– Бежим! – кричит Вова и срывается в соседнюю улицу.
Чего нам бежать, я не понял. Увольнительные у нас есть, форма одежды в порядке, но, опасаясь под пытками в комендатуре выдать имя товарища, бегу за ним. Лётчики радостно топочут сапогами сзади. Петляем по полутёмным улицам дружной группой из пяти человек. В итоге заскакиваем в глухой, тёмный двор с одной лампочкой на входе.
– Давай к стене станем, – предлагает Вова, – чтоб пуговицы не блестели, они нас хер заметят.
Прижимаемся к стене и стоим, наслаждаясь постигнутым искусством ниндзюцу шестьдесят восьмого уровня. Во двор врываются лётчики. Сначала тяжело дышат, потом начинают дружно ржать.
– Ну, дебииилы! – плачет капитан, – у вас же якоря на ленточках блестят!
Точно! Их же надо было в зубы взять!
– Вы откуда? спрашивает капитан отсмеявшись
– Из Голландии – понуро гундосим мы.
– В самоходе?
– Нет, вот увольнительные.
– А чего бежали?
– Хуй его знает, тащ капитан, – честно признаётся Вова, – инстинкт классовой ненависти сработал!
Отпустили нас лётчики, за доставленное им удовольствие, только пару сигарет стрельнули.
И таких историй с Вовой была – туева хуча. Сижу сейчас на балконе шестого этажа и любуюсь на стайки ласточек, шныряющих в синем-синем бездонном небе. А Вова не любуется – он погиб на подводной лодке "Курск". Спи спокойно, Вова, я тебя помню всегда и до сих пор не перестаю удивляться твоей жизнерадостности. Помнишь, как мы спали на лавках, положив головы на плечи друг другу, когда нас выгнали из общежития из-за угрозы землетрясения? А как на хлебзаводе выменивали виноград на горячий хлеб? А как камни с крабиками доставали, надеясь на девичью благосклонность от нашей отваги? А как доставали редкие таблетки, в обмен на сексуальные услуги врачихам, чтоб маме твоей помочь? Я – помню, Вова. Всегда буду помнить.
Это – наш учебный корпус:
Красой стрелкой отмечено общежитие, где мы жили:
Как космическая пехота теорию марксизма-ленинизма сдала
Читать полезно. В общем, глобальном смысле все знают почему- чем больше читаешь, тем умнее становишься, даже если не всё понимаешь из того, что прочитал. Ну и так, по мелочам, множество приятных призов ожидает пытливый ум, который тянется к знаниям. И я сейчас не только про восхищённые взгляды янтарных глаз под пушистыми ресницами фемин.
Изучали мы на втором, наверное, курсе военно-морского училища теорию марксизма-ленинизма. Оно, в общем-то понятно, – что за инженер военно-морского флота, не знающий основ марксизма? Так, мазута необразованная, а не офицер – ни матросу лекцию прочитать, ни с дамой беседу светскую на балу вести, полуофицер, короче. Поэтому и изучали. Накануне экзамена заступаем мы в караул, а как раз моя очередь подошла "Космическую пехоту" Хайнлайна читать, если очередь пропустить – бегай за ней потом месяц по факультету, поэтому даже малейших поводов для сомнений у меня не было – надо брать. Книжка в мягкой обложке, на серой бумаги, уже довольно потрёпана, а мне же её потом следующим передавать, – поэтому в сумку с тушёнкой, салом и тортом "Чёрный принц" класть я её пожалел – засунул спереди под шинель, над ремнём.
Стоим на разводе. Вечереет, фонари на плацу включили, я весь в предвкушении. Скорей бы. Осмотр формы одежды производит дежурный по училищу (кап1ранга, татарин, 9 детей, наш преподаватель по теории марксизма-ленинизма, завтра экзамен у нас и будет принимать). Осмотр формы одежды тщательный, – моряки мы всё-таки: должны быть не только боеготовы, но и красивы…а то мало ли…ну вы понимаете. Подходит он ко мне сбоку (вот этого-то я и не учёл,- второй курс ни дифракцию ещё не изучал ни интерференцию), и, пальцем так на Хайнлайна показывая, спрашивает:
– А это у Вас что?
Я врать, очень не люблю и стараюсь всячески этого избегать. Приходится, конечно, но обычно угрызения совести меня не мучают после этого, – всегда заранее знаешь, что врёшь, кому и зачем. Но тут-то я не готов был и понимаю, что вот, в принципе и окончился мой отпуск, который мог бы начаться после сессии, которую я мог бы сдать, если бы положил "Космическую пехоту" к тушёнке, а может и в принципе моя карьера в военно-морском флоте заканчивается….
– Конспект по марксизму-ленинизму, – отвечаю я не успев даже додумать дальнейший варианты, – завтра же экзамен, буду готовиться в свободное от несения дежурства время!
И подбородок так гордо вверх поднял. Вижу, как у этого пожилого, идейного коммуниста слёзы на глазах выступили от умиления и чувствую, что краснеть начинаю от стыда (спасибо вам жёлтые фонари, за то, что вы жёлтые), неудобно, как-то капитана 1 ранга на плацу до слёз довести. Стерпели оба.
– Похвально, товарищ курсант, – говорит он мне и многозначительно обводит строй взглядом, – типа смотрите, гадёныши, как надо ученье любить.
