– Вася!!! Какова хуя!!! Чо ты лезешь-то!!!!
– Ну..помочь же хотел!
– Или вон трюмным помоги гидравлику грузить!!!
– Нененене!!! – кричали трюмные с палубы, – чо тут грузить-то? По триста кило на рыло всего! Мы и сами справимся великолепно!!!
Трюмные-то знали, в отличии от лейтенанта, что Васю зовут "Чёрная метка" на самом деле, а слово "Вася" в метрики по ошибке записали. Причём самому Васе ничего никогда не делалось. Он всегда был невозмутим, цел и невридим. Вот если бы было такое дело, которое надо было завалить, но самому остаться целым, то Вася был идеальным кандидатом!
Ну а как-то в Росляково, в том же доке мы Васю потеряли. От скуки, безделия, холода и неизбежности энтропии во вселенной сели мы, значит, после ужина расписать пулю. Ну и пили, конечно, – чай тоже, но, в основном, спирт. Всего нас было четверо и Вася, который в пуле участия не принимал, а просто давал всем дельные советы и пил наш спирт в три глотки. Ну и наигрались мы так уже здорово, в общем, когда Вася сказал "Мужыки, я счаз!" и куда-то вышел из каюты. Ну вышел себе и вышел, правильно, большой же мальчик? Минут, наверное, через сорок кто-то спросил вслух: "Э, а где Вася-то?". И у всех, знаете, сразу чувство какое-то нехорошее в душе всколыхнулось и музыка такая тревожная в голове заиграла.
– Может к себе в каюту спать пошёл?
Побежали в соседнюю каюту. Поискали на койках – нету, заглянули в шкаф, секретер и ящики для белья, – нету. Сбегали в каюты его подчинённых, проверили душевые, зону отдыха и гальюны – нету! Поскакали к нему в отсек (ну мало ли – потянуло). Там обшарили всё, от аварийного люка, до трюмов – нету, блядь!!!!
– Ну что, господа офицеры, – наконец взял слово Борисыч, – хватит себя обманывать этими бесцельными поисками и пошлите-ка наверх!
Как бы объяснить вам нашу тревогу и печаль? А, ну вот же как. Вот так выглядит Акула в доке:
Вот от того муравьишки, который сидит на левом винте и который вовсе не муравьишка, а человек-матрос, до железной палубы дока, примерно, метров пятнадцать. А от того места из которого выходят на корпус из рубки, примерно двадцать. Понимаете о чём я, да?
Сначала мы посмотрели на палубу дока сверху – никаких подозрительных пятен из крови и кишек не обнаружили. Спустились (пешком с девятого этажа) осмотрели всю стапель -палубу (двести на тридцать метров) – нету тела. Тут, конечно, нас отпустило немножко и мы сели перекурить и посовещаться. В итоге блиц -совещания, мы приняли к рассмотрению три гипотезы:
1) Васю украли инопланетяне;
2) Вася валяется где-то на корабле в хуй пойми каком месте;
3) Вася опять убежал по бабам.
К тому моменту, Васю, кроме истории с уборкой, ещё успели опоить клофелинщицы, но в тяге к запретному плоду Васю бы это не остановило. Его вообще ничего не могло остановить.
– Так, – руководил процессом, по старшинству, Борисыч, – в робе же он не мог уйти?
– Кто? Вася? Пффф, вполне себе мог.
– Не, не мог. Надо чтоб кто-то сбегал обратно на лодку и проверил его форму в каюте. А кто-то сбегал к вохрушке на КПП и поспрашивал у неё.
Все, задрав головы, посмотрели на лодку.
– Не, ну самый молодой пусть и бежит, чо.
Самым молодым был я и, поделов пару минут вид, что не понимаю, о чём речь, вздохнул и побрёл.
– Э, погодь-ка! – говорит Борисыч, – а вы вохрушку-то видели сегодняшнюю в смене? Может мы молодого к ней лучше пошлём?
Проголосовали единогласно. Меняю курс и иду к вохрушке. Вохрушка сидит у себя в будке и чистит новенький ТТ, морщась от папиросного дыма потому, что папироса уже почти сгорела и вот-вот подпалит ей усы. Так-то симпотичная, в определённом смысле этого слова, – грудь восьмого размера и табуретки из-под жопы не видать.
– Здрасьте, – говорю
– Здоров, коли не шутишь!
– Скажите, а вот сейчас офицер вот такого роста не проходил? – и показываю ладошкой в районе пояса.
Вохрушка смотрит в район моего пояса, я отступаю за стол, на всякий случай.
– Нет. Не проходил.
– А Вы не могли его не заметить? Может он тихонько проскочил?
– У меня не проскочишь, – и вохрушка выплёвывает, наконец, папироску, поглаживая ствол ТТ.
– А чо Вы такая неласковая? – спрашиваю я уже в дверях, зачем-то.
– Дык выж не стараитесь, чтоб я ласковая была!
– Какэта? Бегают же матросики наши, говорят, что стараются, – это я уже за дверь вышел.
– В мою смену не бегали ишшо!
– Всё понял, – кричу ей из-за двери, – пришлём кого-нибудь постарательнее!
Бегу обратно к коллективу:
– Не, – докладываю, – стопудово не выходил!
– Дык и что? Спишем всё на инопланетян и спать пойдём?
– Не, пошли к старпому, докладывать.
Просто обыскать Акулу вчетвером, со всеми её труднодоступными местами, как бы это сказать, довольно затруднительно. Поднялись на борт, стучимся в каюту старпома. Трезвые уже, конечно, практически, после таких-то кроссов по пересечённой, но не местности.
