Автор этой шикардосной акварели – Мария Филатова
Как я был султан
А вы бывали когда-нибудь султаном? Я один раз – да, примерно неделю. Конечно гетер с наядами (что жаль) и павлинами (что пофиг) не хватало, а, в остальном, я думаю, что именно так султаны и живут, за тем небольшим исключением, что у султанов нет столько искренних друзей, как было у меня.
Когда я очнулся на следующий день после операции и меня осмотрели хмурые доктора, они разрешили всем меня проведывать. И началось.
Комсомолец Олег принёс мне маленький телевизор, приставку Сега Мега Драйв и пакет картриджей. Электрик Рома принёс мне видеомагнитофон (мой же акай) и коробку с видеокассетами разнообразного содержания, начиная от Ларса фон Триера и заканчивая глубокими глотками знойных негритянок.
– По всему кораблю собирал! – гордо доложил Рома.
– Я вижу, похоже и на арктическую станцию сплавал (это я до глубоких глоток дошёл).
Управленец Борисыч принёс мне книгу Покровского "Расстрелять". Она у него была тогда в одном экземпляре на весь экипаж и очередь на неё была расписана на месяц вперёд. Борисыч забрал книгу у командира дивизии посчитав, что командиры дивизии приходят и уходят, а друзья остаются.
– И опять же, – рассуждал Борисыч, сидя у меня на краешке кровати, – а вдруг у тебя заражение крови или эскулапы пинцет какой внутри оставили? Ты ж тогда можешь умереть не прочитав Покровского, а я не могу этого допустить, как твой старший товарищ!
Учитесь, кстати, заботе о друзьях!
Покровский. Сука, если я когда-нибудь тебя увижу, то я, конечно, расскажу тебе каково это – пытаться ржать с разрезанным животом!!! Когда доктора услышали мой фальцетный, булькающий вой в первый раз, они ломились в изолятор, чуть не затоптав друг друга, а во второй раз пригрозили, что книжку у меня заберут, если ещё раз, блядь, такое услышат. Вот скажи мне, Покровский, ты смеялся когда-нибудь с разрезанным животом, затыкая рот подушкой, чтоб докторюги у тебя книжку не забрали? А я – смеялся над твоей "Расстрелять!"!!! Спасибо тебе, кстати, огромное хоть ты и гад после этого.
Потом пришёл проведывать меня Борисыч, который трюмный и принёс банку черешневого компота. Про трюмного Борисыча я писал много раз и напишу ещё не раз, так что здесь упомяну только, что он был командиром седьмого отсека и заведовал холодильными установками провизионных камер, поэтому доступ к компоту и всяким другим мелким приятностям у него был практически не ограничен.
– Так, стоять!!! – закричали доктора на Борисыча, – что в кармане прячешь?
– Компот черешневый!
– Ему нельзя ягоды, давай сюда банку, мы компот отцедим!
И пока мы с Борисычем разговаривали, айболиты трескали мои черешни за все четыре щеки, а мне оставили пол стакана компотика. Диетологи, блядь.
– Слушай, Борисыч, -говорю, – вы там с Андрюхой (второй трюмный) простите, как-то неудобно вышло, вы же теперь вдвоём на вахте стоите.
– Да ваще заебись, Эд!! Нас теперь никто не трогает ни на отработки, ни на учения, всем старшины командуют, а мы, вроде как, перенапряжённые и отдыхаем! Я не помню уже когда я так хорошо высыпался! Мы с Андрюхой уже думаем, как тебя потом из строя вывести, – может отравить или там руку сломать!
Какие же замечательные боевые товарищи, вы понимаете это себе, да?
А со сном я тоже не знал, что делать в первые день-два. Организм, который настроился уже на три-четыре часа сна в сутки был в шоке, когда я пытался его заставить спать по шесть, а то и по восемь часов.
Доктора в первые два дня проверяли вообще всё, что мне приносили.
– Что там?
– Да вот…бульонный кубик Магги…
– Проходи. У тебя что?
– Шыкаладка
– Какая?
– С фундуком и изюмом.
– Сюда давай, на! Мы фундук с изюмом выковыряем, а шоколад ему отдадим потом.
Думаете отдавали? Индейская национальная изба, как говаривал пёс Шарик.
Кормили меня, конечно, по отдельному меню, которое составляли доктора. Кок лично приносил мне еду на подносе (!) с белой салфеточкой (!) и к кампотом в хрустальном бокале (!!!). Говорил, что они очень за меня переживали всей службой снабжения и от души будут стараться мне угодить. Конечно, готовили на славу, вообще без вопросов, даже – с ходу и не скажу ел ли я где-нибудь в ресторанах такие вкусные котлеты, пюре и бефстроганов. Готовили правда порции, как на крокодила, ну а хули – два крокодила у меня сидели в амбулатории-то, прямо за дверью))
На подводной лодке курят в курилке, она тоже в седьмом отсеке, из-за сего там вечно превышена концентрация вредных газов и расчитана на шесть человек. Курить в ней, конечно, то ещё удовольствие – дым стоит, как большое кучерявое облако и щипет тебя за глаза и нос, а ты, в это время ещё и курить пытаешься. А у докторов в гальюне можно было курить. Так-то, конечно, категорически запрещено под страхом расстрела, но технически, по устройству системы фильтрации – можно. Гальюн этот находился ровно в одном шаге моего скрюченного организма от койки.
Заходил ко мне и командир, конечно.
– Ну что, косильщик, бока отлёживаешь, пока мы спокойный сон наших граждан стережём?
– Есть такое дело, Сан Сеич!
– Стыдно тебе хоть?
