ие роли, которые мы примеряем в разных ситуациях: роли Родителя, Ребенка и Взрослого.
На отдыхе, в офисе, за семейным ужином или в спортзале – в любой ситуации и внутри каждого из нас словно живут три личности. У каждой из них свой характер, голос и манера вести разговор. Свои цели и задачи. Этот своеобразный «зоопарк» мы носим с собой всегда и везде. Готовы познакомиться с ним поближе?
Понимание собственных и чужих эго-состояний, целей и типичных паттернов поведения каждой из ролей многое расскажет о том, как человек принимает решения, почему злится или загорается новым проектом. Наконец, как он выбирает работу, хобби, спорт или любимых.
Как только мы приручим этого Змея Горыныча о трех головах, мы сможем более осознанно вести себя в самых разных, даже конфликтных, ситуациях. И самое главное – понимать, что точно такие эго-состояния есть у нашего визави. Так мы будем понимать, что движет нашим собеседником в каждом конкретном случае, и легко гасить конфликты или вообще не допускать их возникновения. Знание глубинных процессов, протекающих в сознании собеседника, кем бы он ни был, позволит быстрее найти с ним контакт, заручиться расположением, увлечь своей идеей – словом, достичь практически любой вашей цели.
О том, как именно это можно делать, мы будем с вами говорить в главе, посвященной айкиинструментам. А сейчас полностью сосредоточимся на трех состояниях.
Кто есть кто
Итак, в каждом человеке есть Родитель, Взрослый и Ребенок. Их тотемные слова звучат так: «нельзя», «целесообразно» и «хочу».
Первый – Родитель – выполняет функцию жизненного навигатора и командира. Он отвечает за рутину, повторяющиеся программы, действует «на автомате». Родитель любит народные мудрости, пословицы и поговорки, воспроизводит ролевые модели, которые видел ранее, не ставит под сомнение их правильность. Он – источник большинства ограничивающих установок в нашей голове.
Наш внутренний Родитель, как правило, тревожен и категоричен, так как хочет защитить нас от опасностей большого мира. Это он советует не высовываться, не привлекать внимания, делать как все. Он лучше всех знает, как правильно поступить, что можно, а что нельзя. «Надень шапку, а то замерзнешь», «Не свисти, денег не будет», «Сначала универ, потом замуж» – это программы Родителя, с которыми вы так или иначе точно сталкивались. У него на предплечье вытатуированы три слова: «надо», «должен», «полагается».
Следующий внутренний персонаж – это Взрослый. Он трезво и спокойно оценивает ситуацию, чтобы принять взвешенное решение о том, как следует поступить. Он понимает, какой шаг будет эффективным, а какой не принесет пользы, и, главное, может аргументировать свою позицию. У него аналитический ум и «взгляд сверху», сильная логика и желание во всем разобраться. «Не сиди на углу, замуж не выйдешь» – не его фраза. «У этой проблемы точно есть решение» – его реплика. У него критическое мышление. Его татуировки: «целесообразность» и «эффективность».
И наконец, Ребенок: это наша искренность, энергия, драйв, фантазии и желания. Он радуется субботе, любит гулять на солнышке, точно знает, что хочет мороженое, и продолжает мечтать когда-нибудь стать космонавтом или футболистом. Его стихия – эмоции!
Но у эмоций есть оборотная сторона: именно наш Ребенок капризничает, перетягивает одеяло на себя, вредничает и теряет контроль, любит побалагурить и не прочь вписаться в авантюру, не задумываясь о последствиях. «Боже мой, она пригласила меня на свидание! Бегу!», «Обалдеть, какое вкусное мороженое, дайте два, неважно, что я на диете», «Вау, начальник публично похвалил мой отчет!» – когда в вашей голове появляются такие мысли, в центре управления эмоциями за главным пультом сидит Ребенок. «Хочу», «нравится», «дай» – его самые главные слова. Вспомните, когда последний раз вы испытывали щенячий восторг: бурное сильное ощущение счастья и возбужденности? Вот это и были эмоции вашего внутреннего Ребенка. Импульсивность, эмоциональность, стремление получить желаемое здесь и сейчас, неумение договариваться, желание похвалы, надежда на быстрый результат или «авось», поступок «назло» и «чтобы заметили» – все это тоже наш Ребенок.
В каждый момент времени пульт управления вашим поведением попеременно захватывает кто-то из этих персонажей. Начинает говорить один, подхватывает другой, и вот ты уже не успел опомниться, а каждая из личностей побывала «у микрофона» несколько раз.
То же самое происходит на той стороне – у вашего собеседника. Его внутренний Родитель провоцирует вашего Ребенка, в ответ на слова вашего Ребенка звучат слова Ребенка уже вашего собеседника и т. д. Схема и последовательность этой беседы, в которой на самом деле участвуют шестеро, могут быть любыми.
Попробуем представить ситуацию, которая наглядно покажет, как кто действует.
Едет человек на машине и вдруг попадает в аварию. Не успев выйти из машины, он начинает кричать, ругаться обвинять и поучать других в случившемся – вне зависимости от того, кто действительно виноват. Это Родитель.