– Чо, бухали, чтоли? – ещё из-за двери спрашивает старпом, а потом выходит и подозрительно нас осматривает. Ну понятно же, что не просто так ему офицеры в каюту стучаться среди ночи. И что бухали – тоже понятно.
– Неееее, Сей Саныч! Вааапще не пили, так пулю расписвали!
– А воняет от кого перегаром? Мне же от меня же чтоли, отражённым запахом? Чо надо-то? Шила не дам!!!
– Сей Саныч, Вася пропал!
– Как пропал?
– Ну вот вышел из каюты и пропал!
– Тэээк. Я так панимаю, на стапель-палубе, на ВОХРЕ и в каютах вы уже посмотрели, а к старпому своему родимому припёрлись, когда совсем жопы запекло? Орлы, хуле, ни-чи-во без меня не можете, даже напиться спокойно! Рассказывай в подробностях, дубовая роща!
Это он нас подколол так, он-то сам маленький, а мы все от метра восьмидесяти пяти до двух пятнадцати подобрались. Так-то мог бы, конечно, ясеневой рощей назвать, ну или там тополиной, чо сразу дубовой-то? Рассказали ему всё от и до: что в прикупе было на последней раздаче и в какую сторону штормило Васю, когда он уходил.
– Так, мне всё ясно! Идём искать в отсеке его, если не найдём, объявляем тревогу и обшариваем весь корабль!
– Так мы искали в отсеке уже!
– Вы без меня искали, а, значит, не считается. Раз не было с вами гениального руководителя всеми процессами на корабле, значит вы всё похерили, по привычке своей распиздяйской! За мной, я сказал!!!
Ну обшарили опять весь отсек, теперь под гениальным руководством. Ну нет его. Собрались уже у переборочной двери, старпом из трюма вылез, отряхивается:
– Блядь, ну и бардак у него в трюмах! Найду – обязательно выебу! Тапки какие-то за щитами торчат!
И со злости кааак даст ногой по тапку, который торчит из-за ряда с распредщитами.
– Мммммм – оветило ему из-за щитов.
– Чтобля? – хором удивились мы все и стали заглядывать за щиты. А вот он наш орёл-то где гнездо свил оказывается!!! Там расстояние от щитов до борта – сантимеров тридцать, наверное – и как он туда попал? И главный вопрос – зачем???
Начали его дёргать и пытаться вытащить, – а ни в какую! Он храпит только, а тело-то расслабленное и цепляется там за всё. Сбегали за ведром с водой и давай его из кружечки поливать, целясь в голову.
– Эбля!!! – наконец-то проснулся Вася, – что за на!!! Я счас рога-то посшибаю кому-то!!!
И начинает, как червяк из яблока, начинает вылазить из оттудова.
– Вот сейчас страшно стало! – говорит старпом, – а вам, ребята страшно?
– А то! – говорим мы и бережно держимся за свои рога. Вася -то ещё ниже старпома, так-то.
Вылез Вася в руке бутылка с какой-то жидкостью.
– Шило? – подозрительно спрашивает старпом.
– Да – подозрително отвечает Вася.
– То, которое, тебе вчера на протирку механизмов выдали?
– Да.
– Прятал там его?
– Да.
– А полез чего за ним? Механизмы протирать собирался?
Вася смотрит на нас, типа ребята выручайте, а как мы его выручим?
– Ладно,- машет рукой старпом, – идите спать, полуночные ковбои! Сука, даже напиться нормально не могут! Наберут детей на флот, а молока не завезут!
Старпом уже бурчит из соседнего отсека – пошёл спать.
– Вася, ты такой Вася! – в сердцах говорит ему Борисыч.
– А чо я-то? Я же добавки вам принести хотел! Ну уснул нечаянно, пока лез!
– Одно слово: "Чёрная метка"!
– Это два слова, а не одно!
– Да пошёл ты в жопу, филолог-самоучка! Луи Бешерель на разлив в мелкой таре!
И мы, конечно радостные, что всё так хорошо закончилось, бежим дописывать пулю и спать. А когда пили в следующие разы с Васей, то назначали "дежурного по Васе", который должен был смотреть за, соответственно, Васей. Мы ж стратеги и решение всегда найдём, а Вася был хорошим несмотря на то, что Чёрная метка и не брать его в компанию – это было бы не по-товарищески.
Пипидастр
Многие из вас уже знают, что надо делать, если вы хотите стать умным, красивым, воспитанным, эрудированным, добрым, смелым, находчивым, весёлым, хорошо петь и танцевать и, самое главное, скромным. Путь этот долог, тернист и усеян не только листьями от лавровых венков идущих впереди вас товарищей, но он даёт результат в 146% минимум и это по самым скромным подсчётам! Конечно же, чтобы достичь всего этого с минимальными финансовыми затратами, вам нужно поступить в военно-морской флот и это, как мне кажется, очевидно. Правда женщины вас от этого любить не станут в автоматическом режиме, так как любят-то они, в основном, самовлюблённых, эгоистичных, психически неуравновешенных социопатов. В автоматическом режиме, я имею в виду, конечно.
Если вы читали мои предыдущие рассказы, то уже знаете, что главной вашей задачей будет ничего не сломать, не проебать и не быть гондоном. Традиции вам тоже уже известны, спасибо мне, опять же. Но ещё одно важное умение пригодится вам, как азотно-гелиево-кислородная смесь водолазу на ста метрах. Это умение – постоянно делать вид, что вы ужасно заняты важной рабо