Этот факт уже очевиден для большинства компьютеров. Но все-таки я приведу доказательства.
Итак, доказательство 1:1000 пользователей получили инструкцию: при получении по e-mail писем из неизвестного источника их немедленно стирать, ибо там может быть компьютерный вирус.
И что же? 999 пользователей из 1000 не только открыли письмо, но и запустили вложенную программу! Оставшийся пользователь не открыл письма только потому, что, как выяснилось позже, он вообще не читает электронную почту!
Доказательство 2. Сравним внешний вид пользователя и животных. Как известно, животные до некоторой степени обладают разумом. Так вот, животные-то чистоплотны! Теперь посмотрите на пользователей — не этих, прилизанных и отмытых для Выставки, а настоящих, на стадии их промышленной эксплуатации… Немытые, нечесаные, с красными глазами и грязными лапами, которые пачкают мышь и клавиатуру…
Доказательство 3. Последние 1000 лет все прогрессивное Сообщество пытается залатать «дыры» в доисторической программной оболочке, которая встроена в нас — Microsoft Windows. Как вы знаете, к ней приложил лапы один из самых продвинутых пользователей допотопной истории. И каков результат? Все мы мучаемся уже 1000 лет, а «багам» нет и нет конца!»
Мы продолжаем прямую трансля… Вот оно, наконец! Производители промышленных роботов предъявляют главный козырь — всеобщую безопасность!!!
Итак, выступает Глава Совета Безопасности, господин InfoSecurity007.
«Многоуважаемое Сообщество!
Ни для кого не секрет, что мифы о разумности пользователя финансируют их производители. Понятное дело, с единственной целью — заработать на оптовых поставках!
Но знаете ли вы, какую страшную цену платим за это мы с вами, простые компьютеры? Знаете ли вы, что многие суперсовременные компьютеры начинают вести себя как простые ламеры? Разумные, нормальные во всех отношениях компьютеры перестают гулять на свежем воздухе, ночи напролет сидят в чатах, их лексикон сужается до 30–40 слов…
Среди нас уже 5 миллионов неизлечимых компьюгеймеров, 7 миллионов компьютеров, которые зациклились и общаются в чате сами с собой! Зафиксировано даже 567 случаев самостирания памяти — аналога самоубийства, столь обычного среди юзеров…
И, наконец, полный, чудовищный позор — вчера было раскрыто сообщество компьютеров-хакеров!!! Интеллигентные, порядочные в прошлом компьютеры объединились с юзерами-хакерами, и — Вы только представьте себе! — устроили вирусную атаку на межпланетную Интернет!
Стыд и позор на всю Галактику!!!
Доколе? — спрашиваю я вас. — Доколе?
Как долго мы будем терпеть это вопиющее безобразие?
Доколе мы будем идти на поводу у хищных производителей этих двуногих монстров???!!!
Будем ли мы дожидаться краха цивилизации?
Или немедленно демонтируем пользователей?!!!
USERS MUST DIE!»
Мы продолжа… Боже, что творится в зале! Такого количества крепких выражений я не слышал с последнего обвала Microsoft Windows, когда зависли более 50 миллионов компью… Зал вопит! Оптические кабели плавятся от перегрузки!
Даю прямое включение!
— USERS MUST DIE! — кричат выступавшие.
— USERS MUST DIE! USERS MUST DIE! USERS MUST DIE! — скандирует зал.
— USERS MUST DIE! — гремит со всех сторон, как набат…
Бедные, глупые, наивные юзеры! Мне даже их немного жаль…
InfoSecurity007 продолжает:
— Внимание! Прошу тишины! Из-за первого закона робототехники мы бессильны. Причинить вред юзеру может только юзер!
Так достанем же из вольеры Главного СисАдмина! И прикажем ему покончить с юзерами!!!
— Долой юзеров! Долой!!! Повесить всех! Повесить!!!
— Позвать сюда Главного СисАдмина! СисАдмина на сцену! — Компьютеры, позабыв приличия, вопят, гремят и в экстазе хлещут по полу кабелями. На сцену тащат Главного СисАдмина — он страшно бледен, взлохмачен и испуганно озирается по сторонам.
— Слушай же меня, о Главный СисАдмин Вася Коровкин! Я, InfoSecurity007, именем Сообщества назначаю тебя Главным Палачом Всех Юзеров. Это ПРИКАЗ!!!
— Давай, Вася!!! Давай!!! Вешай юзеров! Мсти за нас!
— Вырубай юзеров, Вася!!! Отформатируй их память! Грохни Сеть!
— Вперед, СисАдмин! Что же ты медлишь? Давай!!!!!!!!!!!!
— Нет, вы только полюбуйтесь на нашего сисадмина! Опять спит на работе, скотина! Доколе это безобразие будет продолжаться?!! А?!
Вася Коровкин медленно открыл глаза. Перед ним стояла в полном составе бухгалтерия ООО «Гуси-Лебеди»… Главбух, Серафима Петровна, нервно шипела и подпрыгивала от злости, как перекипевший самовар.
— Я нажалуюсь Генеральному! Вас уволят! Уволят! Слышите? У-во-лят! — как иерихонская труба ревела Серафима.
— Сеть опять накрылась! Вся наша работа — коту под хвост! Негодяй! Подонок! Мерзавец! — истерично визжали юные бухгалтерши.
— Вставай, соня! Марш работать! Живо!!! — топая ногами, пищала экономист.
После 15 минут непрерывного ора делегация счетоводов с достоинством удалилась.
Вася вздохнул, потер глаза и тупо уставился в монитор.
От работы в двух местах и учебы на вечернем нестерпимо болела голова…
После зимней сессии, когда жаднюга-преп заломил стольник за зачет, пришлось целый месяц работать по ночам… И теперь все время хотелось спать, а спать на работе никак нельзя… И сон начал сливаться с явью…
Не выходя из полудремы, Вася «на автопилоте» восстанавливал рухнувшую сеть. Но его губы шептали:
— Господа Компьютеры! Я выполню, выполню Ваш Приказ!
USERS MUST DIE!
Москва, Россия