А как у него была элегантно заправлена салфетка за воротник, мамочки мои! Я горжусь нашим мэром! А как он грациозно ел черепаховый суп! Просто фантастика!
Но… не будем отвлекаться от прекрасного. Я всё ближе подхожу к апогею «Больных гонок».
Бесплатная регистрация, участников завершилась ещё неделю назад; после получения всех положенных денежных взносов стало известно число потенциальных счастливчиков. Их оказалось ровно 13. Все собранные средства, в том числе от продажи зрительских билетов, поступили в недавно созданный «Фонд неимущих олигархов» имени Алексея Ку Кудрина. Мы все прекрасно понимаем, как тяжело клиентам этого фонда от нескончаемых санкций загнивающего Запада. И обязанность граждан — помочь этим страждущим в это очередное нелёгкое для них время. Руководство нашего радиоканала присоединяется к этой акции и шлёт лучи искреннего добра и слова поддержки всем нуждающимся этого фонда.
Повсеместно на нашем празднике были запрещены безалкогольные напитки. Это ещё раз подтверждает, что наш мэр — народолюбивый человек. А врачи, из общества слепых производили профессиональный предварительный осмотр участников.
На воздушном шаре наши оголтелые комментаторы вели наблюдение за всеми участниками заезда. Благодаря этому, я смог слышать по радиотелефону, а сейчас передать и вам, как с самого старта: 1) лицензированный гопник помчался в одноколёсной мотоциклетной коляске (законно угнанной им первого апреля, прошлого года), отталкиваясь худой правой, ноженькой и держась левой рукой за борт, а правой — за пояс своих спортивных штанов «Абибас», ведь при такой натуге они. при. первом вираже порвались и уже после постоянно норовили слезть, как говорится, на три. буквы.
Это-то и доконало гопника, который напоследок показал всем жест: удар левой рубящей ладони в правый локтевой изгиб.
Здесь не место слабакам, парниша. Твои лучшие моменты жизни только в праздник дурака. Сегодня фортуна ему явно села на лицо.
А вот и 2) старая дева Фаина Максимовна на подержанном паровом трицикле, у которого переднее дутое колесо получает прокол уже после первых пятисот метров. Это колесо ей пришлось задрать повыше от земли, отчего Безумной. Максимовне непотрёпанная юбка закрыла обзор, а из-за общего крена труба выхлопа выдала о каменную плитку сноп искр, но Безумной. Максимовне только этого и надо, чтоб продолжить гнаться, к желанному финишу, свирепо рыча из глубокого горла и рокоча потасканным мотором.
Тут надо рассказать, что недавно в журнале «Star-Heel» Фаина Максимовна призналась в интервью Адриану Малахову, что раньше (до того, как решила вступить на стезю старой, девы) она поработала путаной на Транссибирской магистрали. Об этом вы прочтёте в свежем номере журнала «StarHeel».
Участницу поддерживал однояйцевый хор Турецкого. И с начала заезда вся. кучка исполнителей из двадцати мужчин растягивала припев её любимой песни: «Щина-на-на опа, щина-на-на-най, щина-на-на, щина-на-на, опа щина-на-най», что очень заводим участницу заезда.
3) Депутат Изюмов на затонированном трамвае с мигалкой не отставал хотя до этого подрастерял в скоростях при разгоне от постоянных перестроений между рядов.
Стоит отметить благостную новость, связанную с депутатом Изюмовым. У чиновника личный контракт на поставку шампуня для колоний и зон. Естественная шёрстка заключённых тоже требует ухода. Как говорится, с заботой о людях.
В случае победы, чиновник обещал горячий золотой дождь всем жителям Подмосковья от лица окружной администрации.
Наверное, все заметили, что трамвай переделан из батискафа, найденного во льдах замёрзшего Байкала. Круглое выпуклое стекло зеркально внутри, а снаружи оно — с прозрачной тонировкой. Депутату достаточно разглядывать себя за управлением машины, а вот граждане пусть видят, кто едет в чиновничьем трамвае. Ну что ж, очень всё разумно, и по-человечески можно понять старание чиновника на благо безопасности московских пешеходов.
Благодаря своему везению, ему всё же удалось подрезать 4) бездетную мать-героиню Галину, у которой на протяжении всей гонки эффектно скреблись об лёд детские саночки, запряжённые сорока кастрированными котами. И Галя тут же показала от обиды средний палец депутату и завернула за угол знакомого домишка, где жила её подруга-мать, чтоб в очередной стотысячный же раз поплакаться и рассказать о подлых мужиках.
5) Монах Ферапонтий на раритетном и беспомощном «Ламборджини Диабло», который отдала ему его гёрлфренд — послушница частного Стасом ихайловского монастыря Регина Ягодкова. Об этом подношении она сама и с превеликой гордостью похвасталась в своей колонке в глянцевой газете «Московский Космополитен». А как высказался сам монах: «Главное не победа, а причастие».
Поэтому свой автомобиль батюшка не успел заправить бесовским топливом, которого остаётся всё меньше и меньше в современном мире, а попросил помощи у своего безропотного прихода, который дотолкал этот батюшкамобиль до финиша.
