди, которые смелы. Можно это еще назвать как закрытый и открытый. И от этого и зависит, если эти две группы разбирать, от этого и зависит жизнь человека. Ведь есть люди, которые боятся на аватарку свою фотографию поставить. Такие у них загоны, у людей. Но чем больше у человека этих загонов, тараканов, тем ниже уровнем, тем больше таких проявлений, таких ситуаций. Это человек, который не знает себя, не знает цену себе и людям, не понимает ни людей, ни себя, не знает, как все устроено, то есть, ну, это низкий уровень развития человека, и все. И такие люди боятся фотку на аватарку поставить. Такие люди стесняются всего, боятся всего. Боятся сказать «нет», когда хотят сказать «нет». Боятся сказать «да», когда хотят сказать «да». Такие люди терпят, что-то скрывают. Эти люди врут, и врут не со зла, не с целью поживиться, а от страха, от слабости. Понимаете? И есть такие трусливые люди. Трусость и страх, комплексы – это все незнание. Чем человек больше знает, тем он меньше боится. Тем больше верит. То есть от этих всех загонов нужно освобождаться. Тут уже зависит от того, как человек над собой работает. И надо из этого, конечно, выбираться. Таких людей много, но я с такими людьми, это очень низкая частота, я даже не пересекаюсь в принципе. Потому что с этими людьми тяжело пересечься.
Они живут и не контактируют с людьми, им тяжело с обществом, они сидят в своей зоне комфорта. И получается, настолько эти люди долго просидели в этой своей зоне комфорта, что так и не вылезли.
Таких людей как можно выявить – отправить куда-нибудь поход на 10 дней, где вы все должны быть командой. Палатку разбивать, еду готовить, за порядком следить, и такой человек не уживется ни с кем. Ну такие люди были именно моими клиентами, в жизни мне не встречались, но клиентами были, и я им говорил, что вам нужно вылезать из своей зоны комфорта, пожить с кем-то, играть в коллективное что-то, да хоть в футбол. Нужно знакомиться с людьми, выбираться в какие-то турпоездки, походы. Это все нужно. И все будут тебя тюкать, и ты будешь себя ужасно чувствовать, все тебя будет раздражать, бесить и так далее. И ты так будешь шлифоваться. Нужно шлифовать это все. А не прятаться. Прятаться – это точно не выход. Потому что если вы так будете прятаться, запустите себя до такого, когда это уже мужчина взрослый он как ребенок в таком положении. Это, конечно, трындец, это плохо. Да, но такие есть. Это такой мир. Ну такой человек.
Это как природа. Бывает, цветы хорошо растут и долго не вянут. Есть которые хиленькие люди. Но это тоже люди, это тоже природа, я их принимаю. У меня к ним претензии нет, я их принимаю такими, какие они есть. Но, естественно, если бы ко мне такой человек обратился, я бы дал подзатыльник и сказал: «Ты что, обалдел, что ли, себя так запускать?» И дальше бы спросил этого человека: «Готов набраться смелости? Тогда я тебе скажу, что нужно делать, чтобы из этого вылезать. А если ты чувствуешь, что ты дальше хочешь быть ссыклом, и прятаться в зоне комфорта, и считать, что мир жесток, и избегать его, не трать тогда мое время».
Мы затрагивали тему капризных мужчин. Это не на шутку мешает иногда работе. Как лучше общаться или реагировать на таких людей? Ну с такими людьми в первую очередь если уже происходит стычка, то в этой стычке бесполезно продолжать диалог. Объясню. У человека на автопилоте уже включена некая защитная реакция и каприз. Если вы хотите до этого человека достучаться, то в момент каприза и стычки, которые с ним происходят, нужно ничего с ним не выяснять, а дождаться момента, когда все остынет у вас и у него, и поговорить с этим человеком в подходящее время в подходящем месте. Но очень дипломатично. Не факт, что у вас это получится. Я сейчас покажу в каком-то формате.
