— Глаз Бога — не моднявая побрякушка! — голос девочки зазвенел от возмущения. — Ну да, в остальном вы правы! Они решили, что нет смысла просто так куда-то переезжать или путешествовать. Переезжать означает получить то же самое, ну переехал, и что? А путешествовать — так деньги нужны, а где их взять? Нету денег! А вот если на работу устроится, на такую, где и отправить могут с какой-либо миссией, куда подальше, вот тебе и путешествие, да ещё сколько-то за него и заплатят, а у вас в Гильдии и опасность часто встречается, я знаю, если уж «жизнь на кон» надо ставить. Ну и выходит одно к одному — дорога в Гильдию.
— Хитрожопые какие у вас друзья! Без негатива! Хорошо сообразили и рассчитали. Молодцы! Я бы и сам так сделал в их ситуации!
— Серьёзно? — спросил Майк? — А как же: куда полезли эти тупые малолетки? Да зачем вообще нужен Глаз Бога, если за него можно отдать свою голову?
— Сама мотивация поступка — это уже другой вопрос, но, если цель поставлена и принято решение к ней идти — двигаться надо максимально эффективно. Если нет ресурсов — пользоваться обстоятельствами, понять, как достать эти ресурсы не сильно вкладываясь. Или получить их параллельно какой-то деятельности от того, кто ими обладает. То, что вы мне рассказали звучит как очень неплохой план, из которого можно выжать максимум в этих условиях. Тут только парочка проблем… Знаете, можно быть очень логичным, но если твоя логика построена на изначально неверном предположении, то и твоя логическая схема в любой момент может дать сбой. А здесь вся эта делюга строится на очень зыбкой штуке — предсказании сельской колдуньи. Верное оно, не верное — мы знать не можем до момента полного исполнения. Оно ведь как, конкретных сроков, я так понимаю, никто не указывал? Может они всю жизнь будут болтаться по Тейвату искателями, и таки получат своё нагаданное… когда выйдут на пенсию, лет в 90 и будут путешествовать в соседнее село на телеге на ярмарку, капусты для засолки подешевле купить и конфет для внуков? Технически это «в дороге». А «смертельная опасность», это лошадь понесла и свалиться с телеги можно. Правда почему-то у меня предчувствие, судьба, если она есть, не дала им времени на раскачку, и они своё путешествие уже нашли. Прямо сразу. В результате чего хрен пойми, где находятся. А по поводу мотивации, хочу добавить, что лично меня если заставят ежедневно на протяжении многих лет доить козла, и окучивать кабачки, или что там с ними положено делать, то альтернатива сдохнуть в каком-нибудь приключении не такая уж плохая, подумаешь, «поставить голову на кон». Задницу, главное, на кон не ставить.
— Кстати! — оживился вихрастый паренёк, возрастом кажется даже чуть младше Майка, — вам нужны кабачки? У меня есть с собой парочка, вот держите!
Он скинул из-за спины рюкзак, достал три кабачка, и буквально всунул мне их в руки:
— Берите, берите, я потом ещё принесу!
Я обалдело похлопал глазами, оглядывая неожиданно свалившийся на меня прибыток в виде трёх овощей.
— Зизи, ты что, ходишь ко мне на танцы с кабачками? Зачем? — Не менее моего удивлённый и до сих пор молчавший Вилли выпучил глаза.
— Ну, а куда я их дену? Мне их бабка всучила. Сказала, вдруг я кабачков не доедаю. А я их постоянно доедаю. Решил, возьму эти с собой взять, может отдам кому. Вот, отдал! Значит был прав!
— Э, чё тут у вас происходит? — Внезапно нарисовались три не особо приятных персонажа в изрядной степени подпития, которые только что вышли из заведения. Двое из них поддерживали третьего, который еле стоял на ногах. Именно он и вмешался в беседу.
— Ссотри братва, кажется, этот заезжий ффатуй наших потцонов грабит! Ты чо, у ребёнка еду отнял? Я сам видел, как ты ему что-то сказал, а он тебе из рюкзака отдал продукты! Возможно, это его ужин! Тебе вообще в горло полезет такое? Отобранное у ребёнка? Вообще-то, за такое можно и в рыло получить! У блина, фатуи! Как вас Тейват носит! – он погрозил мне кулаком.
— В рыло могу получить не только я. Знаешь, у нас в Снежной есть древняя народная мудрость: если выйти с сельской диско… то есть кристаллотеки, и долго смотреть на звёзды, то через какое-то время из носа перестаёт идти кровь.
— Ты хочешь сказать, что у нас тут село? Нннне, вы слышали, а? Он ещё и нарывается! Ты нарываешься, паррень! Тут тебе не Снежная! Ты, по-моему, перррепутал! Ты знаешь, кто я? Я Таша Пехник, сечёшь!
— Я хочу сказать, что если продолжишь выступать, то тебе скоро придётся долго смотреть на звёзды. А так и астрономом стать не долго. Подумай, надо ли оно тебе? В физике разбираешься? Ты может думаешь, что это просто в трубу ночное небо рассматривать? Астрономия в основном состоит из физики! Да и телескоп? Знаешь, сколько хороший телескоп стоит? Потянешь покупку? – Кого-то мне этот кекс напоминал, как будто даже кого-то из прошлого мира, но вспомнить не получилось. Хотя может показалось, такие кадры, наверное, во всех мирах есть.
