Если даже вам родственник, мать или отец не уделяет внимание, или у вас нету ничего общего, то опять же, вы выше должны быть этого. То есть в принципе человек, который сталкивается с моей информацией, – это человек, который имеет очень большую привилегию в том, что он более осознанный, чем другие люди. Да, этот человек может быть и слаб, и глуп, и со всякими своими минусами и тараканами, но все же. Одна из причин основная, почему меня кто-то читает, – это то, что у вас есть процент этого свободного внимания, то есть осознанности, значит, вы уже можете в принципе быть выше любой ситуации, чем другие люди. И если у вас такая ситуация с родственниками, то вы можете, чтобы у вас наладилась связь, просто поинтересоваться, чем живет ваш отец, что ему хочется, что ему интересно, что его беспокоит. Ну не любит он Америку и каждый раз новости смотрит про это. Ну и поддержите разговор. Поинтересуйтесь, почему, постарайтесь его понять. Станьте ему собеседником. В этом вы уже станете для него ближе, а следовательно, и он ближе для вас. Кто-то, может, интересуется каким-то сельским хозяйством, фермерством, всякими такими вещами. Насколько бы мне было это интересно или не интересно, не от этого же зависит, поддерживать на эту тему разговор или нет. Если я общаюсь с доктором, я интересуюсь полностью его миром. И доктор берет, раскрывается и рассказывает мне все. Так я могу общаться с любым человеком, с человеком, который, допустим, ходит в группы, где собираются алкоголики или, допустим, наркоманы, и бывший какой-нибудь наркоман. Я к нему не с претензией отношусь, наоборот, я интересуюсь его миром и даю возможность ему раскрыться и объяснить, как, что и почему, и как он к чему относится, и что им движет. Без отрицания, без упреков, без рассуждений, это есть принятие человека. Это и есть то, что есть любовь, но не в плане отношений между мужчиной, женщиной, а в плане слова этого общего по отношению к людям и к миру. Поэтому вы можете с любым человеком наладить общий язык. Тем более с родными, если вы интересуетесь, чем живут ваши родственники, и что их беспокоит, и что волнует, и что их интересует. Постарайтесь их понять. Это уже даст сильный контакт. Вы должны на них смотреть как на детей или как на элемент природы.
Пока вы в своей позиции эгоизма или со своей колокольни относитесь ко всему, то мир вам не откроется. И вы вроде считаете, что у вас все под контролем, а на самом деле вы себя ограничиваете во всем. Да, в рамках своего мира, своей жизни вы можете держать какой-то порядок, что хорошо, что плохо, но когда вы взаимодействуете с каким-либо человеком, вы должны его принять таким, какой он есть. По этой причине люди всегда, даже когда я не был Александр Король, всегда, скажем так, мне исповедовались. Потому что я не осуждал, а мне была интересна именно природа человека, который передо мной, все его тараканы, все его минусы и плюсы, желания, страхи, мне было интересно.
И это было всем людям очень приятно, потому что со мной они могли быть собой. Понимаете? И я заметил такую ошибку не за всеми, но заметил, что многие люди, которые поучаствовали в каких-то моих конференциях, клубах или начитались моих книг, еще больше задрали нос, стали ко всем так, свысока относиться. Это очень неправильно. Я же не для этого даю информацию. Я так никогда к людям не относился. Никогда. Да, возможно, когда я привожу какие-либо примеры и мне нужно на контрасте преподнести, что хорошо, что плохо, я могу говорить «это говно, а это хорошо», но я в жизни так не делаю. Это мы с вами разбираем что-то. Это мы в процессе, скажем так, как будто администраторы сайта, обсуждаем технические вопросы. Это не должно распространяться на реальную жизнь, это вы должны брать себе просто на заметку, как лайфхак, и использовать это во благо, а не для того, чтобы всех тюкать и этим прикрываться.
Если вам кажется, что для вас родственник психологически чужой человек… На самом деле с чужим человеком проще. Можно все ему сказать, и все. И серьезно, чужому человеку проще открыться. Довериться серьезно, чем тому человеку, который вас уже оценил, из шаблонов. У вас уже сформирован образ, кто он, и это уже ваши психологические блоки ума как раз от того, что, наоборот, этот человек вас знает и вы его знаете. Чужим людям можно все карты раскрыть. И этот чужой человек, он или еще больше приблизился, принял тебя таким, или отвернулся. И, с одной стороны, терять ничего. Он же посторонний – пришел и ушел. А если кто-то откликнулся и остался, так тем более ты в плюсе. А если человек тебя не понял, ну ладно, был он сегодня, его сегодня уже и нет. Люди уходят и приходят посторонние, а родственники никуда не денутся. Я к тому, что наоборот. Здесь еще больше привилегия. И все, скажем так, напряженные отношения с родными только из-за этого психологического шаблона. Как они и что о вас думают? Как вы о них? То есть у вас какая-то иллюзия. Шаблон. Вы подогнали под шаблон уже, и у вас уже в голове определено, кто для вас родственники. Они так же к вам относятся, не как в первый раз, а уже через какую-то призму. И это и останавливает вас друг перед другом. И от этого теряется искренность, контакт. Но я считаю, конечно, для этого нужна смелость. И конечно, нужно все равно делать это в рамках разумного. Можете быть с ними максимально откровенным, конечно, не надо им рассказывать про то, как вы кого-то съели, или убили, или снимались в порнухе, или еще что-нибудь. Но этим не надо травмировать, конечно, своих родственников. Не до такой крайности. Все остальное вы можете, в принципе, излить душу. Почему бы и нет? Это даст вам сразу такой сумасшедший сильный выдох, легкость, что вы просто обалдеете, вы освободитесь. И на самом деле люди ощущают физическую тяжесть. А на самом деле эта тяжесть – это психологическая тяжесть.