Оспаривать такой метод ускорения, и, соответственно, идти против чувств верующих организаторы игр не посмели. И, во избежание эксцесса — разрешили.
6) Анонимный алкоголик Григорий Михайлович Очаков, он же Гриша, он же Жора, а также — пьяное ГМО, как называет его почти бывшая, жена, уже на первых ста метрах разогнался, на реактивной (за счёт спиртового двигателя.) кресле-качалке до невероятной скорости, которой позавидует даже «Почта ФР». Как стало известно, задача Григория на гонке — доставить себя до конечного пункта, пока не спадёт алкогольная интоксикация.
И он основательно подготовился к заезду: это было видно по его глазным шарам, которые вращались быстрее, чем выигрышное «бинго» в игральном автомате. На его спиртометре явно зашкаливал расход драгоценнейшего топлива: его возвышал над землёй основной винтокрылый механизм над головой, а вспомогательный пропеллер на спинке — двигал минивертолёт продольно.
Всё предусмотрено у Гришы, даже аптечка видна на боку. Хотя в ней, кроме баночки с рассолом, но причине экономии, вряд ли есть что-то ещё. Как говорится в пословице: пьяному море по колено — лишь бы не сушняк. Да и сошёл с дистанции Григорий уже на середине извилистой дорожки, стоило ему увидеть собутыльников под первым же мостом.
Они крышку свернули бальзама «Боярышник», а этот дразнящий блеск так знаком дяде Жоре с тринадцати лет. И, закрутив виражи, под своды моста, спустился на дно социальной иерархии алкановт дядя Жора, возбухая. душой в проспиртованной туше.
Позабудем и этих, а вспомним других: 7) самый умный и романтичный охранник «Монетки» внутри, списанной покупательской тележки. У неё задняя стенка поднята наверх, закреплена горизонтально, надо но лагать — для защиты; получилось так, что «изобретатель» внутри со всех сторон решёткой окружён, кроме заднего прохода, во всех смыслах — это точно.
Охранник где-то отхватил баллон с горючим газом. Привязал его к себе ремнём, залез вовнутрь вместе с ним, а потом шнурками закрепил к тележке, находясь в лежачем положении уже внутри.
Родион Бородулько всех быстрей на старте поддал газу… и его душу помотало ровно столько, насколько оставалось газа в списанном баллоне. Вообще сложно оценить, сколько ж газа было там потрачено таким диковинным «тандемом». Сами понимаете, там явно намешалось при таком взрывоопаснейшем фуроре. И слово здесь на «фу» вполне употребимо, уж поверьте. У Родиона были сильно выпучены глазки… как и сам живот, как оказалось. Бородулько, как можно догадаться, применил двойной форсаж. И это выдумка — на совести его ума, что с самого рождения, привык встречаться с полом: сначала с кафельным, а уж затем — с прекрасным.
«Это для тебя, Ир-ришка» — верещал на протяжении всей «скорострельной» гонки охранник ЧОПа Бородулько Родион.
Остался жив — и слава небесам! Надеемся, что жизненные органы не пострадали, и его любимая Иришка всё-таки познает никудышного бойфренда с интимной стороны, а уж как гонщику ему, уж вы простите, не хватило газу.
А вот кому он мог бы позавидовать: 8) Плейбой и завидный жених-онанист Теймураз «Каратист» приволок на старт кабриолет без днища и дверей.
Для ещё большей лёгкости латентный мачо заблаговременно выбросил мотор, чтобы облегчить вес автомобиля и тем самым повысить КПД своих толчков. И многим было видно, как он нёсся, по трассе, а на асфальте ярко отмечались следы от кровавых, но жутко сексуальных пяток.
Накаченный мучачо помогал себе лыжными палками, отталкиваясь вызывающим движением вперёд-назад руками энергично, сидя на импровизированном шесте, вмонтированном в центре над сквозной, дырой. При. этом он весьма самодовольно постреливал глазами, а вместе с этим — смаковал флюиды восторженных мадам, девах и цыпочек из зрительского ряда.
Его кабриолет добрался лишь до середины трассы, застряв из-за большой, всё пополняющейся горки, из промокших стринг, так подло намотавшихся на все колёса. Уставший прорываться сквозь овраги женских подношений, он остановился и стал ласкать всего себя, измазанного с ног до головы в моторном масле.
Игра на публику — любимое занятие гавказских эксбиционистов.
В ответ на это есть у нас в рядах достойнейший ответ. 9) Матрос Пахом на металлическом скейтборде самодельном с чёрным парусом пиратским помогал себе багром, как настоящий морской волк. Детали сей конструкции достались с разграбленной в Чёрном море яхты, которую и выдолбил из-подо льда матрос Пахом. Он чтит традиции — что не может не приводить в восторг. Мало ведь людей его профессии, кто по-настоящему избегает все потоки новых веяний времён, оставаясь верным выбранной стезе.
В процессе резвого разгона он одновременно успевал использовать багор как селфи-кочергу, запечатлевая современным чёрно-белым «поляроидом» себя, чтоб сделать новенькие снимки с развивающейся на ветру тельняшкой.