Чтобы выстраивать крепкие связи, нужно искренне интересоваться человеком. Повторюсь: это работает не только для романтических отношений.
Конечно, не всегда и не со всеми нужно строить долгосрочные отношения. Всем нам время от времени встречаются на пути токсичные люди. Как быть, сталкиваясь с ними? И что делать, когда они специально провоцируют конфликт на пустом месте?
Вот типичные выпады «токсиков»:
• «Все на той же работе болтаешься, так и не поумнел?»;
• «А дети когда? Часики-то тикают!»;
• «Права купил, сразу видно! Кто так водит?»;
• «Ты что, так и не похудела?»;
• «С фигурой, как у тебя, такое платье носить нельзя!»;
• «Ну и девушку ты выбрал. Сразу видно, она не нашего круга»;
• «На твоем месте я эту собаку никогда бы не завел!».
Попробуйте на миг представить ситуацию, в которой эти фразы говорят лично вам. Что – только честно – вам прежде всего хочется ответить хаму в каждом таком случае? Полагаю, что среднестатистический человек почувствовал бы себя задетым, огорчился и либо промямлил бы что-то невнятное, либо начал бы защищаться и огрызаться в ответ. То есть диалог был бы примерно таким:
– Все на той же работе болтаешься, так и не поумнел?
– Что значит «болтаешься»? Ты что себе позволяешь? Я здесь деньги зарабатываю!
– Наверняка и платят тебе мало. Давно пора найти нормальное место! Неблагодарная ты скотина, я же о тебе забочусь!
– Тоже мне, нашелся благодетель. Не смей так со мной разговаривать!
– Как хочу, так и разговариваю! Ты мне рот-то не затыкай! Я давно понял, что ты выскочка и хам! Понятно, почему ты застрял на этой работе: кто ж тебя такого возьмет! Так и будешь гнить в автомастерской!
Чтобы избежать такого диалога и не втягивать себя в конфликт, я предлагаю воспользоваться приемом прямой или отложенной амортизации, о котором писал советский психолог Михаил Литвак. Или, как мы говорили, уступить и согласиться.
Напомню, что в первой, теоретической, главе этой книги мы с вами уже обсуждали один из главных принципов айки: если на тебя несется поезд, не стоит с ним сражаться – проще отойти и уйти с линии атаки. Вот и в этой ситуации связываться с токсичным человеком и вступать в подобный диалог – себе дороже. Как и вовлекаться эмоционально в то, что он говорит: ведь в услышанном есть только услышанное и ничего больше.
Особенно если от «токсика» ничего в вашей жизни не зависит и вы понимаете, что выстраивать отношения с этим человеком не обязательно. Что делать? Уступать и соглашаться, не подкидывая своими репликами «топливо» в конфликт. Вот что у нас получится:
– С фигурой, как у тебя, такое платье носить нельзя!
– Вы абсолютно правы. Ужасное платье, я бы никому такое не советовала покупать.
– Права купил, сразу видно! Кто так водит?
– Обычно я езжу с водителем. Пришлось купить, и, знаете, это дорогое удовольствие!
– Ты что, так и не похудела?
– Все такая же толстая. Но, я слышала, бодипозитив входит в моду! Так что у нас с вами отбоя от кавалеров не будет!
– Ну и девушку ты выбрал. Сразу видно, она не нашего круга.
– Спасибо вам за комплимент! Я тоже не вашего круга.
Возможно, вы читали Ярослава Гашека и его «Похождения бравого солдата Швейка». Его главный герой знает толк в психологическом айкидо: спорить с ним невозможно, оскорбить или обидеться на него довольно сложно. Вот типичный диалог. Полковник, непосредственный начальник смотрит на Швейка и говорит ему:
– Идиот!
– Осмелюсь доложить, господин полковник, идиот! – отвечает Швейк.
В чем его мастерство? Все конфликты с его участием заканчиваются, не успев начаться. Ведь он со всем соглашается.
Амортизация может быть непосредственная, мгновенная (когда вы смогли сориентироваться, уступить и согласиться сразу), профилактическая (когда вы понимаете, что сейчас «начнется», и выбиваете соперника из состояния равновесия) или отложенная (когда событие прошло, но вы хотите смягчить последствия и не допустить его повторения в будущем).
Первый вариант, мгновенная амортизация:
– Муж, ну ты и дурак. Сколько можно разбрасывать носки!
– Я полный дурак. Как ты меня только терпишь с этими носками!
Профилактическая амортизация:
– Вижу, тебе не нравится мое платье. Я купила его по акции. Ты права: вероятно, мне оно не так уж и подходит.
Отложенная амортизация:
– Вчера вы отметили, что я постоянно опаздываю. Вы правы, я никак не могу выйти из дома вовремя. И из-за этого прихожу позже. Таких, как я, надо увольнять. Зато вам удается всегда приходить заранее. Научите меня, пожалуйста. Может, мне стоит прочитать книгу по тайм-менеджменту? Что бы вы мне посоветовали?