– Ага)))) Сан Сеич тут обед вот мне принесли: котлеты и пюре, Вы угощайтесь, а то Вы же, вроде как, в гости ко мне пришли, не в Сегу же Вам предлагать играться?
– А сам?
– Да я не голоден, мне тут нанесли вон всего.
– Ну давай, тогда, свои котлеты, а то мне на вахту, а я в салоне есть не стал, там этот…ест, а мне с ним не очень.
– Уууу, – сказал командир, уже уплетая котлету, – ни фига себе они тебя тут кормят, я и не знал, что они так готовить умеют! В туалете-то куришь тут?
– Нууууу
– Что ну?
– Нуууу…нет!!!
– Вот что боишься командира – это хорошо, а что врёшь – это плохо. Хочешь сказать, что доктора тут курят, а ты – нет? Слушай, ну теперь я понимаю, почему докторов третий день в кают-компании не видать! Спасибо тебе за обед. Тут вот какое дело, чего я, собственно, и пришёл.
– ….
– С флота тут предлагают снять тебя в Северодвинске с дальнейшей автономки и заменить кем-нибудь.
– Зачтобля?
– Да ни за что, а чтоб ты, типа, после операции восстанавливался и всё такое.
– Сан Сеич, ну бля… ну как так-то? Я с вами хочу – дальше, я же, блин, ну вот это вот всё самое!!!
– Русские на войне своих не бросают?
– Вот! Именно это я и имел в виду!
– Ну,- и командир хлопает меня по плечу, – значит я в тебе не ошибся! Передал на флот, что ты категорически отказался покинуть борт и попросил приковать тебя наручниками к Молибдену, чтоб и силой тебя не смогли уволочь!
– А откуда у нас наручники- то на борту, тащ командир?
– Ну у особиста -то наверняка есть пару комплектов! Пошёл я Родину дальше беречь, а ты тут разлагайся, косильщик!
И вот валяюсь, я значит, как арабский шейх, только на подводной лодке. "Хочу – кисель пью, хочу – на трамзисторе играю" Шов заживал нормально, но долго. Доктора говорили, что на свежем воздухе и, если бы я не ползал курить с первого дня, он заживал бы лучше, но и так сойдёт. Они пичкали меня витаминами от души и всё время чем-то мазали шов. Не знаю чем, но помогло. Сега Мега Драйв, прошу не забывать! Покровский! Видимомагнитофон!!! Просто подводный Дисней Лэнд по уровню выработки сератонинов! В преферанс, опять же, доктора очень уважали играть, правда со своим любимым приёмом "мизер в тёмную" выигрывали редко. День на пятый, наверное, я впервые сползал к своему Молибдену. Постоял там скрюченный, возле Борисыча, кнопочки потрогал.
– Ревнуешь? – хихикал Антоныч, – да, андрюхи ( а у нас обоих трюмных звали Андреями) лупят по кнопкам, что дурные! А ещё, они тут шушукаются, что в Северодвинске тебя на Молибден посадят на все три дня, типа в море корячились, а ты за них там лямку тянуть будешь, пока оне по бабам бегать будут!
– Что ты, блядь, врёшь Сан Антоныч? – возмутился Борисыч.
– Не вру, а чуть сгущаю краски Андрюха!!! Пусть волнуется там, гад!!! – смеётся Антоныч, – вы же хотели с Андрюхой, чтоб он подольше в лазарете лежал! Как бояре тут, блядь, только на вахту ходите!!!
– А нечего вслух завидовать!!! Такова уж наша боярская доля!!!
Да, в бой уже хотелось, конечно, без всего этого быстро начинаешь скучать не смотря на Контру, Соника и упругие бразильские попки. На тот момент, когда мне снимали швы, деликатно попросилась съёмочная группа, мол не буду ли я против такой интимной съёмки? Пффф, кто же откажется от всемирной известности? Ну момент этот вы, собственно, в фильме и видели.
Примерно через дней десять мы пришли в Северодвинск, загрузить в шахту новую ракету, высадить большинство пассажиров, которые ходили с нами за государственными наградами, включая съёмочную группу ОРТ, которая ходила с нами работать и упилить ещё на полтора месяца. В этот день я уже стоял на вахте и отъевшиеся на моём диетическом питании доктора проводили со мной отдельный инструктаж:
– Так, друх. Шов у тебя ещё не совсем готов, так что на танцах в Северодвинске нижний брейк не танцевать и женщин на руках не носить!!!!
– Как нах так?! Коновалы, а что мне тогда вообще в Северодвинске делать, если не женщин на руках по нему носить? Наложите ещё один шов контрольный сверху, я не знаю, заклейте чем-нибудь!!!
– Нед!!! Распишись за инструктаж!!!
– Да пошли вы в жопу, с такими приколами!!!
– Да пошёл ты сам в жопу!!!
– А чего они орут-то Антоныч? – спросил командир тихонько у Антоныча
– Да дохтура Эдуарда на дискотеку не отпускают.
– Дураки, чтоли?
– Ну так он именно это у них и спрашивает.
Шарж, который, помещён в начале нарисовал на меня тот самый хирург Александр Молочников, который и спас мне жизнь))) Знаете, он вот например, когда весь экипаж в отпуск уходил, ехал работать в какую-нибудб больницу или госпиталь, чтоб практиковаться. Он из таких настоящих врачей был, по призванию души которые врачи, а не потому, что мама с папой отдали. И Андрей тоже всё время учился и практику нарабатывал. У некоторых из вас, в связи с моей манерой залихвастской подачи информации, могло сложиться о них неправильное мнение, так вот – нет, они не были коновалами