чертов Горский выкинул твой медальон! я искала его. честно. искала. но была так расстроена и разбита что просто ничего не видела перед собой. стыдно признаться но я плакала. прости меня. я обязательно найду его. обещаю.
Меж страниц следователь нашел несколько вырванных и аккуратно сложенных листов. Неторопливо развернул и пробежался глазами. Каждый из листов был исписан с двух сторон. Почерк был более резким и беспорядочным, чем в других записях. По всей видимости, Василевская писала это на эмоциях.
15.09.2022
Мам это наверное не то что я должна тебе рассказывать но… мне нужно хоть кому-то… прости. я вновь приходила к Игорю. после той ситуации в туалете я не оставляла попыток поговорить с ним и все обсудить. требовала объяснений. хах дура. просила дать нашим отношениям шанс. можно ли выглядеть более жалкой? он не хочет ни видеть меня ни слышать.
я убегала из его комнаты в слезах. мне не хватало воздуха. не хотела возвращаться в свою комнату. даже не знаю как оказалась на балконе шестого этажа… ноги сами привели меня туда. слишком увлеченная своими чувствами я не заметила Олю. она стояла там и курила. хотя Игорь говорил что ненавидит курящих девушек…
когда она говорит со мной то ее голос сочится ядом. это сложно описать. но я кожей ощущаю ее ненависть злость и обиду на меня. не осуждаю. просто не имею права. я просила у нее прощение множество раз и готова делать это снова но во всем ли только моя вина Мам? почему я?
она спрашивала нормально ли это разрушать чужие отношения… нет. ненормально. наверное мама Матвея тоже разрушила твои. я не знаю. но… виноват ли в этом третий человек? можно ли разрушить крепкие отношения? мне стыдно но я не чувствую себя полностью виноватой. чувствую себя мерзко…
в этот раз разговор не закончился одними лишь оскорблениями и упреками. мне хотелось уйти. Оля смеялась над моими оправданиями как-то совсем безумно… я ужасно испугалась. она неожиданно вцепилась в мои волосы и потянула на себя. я не удержалась. споткнулась о собственные ноги и упала ударившись головой. было очень больно.
я словно потеряла связь с реальностью. в глазах помутнело. все как-то поплыло… ты же знаешь я нередко теряю сознание в стрессовых ситуациях. мне стало очень страшно. а если бы я отключилась прямо там? рядом с ней…
но этого не произошло. она словно с цепи сорвалась… придавила меня своим телом. ее ладонь жгла кожу. удар за ударом. я не могла сопротивляться. в ушах зашумело. мне казалось это длилось бесконечно и… но ее остановил Рома.
Емельянов староста гуманитарного факультета. я не видела его лица но у него очень узнаваемый голос. они с Игорем недолюбливают друг друга и я не знаю причины. странно что он заступился за меня… мне казалось что он на стороне Оли. они же школьные друзья… так давно знают друг друга и вроде как близки.
он проводил меня до комнаты. наверное я никогда не забуду то что он мне тогда сказал – «никогда не берись за то что тебе не по плечу. или будь готова получить сполна».
прости что тебе пришлось выслушать все это.
не волнуйся. я в порядке. люблю тебя Ма.
Морозов аккуратно сложил вырванные листы. Он не удивился. Показания Авериной были ложными. Попытка очернить соперницу. Оснований сомневаться в записях Василевской не было. Они предназначались только для нее самой и, конечно, покойной матери. Могла ли она предположить, что кто-то вроде него прочтет их? Разумеется, нет. Все написанное потерпевшей – лишь ее чувства и ощущения. Ни больше ни меньше.
19.09.2022
привет Мам. сначала я хотела написать тебе что у меня был ужасный день. но все не так плохо. я познакомилась с отличной девчонкой. она заступилась за меня когда Горский выкинул твой медальон. чертов Горский!
я люблю приходить на крышу после занятий. каждый день. легче думается. здесь я нахожу некое умиротворение и вдохновение. многие мои эскизы были нарисованы именно в этом месте. она тоже пришла сюда. ее кстати зовут Василиса. открытая разговорчивая я бы даже сказала болтливая. правда впервые меня это не раздражало.
она поделилась со мной достаточно личными вещами. рассказала что отчим домогался ее на протяжении нескольких лет а мать закрывала на это глаза. ужасно правда? я была поражена. поражена самой историей и ее откровенностью. кто я для нее? первая встречная. а она так просто взяла и рассказала мне о столь болезненном прошлом. немыслимо. глупо. мне бы было легче умереть чем признаться в подобном.
но я кое-что поняла: если ты не можешь получить поддержку и понимание от столь важного и близкого человека, как твоя мать; если рядом с тем кто должен тебя защищать ты оказываешься в опасности то и не стоит удивляться когда кто-то другой вытирает об твои чувства ноги…
Морозов медленно опустил веки и тихо вздохнул. Домашнее насилие, насильственные действия сексуального характера, изнасилование со стороны родных и псевдородственников – не секрет и не новость. Но статистика не была близка к реальным цифрам. Морозов был в этом убежден. Многие замалчивали подобные ситуации, стыдясь общественного мнения. Боялись быть неуслышанными и непонятыми. Женщины не уходили от мужчин. Думали, что больше никому не нужны. Что, оставшись без поддержки, не справятся. Не смогут жить дальше. Не будут полноценными. Закрывали глаза на непростительные и даже преступные действия в отношении своих детей из необузданного чувства страха, заглушающего вопли здравого рассудка.
