это не выйдет и вы будете переживать, что вы отпустили человека, но это тоже неверно, так гнать на себя. Почему? Потому что, ну не надо же прыгать выше головы. Это должно быть обоюдно, взаимно с двух сторон. Вы дали понять человеку, что он вам нравится. Этого достаточно, все он это знает.
Теперь вы ждете от него какого-то взаимного проявления. Вы можете многие ждать долго этого, и вас это будет обижать, раздражать, загонять, и вы будете хотеть загнать это вообще как в угол и поставить вопрос ребром типа «Нужен я тебе или нет. Зачем мы тогда общаемся? Зачем ты общаешься со мной? Ведь если общаешься, тогда мы будем вместе. А если ты так не подпускаешь меня, на фиг тогда быть вместе. На фиг общаться». Да, можно такое сделать, но это давление. Можно задать такие вопросы, но не в такой грубой форме, в какой-то мягкой форме. В том плане, что не предъявлять человеку что-то и не требовать его что-то объяснить. Это все с вашей стороны переживания. Взять и сказать типа «Чувак, ты мне понравился. Я готов общаться, узнавать друг друга. А ты-то как…?» Ну спустя месяц: «Непонятно, хочешь ты общаться или не хочешь. Я не хочу давить и требовать, но мне-то надо понять: мне ждать тебя, дать время тебе или, может быть, вообще я тебе неинтересен, и тогда я вообще пойду дальше жизнь свою строить». Если сказать так, то человек сразу засуетится. Он не воспримет это как наезд и скажет типа «да, ты мне небезраличен». И ты все, ты выдохнул, успокоился. Дальше идет это все к чему-то, может быть, это когда-нибудь приведет. Да, бывает такое.
У кого-то бывает это все резко и быстро, у кого-то может быть долго. Люди же все-таки разные. Понимаете, у кого-то жизнь состоит из того, что он сидит в комнате в какой-нибудь арендованной, в баре работает. А у кого-то это работа, дела, родственники, хобби, и он же не может взять это все, перечеркнуть и уйти в ритм каких-то чувств резко. То есть таким людям нужно время переварить, вообще понять, готовы ли они к этому. И бывает такое, что человек при этом может чувствовать настоящее чувство. Но при этом он может притормаживать, задумываясь о том, что надо ли ему это, у него карьера сейчас плюс он здоровьем своим занялся, на курсы пошел. А тут такая ситуация. А еще и человек, который ему понравился, то есть вы, на него еще и давите, естественно, он может быстрее слиться. Поэтому надо как-то просто давать о себе знать, стараться по возможности видеться, общаться и успокоить себя, не спешить, не торопиться. Серьезно. Не спешить, не торопиться. Многие рушат отношения не начавшиеся, когда вроде чувствуют, вроде день был волшебный. А потом кто-то из этих людей, из партнеров, кто-то один из этих двух партнеров, кто-то начинает на следующий день сразу всего и сразу хотеть, а второй сразу из-за этого шлет первого на фиг. Ну вы совсем эгоисты. Может быть, это вам так хочется и вам удобно это завтра организовать, чтобы к вам человек приехал или чтобы вы к нему. А другой человек, может быть, ему нужно время на это. Это как взрослые люди. Знаете, взрослые люди, мамы, бабушки. Таким людям надо год на то, чтобы созреть и сделать ремонт. Или нужно несколько лет созреть для того, чтобы переехать в другую квартиру. А для других людей, для молодежи, для них это, знаете, раз плюнуть. Сегодня здесь живешь, завтра в другом месте. Также в отношениях. Есть люди, которые не готовы резко так взять и в отношения вписаться. Это все-таки ответственность в первую очередь и много еще всего.
Если в отношениях и вообще в принципе во взаимоотношениях с мужчинами я всегда слишком мягкая, часто не могу отказать. Считаю себя виноватой во всем. Веду себя не как стервозные женщины и стараюсь не конфликтовать, постоянно приветливая и так далее. По моему опыту, кроме как к быстрому прекращению взаимности или тому, что на мне ездят, больше ни к чему это не приводит. Такой вот уровень в «Марио» – пройти-то надо. Можно ли для баланса побыть рокенрольщицей во взаимодействии с мужчиной и как это правильно сделать, чтобы уйти в другую крайность, но опять же, не стать бабой с яйцами?
Я скажу так: если у вас такая порода. Если вы такая девушка, которая максимально всем поддакивает, на все соглашается, не может перечить. Настолько мягкая, что чувствует себя всегда виноватой. Ну да, вы такая. И получается, что такая вы подходите для мальчиков, мужчин, которые мягкие. Которые очень такие скромные, добрые, тихие. И вы им подходите. А если бы такая, как вы, захотела бы быть с таким, как я, меня бы это не устроило. Я бы на вас не ездил, на вас ездят эгоисты. Это такие тоже социально-материальные люди, в чем-то, как я, но еще и с грехами. Но вы бы мне были попросту неинтересны по той причине, что вы не личность. Ну не с характером то есть. Ну это, опять же, не значит, что у вас проблема.