Озадаченный алканафт почесал в затылке:
— Дорого, наверное. Нне, не потяну. Зачем мне астрологом? Да и не умею я, гадания все эти… Это тока ведьмы всем этим занимаются. На кой мне телескоп? У меня уже топор есть, дровосек я! А телескопом бревно разрубить не получится. Хотя, если попробовать… Братва, есть у кого телескоп? Мне буквально на пять минут, экскремент провести! Нне? Ннету? Жаль…
— Ну вот, если вопрос порешали, проходите мимо, у нас разговор тут.
— Ннникуда мы не пойдём, пока пацану кабачки не отдашь! Не волнуйся, пацан, ща мы их у него обратно отберём, и вернём, тут съешь, при нас прямо! Голодным не останешься! Ну и что, что сырые! Так полезнее даже! Сыроедение, поннял! Пока все три кабачка не захаваешь прям тут, ммы никуда не пойдём!
— Не надо! Я не хочу есть кабачки! — жалобно пискнул подросток, — никто у меня ничего не отбирал! Я сам отдал!
— Он тебя ещё и запугал! У-у-у рожа фатуйская! — Пьяный мужик вырвался и шатаясь, замахнулся на меня. Если бы не друзья, подхватившие его с двух сторон, уже оказался бы на брусчатке.
— Нет, клянусь, нет! У меня есть! Вот, я сейчас ещё найду! Один вроде за подкладку рюкзака завалился! Сейчас! — мальчуган судорожно зашарил рукой в рюкзаке и достал ещё два кабачка. Мля, размножаются они у него там что ли? — Нате, это вам! Угощаю! Его угостил и вас угощаю!
— Да? Ну спасибо! От души, братишка! А как мы их будем делить, два на троих?
— На, держи мои, — я протянул свои.
— Пять на троих тоже не делится! Поссорить нас хочешь, гад?! Не бывать этому! Это мои лушшие дррузя!
— Постойте! — Зизи сделал останавливающий жест рукой и снова зашарил в рюкзаке. И снова судорожно. С торжествующим воплем он достал ещё один кабачок и помахал им — Да! Есть! Держите!
— Зизи, ты просто кабачковый Архонт какой-то. — Я удивлённо покачал головой. — Как ты это делаешь?
— Не поминай Архонтов всуе, фатуи! О, нормас рифма зашла!
— Да ты прямо рэппер. В конце это строчки ты должен был сказать: Ррраунд!
- Да, я такой. Ща, стой, это ещё не раунд! Ща зафристайлю:
Не поминай Архонтов всуе, фатуи!
Кабачки на грядке мой дзен, мой покой!
Вырастают зелёной стеной!
Если их тронешь – узнаешь цену!
Я не фермер, я рэп-архонт на сцене!
— Вот теперь раунд! Хотел рамса? Разберёмся по-взрослому! Давай, отвечай!
Мля. Дурдом какой-то.
- Слушай, ты меня врасплох застал. Мне просто нечего на это сказать, подловил. Признаю твою победу, только будь добр, свали уже отсюда? А то победил ты меня по своим правилам, я хоть и признал, но это разве почётно? Ведь можем и по моим сыграть. – Я постучал костяшками свободной руки по бицепсу. – А тебе много не понадобится, ты и так на ногах не стоишь.
-Мля, ну ты и нудный. Тебе жалко ответку зачитать?! Не по пацански! Пришёл на баттл, давай, тележь как мужчина!
- Да не шёл я на баттл! Ну ты докопался! Не умею в твой рэп! Нашёл Славу КПСС! Стих только знаю про дровосеков, похоже правдивый! Не врала значит народная молва. Отвали уже от меня и остальных! По-хорошему прошу! Убедился, никто никого не грабит? Просто свали в туман, друзья вон тебе помогут.
— Ззачем мне в туман? Там мокро. Ккакой стих?
— Точно хочешь это услышать?
— Коннешно. Никогда не слышал стихи про нас.
Так, как там было… дай бох памяти…
— Ладно, слушай, там коротко:
В лесу раздавался топор дровосека
Гонял дровосек топором гомосека
Устал, обессилел, упал дровосек
С улыбкой к нему подошёл гомосек…
— Гы-гы-гы, — заржали мужики, державшие в вертикальном положении задиру. Стишок им явно понравился. В процессе этого веселья они отпустили руки и тот грохнулся на брусчатку и даже откатился чуток в сторону.
— Помогите встать! Не надо было градус понижать и пить этот компот яблочный. Обессилел я что-то! — Его слова добавили ещё веселья. Мужики, ухмыляясь попытались поднять своего собутыльника, но тот, сопоставив в голове какие-то факты заорал:
— А чёй-то вы улыбаетесь подозрительно?! А ну не подходите! Не подходите ко мне, обессиленному, я сказал! Не друзья вы мне больше! Всегда замечал в вас что-то странное! — Получив некую дополнительную мотивацию, он смог довольно резво для своего состояния перевернутся на четвереньки и прямо так драпануть по мостовой!
— Вставай на ноги мужик! В этой позе неудобно отбиваться от гомосеков! — Хотя может зря я выдал ценный совет, вдруг товарищи этого дровосексуала примут их на свой счёт. Подраться не страшно — их всего двое, только зачем? Но те заржали пуще прежнего. Да в общем как-то они и агрессию не проявляли, только тот. Да и у того агрессия какая-то не серьёзная, цирк один.
— Кабачок! Кабачок не забудьте! — еще успел крикнуть малолетний кабачковый фокусник, но четвероного и след простыл, он практически галопом скрылся за углом. — эээххх…
— Мы ему передадим. — Сказал один из оставшихся. — Андрей, это он не со зла наговорил всякого. Товарищу нашему действительно лучше не мешать спиртные напитки. Как выпьет дурной становится, а так-то он не плохой парень. Пьёт вот частенько.