– Не хочу, не буду, ненавижу твою кашу! – кричит дорогой отпрыск.
– Не хоти, не будь и не ешь кашу, – может спокойно сказать взрослый. – Только объясни, чем она тебе не нравится и что ты собираешься есть вместо нее.
Обратите внимание: родитель не стал давить и настаивать («Все дети обязаны есть кашу!», «Быстро ешь, иначе получишь», «Я лучше знаю, что тебе полезно»). Согласился и уступил, не стал разыгрывать классический концерт «Потому что я так сказал». А перевел разговор в конструктивное русло и обратился к маленькому человеку как к взрослому: «Расскажи, что не так и как ты собираешься это исправить».
Разберем другую довольно типичную ситуацию из области отношений в паре. Представим, что жена планировала поехать вместе с мужем на дачу на выходные, а супругу хотелось остаться в городе, чтобы встретиться с общими друзьями.
Если каждый в этой ситуации горой стоит за свой изначальный план, отстаивая его преимущества и не слушая другого, то любой совместный отдых – и на даче, и в городе – будет под угрозой. Если пара изначально не настроена на компромисс, беседа в какой-то момент пойдет уже на повышенных тонах.
Куда чаще всего заводит нас подобный разговор? Обычно такое заканчивается взаимными упреками, нападками и горячим спором, победа в котором нередко имеет горькое послевкусие. И может идти рука об руку с упадком сил, ощущением вины, недовольством собой или партнером и даже ухудшением отношений с этим человеком.
Мы уже говорили, что слово «айкидо» складывается из трех иероглифов, первый из которых, «ай», означает любовь и гармонию. Умные люди ни с кем не спорят. Они соглашаются и плавно подводят к тому, что им нужно, аккуратно показывая выгоды желаемого исхода всем участникам диалога. Принципы айкидо помогают поддерживать гармоничные отношения с важными для нас людьми, не поддаваясь внешним силам и внутренним переменам в настроении.
Айкидока знает, что любая насильственная победа в человеческих отношениях (путем прессинга, уговоров, запретов и манипуляций) в итоге выходит боком и превращается в проигрыш. А вот уважение, чуткость, мудрость, дальновидность, искренность, интерес к эмоциям и поступкам другого человека, как и уступка, сделанная вовремя, наоборот, могут заложить фундамент уважения и продуктивного общения. Старайтесь всегда обращаться к субличности Взрослого вашего собеседника.
Чем раньше вы начнете общаться по линии «Взрослый – Взрослый» с другими людьми, тем крепче будут ваши личные, профессиональные или дружеские связи. Рецепт везде один и тот же: согласись с партнером, уступи и признай, что был не прав (даже если уверен в своей правоте), а затем верни собеседника к разговору по линии «Взрослый – Взрослый». Как правило, чтобы погасить (или не допустить) конфликт, обычно достаточно двух-трех мягких уходов с линии атаки.
В случае, который я описал выше, типичная беседа могла быть примерно такой:
– Опять ты тянешь меня на дачу, надоело туда таскаться! Неужели мы не можем хоть раз остаться в городе? – раздраженно спрашивает муж.
– Вообще-то мне казалось, ты любишь свежий воздух! – язвительно отвечает жена, чувствуя обиду.
– Чем тебе в городе не свежий воздух? Выспимся, никуда не надо ехать по пробкам, пойдем в парк, встретимся наконец-то с друзьями, погуляем. Сто лет уже их не видел! Достала меня твоя дача, – настаивает супруг.
– Моя дача? – срывается жена. – Вообще-то она и твоя тоже. Я так и знала, что ты просто не хочешь проводить со мной выходные! Все, да? Пять лет в браке – и тебе со мной уже скучно?
– При чем тут вообще это! Совсем с ума сошла! Что-то ты заводишься на пустом месте. Может, еще к семейному психологу нас запишешь, раз все так плохо? – подливает муж масла в огонь.
Градус скандала обычно повышается с каждой новой репликой. В какой-то момент истинная цель разговора будет всеми забыта, начнется соревнование в дисциплине «кто кого больнее заденет». Закончится все обидой и резким хлопком двери. А потом либо муж снова грустно поплетется на дачу по пробкам, либо жена останется в городе, но будет упрекать мужа все выходные.
Зачем я привел эту беседу в качестве примера? Чтобы показать, что за каждым упреком со стороны мужа и жены стоит внутренняя личность (Родитель, Ребенок, Взрослый), каждая из которых чего-то хочет и не может договориться с другими. Давая волю неконтролируемым реакциям и автоматическим программам реагирования, мы будем ходить по кругу и раз за разом обижать собеседника или обижаться сами.
Совсем другое дело, если один (или оба в паре) не будут поддаваться первым эмоциям и кормить свое недовольство, а станут осознанно гасить конфликт, выводя диалог на линию «Взрослый – Взрослый». Прислушиваясь к тому, что на самом деле «болит» у собеседника: чего хочет его Ребенок, о чем беспокоится его Родитель и что нужно его Взрослому.
Итог может оказаться неожиданным. Выяснится, что на дачу можно съездить только на один день, а другой посвятить городским делам. Или что в городе наконец-то показывают фильм, который пара так давно хотела посмотреть именно в кинотеатре. Или что жена не против позвать друзей с ночевкой на дачу, чтобы сделать барбекю и отлично провести время.