Приведу вам пример. Я как-то давно рассказывал в каком-то из клубов, как меня доктор очень грамотно подловил. Я это на всю жизнь запомнил. Ну сколько мне было лет… Этот доктор говорит: «Саша, твоя мама сказала, что у тебя плохая успеваемость в школе». Я такой: «Да». И дальше он говорит: «Получается, устаешь очень от учебы, времени на учебу не хватает». Я такой: «Да, я даже бросил бальные танцы. Потому что не хватает времени на учебу, нет свободного времени». Он такой: «Понятно». И он со мной беседует, беседует. Проходит минут пять, и он говорит: «Саш, слушай. А как ты свободное время проводишь?» Я говорю: «Ну я этим занимаюсь, этим, а еще это, еще это, еще это». Он: «Саш, подожди. Ты же пять минут назад мне сказал, что у тебя нет свободного времени. Что ты даже бальные танцы бросил, потому что тебе не хватает времени на учебу. А сейчас ты мне говоришь, как ты проводишь свободное время?» И все! Я тогда подвис. Конкретно подвис. И все, с того момента весь дар того доктора, ученого-психолога, передался мне. И с того момента я теперь так общаюсь с людьми и воспринимаю информацию только так четко. Это была моя одна ошибка. Я могу вам продемонстрировать подобный пример. Вот, допустим, сидит передо мной человек. Я ему задаю такой вопрос: «А что для тебя главное в жизни? Что ты хочешь от жизни? Как ты видишь себя через 10 лет?» И чтобы человеку помочь, перечисляю ему примеры, варианты. Может быть, какая будет у тебя карьера, может ты хочешь жить в другой стране, или как измениться твое материальное благосостояние. Или еще что-то? Человек берет и говорит: «Семья. Главное, чтобы семья была хорошая, счастливая семья». Я такой: «Хорошо. А что ты делал за последние недели, месяц, полгода, год для того, чтобы к этому приблизиться? Что-то для этого делал?» И дальше, так как я этого человека знаю, беру и перечисляю его жизнь и беру и говорю: «Твои просиживания в интернете, в социальных сетях, гулянки эти твои, эти мысли о том, что куда-то поехать путешествовать, это твой план, путь, чтобы семью счастливую построить? Разве для тебя это главное в жизни? То есть я не вижу, где ты на моих глазах за этот год хоть что-то сделал для достижения этой цели. А зачем ты тогда живешь?» Я этому человеку говорю, все, что ты, говорю, этот год делал. Так к чему тебя ведет? Ты сам знаешь вообще? К чему тебя это привело? А человек, понимаете, он молчит, потому что он понимает, что он лох. Я сейчас ему это показываю, ясно показываю. И это такой формат дипломатического разговора, такой подход нужен. Такой грамотный подход, чтоб человека загнать в угол, чтобы он не мог даже слова сказать, не то что капризничать на эмоциях, а чтобы у него даже слов не было что-то в ответ сказать. Это как воришку за руку поймать. Только так и можно достучаться до капризного человека.
И приводя вот этот пример, приводя этот пример, да который я сейчас вам привел с целью главной, знаете, я же часто такой вопрос задавал многим людям. Многим мог такой вопрос задать: «А какая у вас цель?» Допустим, какой-нибудь Вася Пупкин, который сейчас читает эту книгу, взял бы, сказал: «У меня, Александр, цель построить дом». А я беру и говорю: «Слушай, чувак, а что ты за этот год сделал для того, чтобы дом-то построить?» А он такой: «Ну, работаю». А я ему: «Как работаешь? То, что ты с ребятами месяц отдыхал, это как это вело к твоей цели дом построить. А то, что сейчас собираешься куда-то поехать за границу, это что, это фундаменты так закладываешь в своем доме или как, или что? Или занимаешься подготовкой участка к строительству?» И вы себя тоже спросите. Цель у вас какая? Чего вы хотите-то. И что вы для этого делаете? И получается, что на самом деле больше 50 процентов, на что люди тратят время, – просто так, впустую. Так живет общество. Ну так все потом задирают нос, говорят о том, что кто о чем-то мечтает или кто хочет чего-то достичь. А так смотришь на этого человека и думаешь, странно, если я говорю, что я хочу достичь чего-то, то я сижу фигачу, работаю 24 часа в сутки. Другой человек тоже хочет всего достичь или чего-то конкретного, но при этом он развлекается каждый день. То в соцсетях сидит до утра, то сериал новый у него вышел на Нетфликсе. То у друга день рождения, то у подруги день рождения, то на концерт какой-то надо сходить. И пока он это все ходит, я уже дом построил. Потом он опять следующий год так проводит. Я уже 2 дома построил. А у человека тоже была цель дом построить. Но он почему-то как-то тупит, так по-русски тупит. А это вам тоже совет – не тупите. Все-таки вы ради этого и читаете мои книги. Ради этих подзатыльников и чтобы хоть как-то вы увидели то, что не увидите со стороны.