В общем, это был, наверное, единственный мой караул в котором я не спал: не мог оторваться от книги. А на следующий день приказ – я лучший караульный всех времён и народов. Прихожу на экзамен – освобожден с оценкой "отлично". Прихожу в общежитие – командир говорит :
– Собирай вещички, тебя приказано в отпуск без трудовой терапии отпустить.
Вот она, – сила печатного слова. Читайте больше, читайте везде и всегда. Умными будете -раз, множество приятных призов – два. Читайте.
Сука
Когда сука появилась на нашем пирсе, она уже была беременной. Грустные глаза и набухшие соски однозначно в ней это выдавали. Откуда она взялась и зачем пришла на наш пирс абсолютно непонятно, но матросы наши влюбились в неё с первого взгляда.
Сейчас я вам расскажу в двух словах о матросах на атомных подводных лодках, чтоб вам стала понятна их душевная привязанность к собаке.
Когда матрос попадал служить на атомную подводную лодку, то он оказывался практически в тюрьме, за то, что, видимо, очень сильно задолжал где-то Родине. Три года он жил видя только членов экипажа, у него не было увольнительных (некуда было идти) у него не было отпусков (дорого было отпускать) и у него не было никаких развлечений от слова "абсолютно". Жили они на лодках, так как в береговых казармах не было воды, тепла, окон и мебели, а питались на береговом камбузе. Каждое утро в семь часов матросы строились и шли на береговой камбуз, чтоб съесть яйцо, кусок хлеба, листик масла, кружочек колбасы и запить всё это спитым чаем. Ещё давали какую-то субстанцию в тарелках, но её даже свиньи есть отказывались. А потом, вот так вот сытно позавтракав, матрос бежал на подъём флага обратно на свой корабль. Я вам, говорил, кстати, что от корабля до камбуза было три километра? Ну и, понятное дело, так же матрос ходил на обед и на ужин. Круглый год, независимо от погоды. Как их кормил воровской клан, по ошибке называемый у нас береговой базой и как мы боролись с их воровством (били даже пару раз) – это отдельная история. Если вы помните историю, как они украли у нас свинью на глазах у штаба флотилии, то можете себе представить, что творилось на уровне матросской столовой.
Поэтому, конечно, пришедшая на пирс беременная сука стала для матросов наших смыслом жизни в буквальном понимании этого термина. Они устроили ей лежанку, отодвинув секцию кабель-трасс, выуживали из своих тарелок все жилы и кости, складывали в пакет и кормили суку строго три раза в день.
Сука была довольно крупной, овчарочной породы, очень быстро выучила сто с лишним человек нашего экипажа и всем приветливо махала хвостом. На остальных сука рычала и пыталась охранять нас от них. Из дивизии все об этом знали и, собираясь к нам на борт, обычно просто звонили и просили их встретить. Но однажды к нам с неожиданной проверкой нагрянул связист из флотилии. Что ему тогда стукнуло в голову, что он на служебной машине пропылили тридцать километров, науке неизвестно. Верхний вахтенный, которому не положенно отходить от трапа, кричал ему, чтоб тот остановился и подождал, пока его встретят, но куда там. Это ж целый капитан второго ранга из штаба флотилли ёпт: "сдайся враг, замри и ляг" и, естественно, сука порвала ему его форменные штаны, с любовно наведёнными женой стрелками.
С завидной для военно-морского флота оперативностью, на корабль пришёл приказ на следующий день, что специальный человек придёт сегодня собаку отстреливать за дорогие казённые брюки.
Мы сбегали к береговым химикам на СРБ, договорились, что они приютят у себя суку на какое-то время, матросам нашим поручили соорудить ей там будку и познакомить с местным населением. Превентивный удар называется. Но матросов согнали всех на уборку территории и сделать они этого не успели. Вечером звонит мне верхний вахтенный и со слезами в голосе докладывает, что по пирсу идёт человек с ружём, но не Владимир Ильич. Приказываю ему человека задержать, беру с собой для солидности Борисыча (с которым мы в ЛДПР вступали) и поднимаемся наверх. Идём к этому задержанному прапорщику и, войдя в образы Харли Дэвидсона и Ковбоя Мальборо, закуриваем ему в лицо. Прапорщик что-то нам рассказывает, машет руками и хмурит брови. Мы, демонстративно его не замечая, обсуждаем особенности противоторпедного манёвра после ракетного старта.
Неожиданно говорю мужику:
– Мужик, знаешь почему я курю? Я всегда курю перед тем, как человека застрелить. Вот сейчас докурю и застрелю тебя, если ты не успеешь убежать.
– Как это так?! – возмущается мужик
– Ну так это так, – говорю, – вот я, например, дежурный по стратегическому ядерному объекту и прямо сейчас несу ответственность за его сохранность перед своей многонациональной Родиной. А у тебя, мужик, есть пропуск на стратегический ядерный объект? Если нет, то ты – нарушитель.
– У меня есть пропуск в дивизию!
– Дивизия, мужик, находится по курсу зюйд-зюйд-вест в полутора милях отсюда. Ты заблудился?
– Вас должны были с приказом ознакомить!!
– Ни хуя не знакомили (вру, конечно, расписался за него в обед, но тут же на весах жизнь против пяти минут ору на меня)