Нет, вы такая, какая вы должны быть. Я говорю про совместимость. То есть получается, мне девушка нужна такая, как в фильме, который я часто приводил в пример: «Генсбур. Любовь хулигана». Там показывали мальчишку: такой мелкий, курит сигарету, общается со взрослой женщиной, такой открытый. И в фильмах, бывает, показывают девочку двенадцатилетнюю, пятнадцатилетнюю, которая может мужиков на место поставить. Не агрессивно, а просто она с каким-то таким осознанным характером. Как пацанка. Я приводил пример. Есть фильм такой «Дрянная девчонка». Там парень-задрот и она такая дрянная. И этот парень-задрот ей не подходит. Парень-задрот подходит под вас, а девчонка из этого фильма подходит для меня. Потому что я такой же. Какой-то, знаете, чуть-чуть без рамок, могу подзатыльник дать по-доброму. И я считаю, что мой тип такой. Есть же разные типажи людей. И получается, что если вы такая тихоня, на все говорите «да», то вы должны не подонков-п арней выбирать каких-то социальных, материальных, а таких же скромных под себя парней, и тогда вы будете в гармонии, в союзе. Я же тоже был ботаном-задротом, но я развиваюсь, и был период времени, когда я сделал для себя определенные открытия, увидел в себе определенные пробелы. И я стремлюсь быть более отшлифованным, многогранным. Но надо ли вам это, это уже вопрос. Если говорить просто про отношения, я бы сказал, что какая вы есть и будьте такой, какая вы есть сейчас. Парней надо правильно выбирать, и выбирать их поскромнее, которые скромные, тихие, воспитанные, добрые мальчики, а не офигевшие. И вы тогда друг друга будете устраивать. Понимаете, все мы разных пород. Тусовщики с тусовщиками, ботаники с ботаниками, скромные со скромными.
Почему очень часто происходит так, что когда проявляешь интерес и внимание к мужчине, у него этот взаимный интерес гаснет, и получается часто, что мне интересны те, кому я неинтересна, я нравлюсь тем, кто совсем не нравится мне.
Это значит, пока нет этой совместимости, которую вы описываете. Это есть несовместимость. Ну не подходите друг другу. Получается, что как-то пересечение у вас происходит с людьми такое, что вас замечают мужчины ниже уровня, чем вы. И вам это не нравится. И вроде они на все готовы, но никак они вас не впечатляют. И вы также выбираете, получается, мужчин выше уровнем, чем вы, и вроде они вам нравятся, а они видят, что вы уже готовы и на шею прыгнуть. И вы им не интересны, теряют к вам интерес. Ну это все, значит, не подходит. Не надо в этом уступать. Есть люди, которые в этом уступили, потом страдают от этих отношений. Не надо в этом уступать, просто это не ваш сорт людей.
То есть нужно все же выбирать того мужчину, который вами будет заинтересован, а вы им. И такой есть, конечно, но может по-разному проявляться. Люди тоже разные то есть, но вы можете друг другом быть заинтересованы, но при этом вы, допустим, больше делаете для человека, чем он для вас. Это не значит, что если вы больше делаете для него, чем он для вас, то вы его больше любите, чем он вас. Нет, это не так. Просто есть люди, которые сильно показывают свои чувства, симпатию, а кто-то вообще это не показывает, но это не значит, что у него нет к вам симпатии, просто есть люди разные. Есть люди, которые ну вообще сразу обниматься, целоваться лезут к тебе. А есть те, которые боятся обняться, хотя при этом у них могут быть чувства к вам. Ну просто они чуть-чуть зажаты у них, может быть, не было последние 10 лет отношений. Они просто уже даже не привыкли к тому, что такое обниматься. А для вас это нормально, потому что вы недавно были в отношениях и вам хочется сразу продолжать кого-то обнимать.
А того человека, которого вы встретили, он к этому холоден просто оттого, что у него нет в этом опыта и привычки. Это как я к этому холоден, потому что, ну представьте, за пять лет я не помню, чтобы меня кто-то обнял. Я прямо в шоке был, типа я почувствовал свой минус, что «ни фига себе, я стал роботом», что я раньше такой, знаешь, контактный был человек в плане прикосновения. А тут я удивился, испугался того, что меня кто-то обнял. Я такой типа, что происходит, как будто я какой-то зверь, которого ненавидят, и тут ко мне кто-то подбежал и меня не боится и обнял. То есть я этого сам испугался, понимаете. Но это нормально. Знаете, это нормально, то есть можно до такого скатиться, когда ты долго не в отношениях в определенном образе жизни существуешь.
Самая частая распространенная ошибка в отношениях – это то, что люди очень остро реагируют друг на друга по мелочам. То есть, образно говоря, мальчик с девочкой построили отношения, может быть, недавно, может быть, давно уже у них эти отношения. И у них есть друг к другу претензии. И если начать вникать, разбирать, что за претензии, то, по сути, это такая ерунда. Люди, отвлекаясь на эту ерунду, губят в себе чувство друг к другу. Создают негатив, что приводит к разрушению их отношений. Элементарные примеры. Просто мелочь бытовая. Ну представьте, допустим, девушка жалуется на мужчину, что он дверь не придержал. Или жалуется на мужчину оттого, что он на полчаса опоздал на ужин. Или мужчина жалуется на свою женщину, когда она опять жирное со сладким приготовила. Ну как пример, да. С одной стороны, вас это очень сильно задевает, потому что ваша половинка – это ваша половинка. То есть это часть вас, и вас беспокоит, если что-то делает человек так, как не принято в вашем миропонимании. Ну то есть это идет, чтобы понимали, от эгоизма. Плюс здесь нет никакой дальновидности, то есть вы не видите, что это разрушит ваши отношения. Понимаете?