Другой может заплакать, испуганно закрыть машину на все замки, начать звонить кому-то в поисках поддержки и даже подумать, что все вокруг предвещало это столкновение с самого утра. Это типичный Ребенок.
Третий поведет себя абсолютно спокойно. Он достает страховку, вызывает ДПС, знакомится с товарищем по несчастью. Чего переживать: все уже случилось! Это Взрослый. Он пытается максимально конструктивно решить проблему. Из-за этой аварии может даже возникнуть полезное знакомство на будущее.
Закрепим новую информацию, прокрутив в голове такой диалог.
– Дорогая, поторопись, мы опаздываем. (Взрослый оценил ситуацию и спокойно попросил партнера ускориться.)
– Не начинай, всегда у тебя я виновата! (Взрослый у супруги не включился, зато прорезался голос обиженного Ребенка, который не отличается конструктивной обратной связью.)
Теперь представим другую ситуацию:
– Сын, сколько раз я говорил: надо чистить зубы, иначе они выпадут! (Беседу вроде бы начал Взрослый, чистить зубы – действительно отличная идея. Но предложение неожиданно закончил Родитель.)
– Пап, я сейчас еще пять минут посмотрю мультик и потом пойду чистить зубы. (С папой устами малыша внезапно поговорил мудрый и спокойный Взрослый.)
– Такое дурацкое у нас начальство, конечно. Вечно что-то надо, орут, чем-то недовольны, болваны, а не руководители! Еще и офис этот новый построили неудобный, заставили всех переехать. Полный бардак! (На жизнь жалуется Ребенок, он явно недоволен, но аргументы у него, прямо скажем, слабоваты.)
– Не говори, то ли дело Пал Палыч был, да? Сидишь себе спокойно, никто не донимает. Опаздывать – можно, пораньше уйти – норма. Звезд с неба у него не хватали, но и жить никто не мешал! (Попробуйте сами определить, кто это говорит. Есть догадки?)
Для удобства помещу в таблицу основные вопросы и мотивы, которые характеризуют каждую субличность.
Полезная кооперация
Сообща Ребенок, Взрослый и Родитель могут сворачивать горы: один выполняет функцию мотора, другой вовремя заливает в бак бензин и требует остановку на отдых, третий следит за маршрутом и выбирает цель.
Три внутренних личности постоянно сменяют и дополняют друг друга. Родитель помогает Взрослому принимать решения быстрее и не расходовать энергию на тривиальные бытовые задачи. Взрослый следит за тем, чтобы Ребенок не причинил себе и другим вреда. Это очень похоже на сочетание трех основных элементов иероглифа айкидо: «Ай» – гармония, «ки» – энергия, «до» – дорога, путь, способ. Задача айкидоки – осознанно пользоваться сильными и слабыми сторонами каждого внутреннего персонажа.
Ребенок первым понимает, что мы на самом деле хотим, и дает энергию действовать. Родитель беспокоится о безопасности и сохранении нажитого. Взрослый следит за тем, что делают Ребенок и Родитель, это он обеспечивает нас деньгами, домом. Следит, чтобы мы не болели, и умеет произвести впечатление на другого человека, чтобы добиться нужной реакции.
Как только мы начинаем прислушиваться к себе и собеседнику, как только привыкаем распознавать, кто и когда «говорит», многое становится на свои места. Ведь от того, кто чаще ведет человека (Ребенок, Взрослый, Родитель), многое зависит: поступки, слова, эмоции, которые транслируются окружающим. Становится понятно, почему человек снова затянул привычную песню (Родитель), или внезапно вмешался в разговор, поддавшись эмоциям (Ребенок), или все посчитал и руководствуется только цифрами (Взрослый).
Любой разговор, мысль или эмоцию можно разобрать на компоненты и с точностью определить, кто был ее источником. А значит, реакции (и свои, и собеседника) можно отслеживать, менять и контролировать. Те, кто овладел таким искусством, получают внутреннюю свободу и возможность управлять любым диалогом.
Приведу случай из жизни. Русская семья переехала жить в Корею, родила там ребенка, получила место в детском саду и воспитывает билингва. В один из дней мальчик по имени Глеб наотрез отказался идти в детский сад, в котором он единственный иностранец. Он чувствовал себя там хорошо и уже умел говорить по-корейски, но поставил маму перед фактом: сегодня в сад он не пойдет. В чем была настоящая причина, не так важно для нашей истории: возможно, он с кем-то поссорился или испытывал трудности общения на корейском.
Любопытно, как решила проблему его мама. Она не стала ругать сына, шантажировать его и манипулировать им. Вместо этого она согласилась, что Глеб не пойдет в детский сад (правило айкидо – уступать), и предложила заняться чем-нибудь вместе дома (начала общение по линии «Взрослый – Взрослый»). Чтобы переключить внимание и улучшить настроение сына, мама предложила то, что раньше никогда не разрешала делать: взять любимую футболку и разрисовать ее (вывела его из равновесия, нанесла «удар», обратилась к внутреннему Ребенку, пробудила его интерес).