К счастью, таких родителей не так много. Большинство пап и мам впадают в ступор от ужаса, когда происходит что-то подобное. Многие родители порой просто не знают, что делать, когда слышат от ребенка «плохие» слова… И поэтому делают кучу ошибок.
А знаете, кстати, почему вас так беспокоит то, что ребенок ругается? Все просто: ругаются хулиганы, а хулиганы вырастают у плохих матерей… Удар по собственному самолюбию – одна из причин негодования.
Но спешу вас обрадовать: ПЛОХИЕ СЛОВА ВЫЛЕТАЮТ АБСОЛЮТНО У ВСЕХ ДЕТЕЙ (у кого-то раньше, у кого-то позже).
На самом деле не стоит из-за этого излишне переживать и волноваться! Это процесс взросления.
• до 3–4 лет дети вообще не вкладывают смысла в эти слова. Ребенок просто отрабатывает новый навык, пробует новое слово «на звук». В этом возрасте дети не слишком изощрены, и тут бьют все рекорды слова туалетной тематики: *опа, какашка, пердун…
• до 6–7 лет это часть взросления. Дети схватывают ВСЕ, что слышат;
• с 7 до 10 лет это способ показать свою «крутизну».
Если вы услышали слово впервые… НЕЛЬЗЯ:
• бурно эмоционально реагировать! Так вы только закрепите это слово;
• ругаться и обвинять ребенка в невоспитанности!
• наказывать!
• запрещать без объяснений.
Все это приведет к тому, что ребенок начнет «бомбить» этим всех и везде!
Если уже закрепились такие слова, есть два пути:
• поговорить и ввести правило. Этот путь подходит, если у вас все в порядке с границами;
• перестать замечать такую речь. Как правило, когда запрет снят, плохое слово теряет свой вес и значимость, а вместе с ними уходит и интерес… Но тут нужна хорошая выдержка.
Нередко бывает так, что плохие слова – единственное, на что родители РЕАГИРУЮТ. Естественно, ребенок будет делать все, чтобы привлечь ваше внимание. Но верно и другое. Если в вашей семье мат – это норма для взрослых, не ждите от детей литературной речи. Дети копируют родителей.
Коммуникативные проблемы
– Это моя машинка.
– Я ее первый взял.
– Я ее первый заметил.
– Я ее еще вчера заметил.
– Все равно отдай.
– Не отдам.
– Тогда получай.
– Сам получай.
– Он первый начал.
– Нет, ты.
– Нет, ты.
В итоге оба в углу, воспитатель в гневе, мамы в панике и тоске: как помочь ребенку, у него не складываются отношения с коллективом… Но это как раз не самый тяжелый случай, ведь тут хотя бы налицо коммуникация!
Одна из причин, по которой затрудняется процесс адаптации, – отсутствие у ребенка в детском саду друзей (особенно характерно для детей старше 3 лет):
• «со мной не играет Миша!»;
• «мне скучно!»;
• «со мной никто не хочет играть».
Такие слова должны стать сигналом о том, что ребенку нужна помощь в поиске друзей и развитии коммуникативных способностей.
Что можно сделать?
1. Помочь ребенку завоевать авторитет:
• крутая игрушка, которую ребенок принесет в сад, может помочь привлечь внимание и вызвать интерес к игре по правилам ребенка;
• сдружиться с мамочками деток из группы и вместе гулять после садика;
• организовать вечеринку и пригласить детей из группы и уже дома помочь ребенку с ними сдружиться.
2. Развивать коммуникативные навыки:
• можно проигрывать коммуникативные ситуации:
– знакомство;
– проигрыш;
– баловство и дурной пример;
– прощание.
• стеснительных деток можно сопровождать и помогать (особенно в 3–4 годика);
• демонстрировать личный пример общения с друзьями;
• помочь запомнить имена (рассматривая общие фотографии).
Ребенок не может постоять за себя
В песочнице играет малыш. У него цветастое ведерко, полное формочек, он любовно выкладывает куличики из песка, мама сидит поодаль. На «сцене» появляются новые действующие лица. Розовощекая крепенькая девочка со всех ног несется поближе к вожделенному песку и уже запримеченным формочкам (да, чужим, что ее не остановит).
– Привет, как тебя зовут, меня Лида, давай дружить, я возьму твои формочки, – выпаливает она на одном дыхании (кажется, даже без пауз) и выхватывает у нового «друга» формочку прямо из рук (хотя рядом лежит еще дюжина без дела).
Мальчишка ошарашен. Он вопросительно оглядывается на маму. Та едва поднимает взгляд от смартфона, бросает что-то вроде: «Да пусть, у тебя же много» – и вновь погружается в сетевую пучину.
Если до этого у ее ребенка еще могла возникнуть мысль отстоять свое право на СВОЮ формочку, то теперь он не видит в этом смысла. Плечи опущены, губы поджаты, сгруппировался, затих. Можно сказать – «умер» для несущего опасность индивида. Действительно, если так себя вести, никогда не научишь ребенка отстаивать свои границы.
«Как научить ребенка давать сдачи?» – этот вопрос я слышу очень часто после подобных ситуаций (или ситуаций с драками, дурацкими агрессивными шуточками, доставаниями).
Милые мамочки, я прекрасно понимаю, что многие сейчас ждут от меня официального разрешения на то, чтобы начать учить ребенка (речь о дошкольниках) давать сдачи.