Впрочем, Морозов не был уверен, что был прав в своих суждениях. Он сталкивался с множеством случаев, когда женщины писали заявления на своих мужей и сожителей по фактам причинения насильственных действий и даже изнасилования, но вскоре возвращались и желали забрать его или прекратить уголовное дело, если оно уже было возбуждено. Объяснения были до банального простыми: он извинился, обещал, что подобного не повторится, и вообще «я слишком все драматизировала».
Но они не драматизировали и не преувеличивали. Они страдали добровольно. И заявления писали в порыве отчаяния и дикого страха. Однако Морозов не мог и не имел права их переубеждать. Уголовное дело частно-публичного обвинения возбуждалось лишь по заявлению потерпевшей стороны. Нет заявления – нет дела.
Когда-нибудь женщины научатся ценить себя и своих детей больше, чем мужчин. Впрочем, Морозову в подобное верилось с трудом.
Откровенность Василисы не удивила Морозова. Некоторые люди действуют на опережение. Выворачивают свое нижнее белье, раскрывают постыдные секреты и тяжелые детские травмы. Мол, «я все рассказал, вам не удастся сделать мне больно». Некая защитная реакция. Способ показать, что человек справился, что он в порядке. На взгляд Морозова, способ скверный, но каждый справлялся, как мог.
11.11.2022
привет Мам. на днях по счастливой случайности я увидела медальон на шее Игоря. пыталась с ним поговорить но возможности не было. он рьяно избегал меня и боялся оставаться со мной наедине в одном помещении. глупый! глупый мальчишка!
как же мне хочется перестать чувствовать к нему то, что я чувствую…
16.12.2022
скоро Новый год Мам. в такие дни я особенно скучаю по тебе. благодаря тебе я верила в существование волшебного деда который приносил мне желанные подарки по ночам. Новый год рядом с тобой являлся истинным волшебством. ты ушла и все изменилось.
жаль.
в академии предновогодняя суета. общежитие оживилось. в общих комнатах я все чаще встречаю других студентов. атмосфера прекрасная но мне все равно грустно. при выборе Тайного Деда Мороза мне попался чертов Горский. повезло: я поменялась с Василисой. она не возражала и мне достался Игорь.
чувствую себя птицей запертой в клетке. бьюсь трепыхаюсь пытаюсь вырваться и улететь… далеко-далеко. но я все еще здесь. чего-то жду и на что-то надеюсь.
сегодня встретила Бодю… помнишь? мы учились вместе в школе. очень удивилась. не ожидала что он учится в той же академии что и я. прошло почти три месяца с момента его поступления но я встретилась с ним только сейчас. хотя… сама виновата. я практически не выхожу из комнаты когда нахожусь в общежитии. а учеба… мы на разных факультетах и курсах. у нас не было возможности пересечься.
кажется он все еще обижен на меня Мам. смотрел так словно видел меня впервые.
жаль…
и Вероника… ненавижу этого муд… снова была расстроена. из меня плохой советчик.
24.12.2022
Мам? даже не знаю что писать. честно говоря мне не хочется ничего обсуждать. чувствую себя невероятно жалкой. унижаюсь. умоляю. осознаю. но продолжаю валяться в его ногах. что мне сделать? что еще мне сделать Мам чтобы он принял меня? я держусь за свои чувства как и ты делала это всю жизнь.
я уже говорила что читала все твои записи… о только не осуждай меня говоря о морали и этике. ты ушла слишком рано и я не успела тебя узнать. безусловная и слепая любовь… да Мам? я уверена, что он тоже хочет. так же как и я… хотя кого я обманываю? он вернул мне сегодня твой медальон. просто швырнул в лицо. словно он ничего и не значит. тогда зачем? почему он все это время носил его и не возвращал? не понимаю… говорит одно а делает другое. сводит меня с ума.
17.01.2023
привет Мам. будешь злиться. знаю. сегодня снова поругалась с Петровской. ну как поругалась… усомнилась в ее «великолепии» не смогла удержаться. никакого врожденного таланта и индивидуальности. серая посредственность. у нас есть множество других более талантливых ребят. со стороны декана было очень опрометчиво – брать ее в команду учитывая, что она ее падчерица. всем это известно. не секрет.
да я знаю это не мое дело и лучше бы я прежде всего следила за собой. мне известно все что ты скажешь. но… впрочем я расстроена не из-за этого. мне стыдно. я оскорбила ее при Игоре. боюсь я вновь выставила себя не в лучшем свете. всегда хочу казаться перед ним лучше чем я есть. но выходит совсем наоборот.