Конечно, я фантазирую и исход диалога может быть любым. В том числе один из беседующих (например, муж) может с помощью правил айкидо и мягкой силы сделать так, чтобы его собеседник сам предложил то, что хотелось бы ему услышать изначально (мужу). Как? Мягко отклоняя неподходящие варианты и подталкивая к нужным.
– Дорогая, чем займемся на выходных? На даче мы с тобой уже были, да и на следующий уикенд обязательно поедем. Хочется разнообразия, куда тебя сводить?
– Честно говоря, я думала снова съездить за город.
– Обязательно съездим. Слышала, в субботу будет закрытый показ нового фильма Гая Ричи? Помнишь, как мы смотрели его фильм в отпуске в Италии? Какой хороший был вечер! Помнишь?
– Гай Ричи? Думаешь, нам стоит сходить в кино вместо дачи?
– Даже не знаю, вообще-то звучит заманчиво.
– Прекрасная мысль. Ты сможешь надеть свое любимое платье! Мне так нравится, как романтично ты в нем выглядишь… А на дачу отправимся на следующих выходных.
– Хорошо!
В этом диалоге муж изначально хотел остаться в городе, чтобы не ездить ни на какую дачу, поэтому он сам предложил жене идею похода в кино. Но сделал это аккуратно, в том числе вызвал в памяти приятные эмоции из отпуска. Даже немного польстил жене, обращаясь к эмоциональной стороне, к субличности Ребенка. Так что у жены осталось ощущение, что поход в кино на Гая Ричи вместо поездки на дачу – отличная мысль и, более того, возможно, именно ее идея.
Благодаря теории Эрика Берна и прокачке эмоционального интеллекта можно кардинально перестроить отношения с близкими, наладить более продуктивное и комфортное общение.
Айкиправила и инструменты позволяют препарировать эмоции, понять, почему нам нравятся одни или другие люди. Разобраться в своих реакциях, отследить, почему один нас раздражает, а другой – нет. И поменять привычные паттерны поведения, если нужно. Уйти из токсичных отношений или тех, что изжили себя, по-другому посмотреть на процесс выбора партнера.
Внимательный анализ слов и поступков нашего собеседника (кто за ними стоит – его внутренний Ребенок, Родитель или Взрослый) творит чудеса и может многое рассказать как о человеке, так и о природе наших коммуникаций. И конечно, вывести диалог на конструктивное общение по линии «Взрослый – Взрослый», сделать отношения более устойчивыми. Или наоборот – добавить романтики и свежести с помощью коммуникаций по линии «Ребенок – Ребенок».
Помня про роли, которые играет каждый из нас, и анализируя повседневное общение, можно распознавать скрытые причины бытовых конфликтов и заниматься профилактикой скандалов и недовольства.
Жена: Опять! Ты вечно играешь в свои дурацкие компьютерные игры! (Голосом жены говорит недовольный Родитель.)
Муж: Да я только что включил Dota, и пяти минут не прошло! (К разговору подключился Взрослый.)
Жена: Знаю я твои пять минут! Всю ночь будешь играть и обо мне даже не вспомнишь. (На сцену вышел капризный Ребенок.)
Муж: Ну знаешь! Я что, не могу потратить немного времени на себя? Что, это уже запрещено? (Тоже подключился Ребенок.)
Жена: Нет, но мне бы очень хотелось побыть немного вместе. (Голос менее капризного Ребенка.)
Муж: Хорошо, через 30 минут я приду и буду весь в твоем распоряжении! (На сцену вышел Взрослый и не дал конфликту разрастись.)
Представим этот диалог в виде последовательной схемы:
Если помнить, что любовь – это сила, можно научиться осознанно управлять ею. Любовью можно и «заболеть» как болезнью, и «вылечиться» от нее. И даже попробовать «заразить» ею, то есть влюбить в себя кого-то. Гораздо сложнее самому полюбить, тут даже айки бессильно, хотя современная медицина считает, что любовь – это болезнь. Согласно Международной классификации болезней ее код F63.9. Но, несмотря на это, мы все же будем относиться к любви как к неиссякаемому источнику позитивных эмоций!
Итак, если вы хотите долго и счастливо прожить с человеком, позаботьтесь о том, чтобы быть не только любовниками: станьте друг другу друзьями. То есть людьми, которые умеют общаться по лини «Взрослый – Взрослый», что бы ни происходило в их отношениях или вокруг них.
Друзья строят общие планы и умеют хорошо проводить время даже друг без друга, вкладывают силы в общение и понимают, если у кого-то иногда нет времени и желания выходить на контакт. Люди, которые дружат с позиции Взрослых, готовы прийти на помощь, чувствуют единство, уважают интересы друг друга, умеют прощать и находить компромиссы, не зацикливаются друг на друге.
Отношения, выстроенные по другой модели (например, «Ребенок – Ребенок», «Взрослый – Ребенок», «Родитель – Ребенок»), могут быть сколько угодно интересными, бурными и захватывающими, но будут сопровождаться серьезными конфликтами и рано или поздно закончатся. Другого пути, кроме как выводить отношения на линию «Взрослый – Взрослый», если перед вами стоит задача сохранить отношения и укрепить их, просто нет.