НО! Давайте сначала определимся, что вы под этим понимаете? Что для вас дать сдачи? Ударить, если тебя ударили? Толкнуть/забрать игрушку в ответ? То есть, по сути, вы предполагаете, что малыш должен САМОСТОЯТЕЛЬНО объективно оценить уровень воздействия на него другого обидчика и выбрать, как «дать сдачи» в ответ?
ЭТО НЕВОЗМОЖНО В ДОШКОЛЬНОМ ВОЗРАСТЕ!
Дошкольник еще не умеет четко дифференцировать, когда он нападает, а когда защищается. Он может ударить ребенка, который случайно задел его машинкой. В его понимании он так дал сдачи!
Когда родители учат своего ребенка дошкольного возраста давать сдачи – они подвергают риску в первую очередь его же безопасность.
Не нужно моментально отвечать агрессией на агрессию. Учите ребенка ОБЩАТЬСЯ и ДОГОВАРИВАТЬСЯ. Лично для меня дать сдачи – это защитить свои границы и интересы, по возможности мирным способом. И этому НУЖНО и ВАЖНО учить правильно:
1. Будьте примером. Не пренебрегайте своими интересами в пользу кого бы то ни было.
2. Учите защищать свои интересы также на личном примере. Если у годовалого или двухгодовалого ребенка кто-то взял без разрешения его игрушку и родитель говорит, что надо делиться, он не защищает интересы малыша в данной ситуации. И естественно, такой ребенок не будет обладать опытом разрешения подобной ситуации, он не будет уметь оберегать себя и свои границы.
3. Прививайте ребенку привычку говорить о СВОИХ чувствах. Обидчику можно и нужно обозначить вслух:
«Мне больно! Прекрати меня бить!»
«Мне обидно, ты разрушил моего снеговика!»
«Я злюсь на тебя, ты сломал мою игрушку!»
Защищать свои границы означает в первую очередь уметь о них сообщать. Ребенок учится этому в семье.
4. Проигрывайте сложные ситуации, в том числе конфликтные.
Это нужно для того, чтобы ребенок получил новый опыт и знал, что всегда есть несколько выходов… При этом драка должна оказаться последним вариантом.
5. Научите обращаться за помощью.
Что же делать, если словами не получается решить спор и обидчик продолжает досаждать?
Сразу скажу, обычно такое происходит ближе к 5 годам. В таком возрасте я своей дочке дала правило трех предупреждений.
1. Первый раз сказать обидчику о своих чувствах и попросить прекратить то действие, что не нравится:
«Мне обидно, ты рушишь моего снеговика! Отойди от него».
2. Если обидчик продолжает ломать снеговика: «Ты слышишь меня? Мне это не нравится! Я сейчас сломаю твоего».
3. Обидчик не унимается? Тогда:
«ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПРЕДУПРЕЖДАЮ – я сейчас тоже стану так делать».
И вот уже после этого я разрешала своему ребенку давать сдачи.
Вообще навык отстаивать свои права и интересы, свое мнение и границы надо тщательно и терпеливо формировать с самого юного возраста. В таблице представлены возрастные рекомендации по формированию навыка отстаивать себя.
Эти рекомендации НЕ БУДУТ работать, если ребенок приобрел комплекс жертвы.
Комплекс или синдром жертвы – это устойчивая линия поведения людей, которые склонны безосновательно считать себя жертвой других людей или обстоятельств и не желают взять на себя ответственность за происходящее с ними. Если простым языком, это мировосприятие, при котором «от меня ничего не зависит, все плохо, и я не могу ничего изменить, остается только смириться».
Если говорить о детях, то наглядными признаками того, что ребенок приобрел комплекс жертвы, будут:
1. Частые обиды на людей или обстоятельства.
2. Постоянный поиск виноватых.
3. Нежелание и неспособность признавать ошибки.
4. Частые слезы из-за мелочей.
5. Восприятие любого пустяка как катастрофы.
6. Постоянные извинения.
7. Постоянный поиск подтверждения любви и одобрения от окружающих.
8. Отсутствие навыка настаивать на своем.
9. Отказ от игры, как только начинают проигрывать.
10. Пассивность. Ребенка обижают, а он не то что не предпринимает ответные действия, он просто даже защититься не пытается. Более того, он всем своим поведением ДОБИВАЕТСЯ этого. Он буквально показывает «СО МНОЙ ТАК МОЖНО! БЕЙТЕ МЕНЯ!».
ВАЖНО: речь идет о детках старше 3,5 лет. До этого возраста дети просто не умеют выражать свои эмоции и не знают норм поведения в обществе.
Вместо заключения
Помните несчастную мамочку, которая лила горькие слезы за дверью детского сада, пока ее малыш надрывался в группе? Как думаете, каким образом изменилась ее жизнь после того, как она применила все новые знания, что нашла в этой книге, на практике?
Легкая походка, улыбающийся малыш. Они бодро встали, вкусно позавтракали, вышли из дома без скандала. Сегодня в планах – игра «На что похоже?» (малыш уже заприметил облако-крокодила). Вбежав в предбанник, малыш сразу переодевается, потому что ему еще надо успеть добежать до окна игровой комнаты (именно оттуда он машет маме на прощание). А до этого надо же еще поздороваться с любимым воспитателем и новыми друзьями.