Я хочу воспользоваться случаем и напомнить, что люди, которые, на первый взгляд, хвалят нас и делают комплименты, часто имеют корыстные цели на наш счет. Например, планируют что-то попросить или набиваются нам в друзья, потому что это может быть выгодно в дальнейшем. Если похвала была искренней, просто поблагодарите. Если есть сомнения, могу посоветовать использовать такой вариант амортизации (уступаете, соглашаетесь, озвучиваете свою мысль в формате позитивного утверждения):
– Ты так прекрасно выглядишь! Новая стрижка очень тебе идет!
– Спасибо, от тебя вдвойне приятно слышать. Особенно если ты не пытаешься таким образом пригласить меня на свидание. Я не хочу встречаться с коллегами.
– Федор Петрович, вы так шикарно выступили на совещании!
– Благодарю за комплимент. Я действительно хорошо выступил и уверен, что ты не будешь опять просить повышение. Мы это уже обсуждали. Тебе придется сначала пройти курсы повышения квалификации.
Повторю: даже если речь идет о рабочем вопросе и ситуации, когда нам нужно чего-то добиться от неприятного коллеги, рецепт один. Полюби этого человека, интересуйся его делами и устремлениями, поддерживай контакт, найди в нем что-то хорошее и цени это – и результат не заставит себя ждать.
И хоть я говорю, что айкипринципы позволят выстраивать гармоничные взаимовыгодные отношения не только в личной жизни, но и в профессиональной сфере (с коллегами, подчиненными, начальством, инвесторами и т. д.), меня часто спрашивают, как с помощью айкидо вернуть супруга или жену. Чаще всего я отшучиваюсь: может, вам и не стоит возвращать партнера. Посмотрите, как много хорошего в вашей ситуации, какие перспективы она открывает (и это шутка только наполовину, что становится ясно, стоит лишь сменить оптику или систему координат).
Однако в этой главе я, пожалуй, уделю этому вопросу немного внимания. Обычно вернуть мужа или жену пытаются мольбами, просьбами или упреками, а когда они не работают, переходят к манипуляциям, скандалам и угрозам. Такой подход ни к чему не приводит и только ускоряет разрыв.
Наоборот, надо отказаться от проявления негативных чувств и стремления силой удержать человека рядом с собой. Уступите и превратитесь в человека, который излучает спокойствие, добро, интерес, сексуальность: от вас этого точно не ожидают, так вы выведете соперника «из равновесия» – нарушите его ожидания. Это будет что-то странное, необычное, притягательное. Сделайте так, чтобы супруг или супруга снова заинтересовались вами и сами добровольно захотели остаться!
Иногда, чтобы по-настоящему ощутить близость друг к другу, стоит сначала отойти подальше. Вспомните, как вы радовались друг другу в начале отношений. Подумайте, что ценили в партнере больше всего. Определите, сколько общего у вас было, какие моменты стали приятными для обоих. К хорошему быстро привыкаешь и перестаешь замечать качества, которые раньше так ценились в партнере. Вместо ругани и упреков хвалите партнера почаще. Станьте снова тем самым приятным и влюбленным человеком, каким были в начале.
Если появился кто-то третий, айкидока не будет удерживать партнера, а возможно, и познакомится с соперником, определит и наработает те привлекательные качества, которые есть у него. Внимательно слушайте, за что ругают вас и хвалят разлучника (разлучницу), и делайте выводы.
Михаил Литвак в своих книгах не раз описывал ситуации, в которых мудрые жены вели себя не так, как ожидали их мужья, и в итоге выигрывали «бой»: партнер возвращался в семью. Другое дело, что в процессе повторного налаживания отношений многие сами разочаровывались в избраннике и все равно разрывали отношения. И такое часто бывает.
Постарайтесь применить правила айкидо не только дома, когда вы будете недовольны ребенком, тещей или женой (или они вами), но и на работе. Например, на онлайн-совещании. Или в офисе, когда коллеги будут спорить о том, кто где должен сидеть или чей проект важнее. Без айкимудрости не обойтись, выстраивая отношения и с подчиненными, и с начальством.
– Ты опять опоздал, сколько можно! Неужто у тебя нет часов?! – может раздраженно спросить вас старший коллега.
– Да, вы правы. И как только вы меня терпите! Я совершенно некомпетентен, когда речь идет о пунктуальности. Надо будет купить будильник, – можете сказать вы.
Что сделал здесь айкидока? Согласился, ушел с линии атаки. Если нападки повторятся, он сделает это снова и снова. Никакой ссоры так не произойдет.
– У тебя такая короткая юбка, ты что, кадришь нашего босса? – c издевкой спрашивает девушку парень из соседнего отдела.
– Сама в шоке от этой длины, представляешь – это самое длинное из всего, что мне удалось найти на Wildberries! Если твоя девушка знает магазин с длинными юбками, попроси ее оставить мне адрес, – не поддалась на провокацию коллеги секретарша, при этом аккуратно поставив его на место.