Я раньше приводил такой пример. Помню, я с отцом, что ли, был на встрече давно, еще или десять лет назад. И он берет и говорит: «Саша, у меня встреча в четверг». А день был какой-то, пятница, и получается, через выходные, в четверг, какая-то встреча. И он берет и говорит: «Не могу успокоиться, ни расслабиться, ни выходные провести, ничего, потому что знаю, что в четверг это важная встреча». Видите? Получается так, что встречаться только в четверг? А человек уже с пятницы, аж за неделю, уже не свободен психологически, и эта психологическая тяжесть она ограничивает вас во всем. Просто глушит вас, а представьте, сколько таких психологических глушилок есть у каждого из вас.
Это какой-то долг финансовый, какая-то ответственность – это все душит, это как просто гири, привязанные к вашей шее. Они как раз глушат вас настолько, что вы не можете жить сердцем, чувствовать энергию, быть в чудесах, быть легким, оно дает сумасшедшую тяжесть. От этой тяжести, конечно, нужно освобождаться. Можно освобождаться. Поэтому, если у вас натянутые отношения с родственниками, ну возьмите и скажите, что хотите на выходных собраться за бокалом какого-нибудь алкогольного напитка, ха-ха, и пообщаться по душам. И не бойтесь! Осмельтесь! Скажите. Только тоже, опять же, в рамках разумного. Если вы скажете, что вы в книжке про это прочитали, про вас подумают, что вы сектант, поэтому не пугайте родственников. Вы будьте искренне в том формате, что раз вас беспокоит такая ситуация, что вы чувствуете, что вы стиснув зубы общаетесь, допустим, с матерью, так и скажите ей об этом. Найдите подходящий момент не по телефону, а вживую, вечером. Скажите: «Мама, хочу поговорить. Такая ситуация, реально. Напряженно всегда чувствую, когда ты пишешь или звонишь. И как-то все это замкнуто. Я тебе это искренне говорю, как есть, потому что я это не специально делаю. Это просто как от природы, а ты, как я понимаю, возмущаешься, что я что-то недоговариваю. Ага. Давай как-нибудь это перебори. Что ты хочешь узнать? Спроси. Давай расскажу. Видишь, я, наверное, боюсь тебе что-то рассказывать, потому что боюсь, наверное, что ты осудишь. Это ранит, потому что посторонний человек как-то судит. Тебе наплевать.
А родственник когда скажет комментарий, больно сразу, страшно или еще что-то» – вот так начать диалог. И поговорить, терять-то нечего. Ваши отношения уже испорчены. Хуже они уже не станут. А так шанс, что станет лучше, и даже если вначале все произойдет так, что на вас потявкает, все равно вы почувствуете легкость. Почему? Потому что как будто вы сбросили весь этот груз. И может быть, сначала будет ситуация напряженная в плане недопонимания, но потом, когда это все замылится, а вы это родственники, вы никуда не денетесь друг от друга, то потом у вас отношения станут ближе. Конечно, я еще раз предупреждаю, сделайте это аккуратно, в рамках разумного.
Как объяснить маме, что не нужно звонить каждый день просто для того, чтобы узнать, как дела. Разговаривать с ней по этому поводу без толку. Ну в моем случае у меня родственники знают только Ватсап. И наверное, как и ваши родственники, они, как и поколение динозавров, созрели только для Ватсапа. Ха-ха. И я пользуюсь Ватсапом, только для родственников. Но у меня выключенное оповещение. Все выключено. И когда-то, когда был мелкий, я, конечно, пытался объяснить: «Не звоните и не беспокойте». Дальше все решилось так: ты просто берешь и не отвечаешь. Тут задача уже какая – предупредить. Если я сейчас говорю родственнику, что не надо мне каждый день звонить, я занят, освобожусь только в понедельник после выходных, то когда он будет все эти дни звонить, я просто не отвечаю или просто блокирую его номер, а в понедельник я появлюсь. Этот родственник будет в шоке, возмущен: «Какого хрена», а я возьму и скажу: «Подожди, я тебе писал сообщение. Какое было последнее сообщение?» И он такой: «В смысле сообщения? Куда ты пропал?» Я такой: «Хорошо, прочти, пожалуйста, последнее сообщение». И он читает, этот родственник. И в сообщении сказано, что я те дни не готов отвечать и говорить по телефону, потому что я учусь, работаю, все дела, и в понедельник появлюсь. Он, конечно, будет возмущен, не согласен, еще чего-то, но ведь вы его можете ткнуть носом-то и сказать: «Ну смотри, я предупредил, все хорошо». И потом дальше берете и говорите в следующий раз: «Я готов буду выйти на связь в эти выходные дни. На этой неделе тоже у меня запар». Вы предупредили. Он, конечно, не согласен, начинает писать, звонить всю эту неделю, но вы просто игнорируете. А потом в выходные объявляетесь и говорите: «Ну посмотри переписку. Я же написал, что я объявлюсь в выходные, что у меня учеба, работа, или свидание, или семья, или дети, или еще что-то». И все, они привыкнут. Объяснять бесполезно. Серьезно. Ну бесполезно. Просто у вас с родственниками такое, а у меня такая ситуация вообще с людьми. Я человеку говорю, что я не пользуюсь телефоном, пожалуйста, вот контакты моего зама. Нет, он берет, этот человек, и начинает писать во всех соцсетях, на рабочую почту, чтобы именно мне дописа